|
10.06.2010, 23:37 Вверх | #876 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу России! |
|||
Cказали cпасибо: |
17.06.2010, 13:50 Вверх | #877 | |||
Коренной житель
|
- Расскажите, пожалуйста, суду, почему вы зарубили топором пса своего соседа?
- Ну, он меня укусил, а у меня в руках был только топор, поэтому я и… - Но зачем вы убили животное, ведь можно было ударить обратной стороной топора? - Так ведь и меня эта тварь не жопой укусила! - Послушайте, когда я купил у вас автомобиль, вы обещали, что в течение трёх лет будете менять все, что у меня сломается в машине, так ведь? - Конечно же! - Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, мне два нижних зуба, правую берцовую кость и три ребра. Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях. - она прекрасный человек! просто чудо! её нельзя не любить! - чо, дала чтоль)? - ага)) Поехав с незнакомыми парнями на майские шашлыки, Диана лишь потом поняла, отчего она не скидывалась… Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге. Поймите, шутки – то это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить! |
|||
24.07.2010, 15:54 Вверх | #878 | |||
Знаток
|
Корреспондент спрашивает женщину :
-Как вашему мужу удалось попасть в состав эксперимента "Марс-500" ? - О! Он в этом деле большой профессионал - 20 лет тренировался в туалете . |
|||
10.10.2010, 13:28 Вверх | #881 | |||
Весна придет...
|
Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.
|
|||
10.10.2010, 22:32 Вверх | #882 | |||
Весна придет...
|
Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований. На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. Недавно слышал, как в салоне связи симпатичная девушка просила установить ей айкью! |
|||
11.10.2010, 12:31 Вверх | #883 | |||
Весна придет...
|
Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????)) надкусить и увидеть пол-червяка!!!....
Идут две блондинки по улице: -смотри дохлая птица!!! Вторая голову вверх задрала и кричит: Где!? Где!? |
|||
11.10.2010, 21:21 Вверх | #885 | |||
Весна придет...
|
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!!! |
|||
Cказали cпасибо: |
14.10.2010, 20:40 Вверх | #886 | |||
Весна придет...
|
Приколы с секс-форума
Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе… Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний... Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... |
|||
15.10.2010, 16:33 Вверх | #888 | |||
Старший модератор
|
Рассказывают, один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами
- А этих немедленно уволить! И на вопрос - За что? отвечал - Не люблю неудачников. Вот так и родилась формулировка "За утерю доверия" *** На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х%". ........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%". |
|||
15.10.2010, 16:35 Вверх | #889 | |||
Старший модератор
|
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?! - я те говорил, что так можно, а ты чё? - чё? - Чё, чё? - сдохну, сдохну! *** Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. *** Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список. *** Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать. *** Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство. *** На одном из своих ближайших заседаний Мосгордума будет выбирать мэром кандидата, предварительно выбранного премьером и включённого им в список из четырёх претендентов на должность мэра для того, чтобы Единая Россия выбрала из этого списка тех, кого предложить президенту, чтобы он выбрал из них того, которого выбрал премьер, чтобы президент выбрал из списка одного, которого Мосгордума выберет мэром, выбранного москвичами. *** - Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга! *** И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны... *** Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... *** Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами. *** Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» |
|||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
18.10.2010, 13:46 Вверх | #890 | |||
Старший модератор
|
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!" А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!" Про весну - так вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?" |
|||
Cказали cпасибо: |
21.10.2010, 19:28 Вверх | #891 | |||
Старший модератор
|
Женщина к врачу приходит, вся в синяках...,
- Доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет... - А вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем! ...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу: - Доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет! - Вот, милочка! нефиг п@деть не вовремя! |
|||
Cказали cпасибо: |
23.10.2010, 22:36 Вверх | #892 | |||
Зам. администратора
|
Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит: - Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся... На что второй отвечает: - Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка получается! |
|||
Cказали cпасибо: |
23.10.2010, 22:36 Вверх | #893 | |||
Зам. администратора
|
заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! |
|||
23.10.2010, 22:39 Вверх | #894 | |||
Зам. администратора
|
Последний абзац в кулинарной книге:
"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет". |
|||
07.11.2010, 20:45 Вверх | #897 | |||
Старший модератор
|
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
|
|||
Cказали cпасибо: |
16.11.2010, 03:36 Вверх | #899 | |||
Старший модератор
|
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас...
*** Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться... *** - Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? *** Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестрa, Посмотрите, какой романтичный закат!! *** Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!» *** Сергей Зверев это Людмила Гурченко будущего. *** Проблема не в том , что в России 5 процентов геев, а в том что 95 процентов- пидорасов. *** При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью. *** Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину. |
|||
16.11.2010, 19:22 Вверх | #900 | |||
S.T.A.L.K.E.R.
|
Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими,чуть не умер. - Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался,Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого... Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи. Любовь греет... когда ею занимаешься. Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?! Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе! Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает. Женщина не воробей - залетит не прокормишь. Что значит это выражение: Ни кола, ни двора? Это импотент без жилплощади. Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история: не уродилось. На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат! Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю - то? Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки размножаются. Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира. - Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась. |
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |