|
29.10.2009, 06:34 Вверх | #701 | |||
Старший модератор
|
Из стенограммы заседания правительства РФ.
Путин: - Я тут ездил по стране... Вы знаете, как нас называют простые люди, наш народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков, таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не «гей»! |
|||
31.10.2009, 13:51 Вверх | #702 | |||
S.T.A.L.K.E.R.
|
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? |
|||
01.11.2009, 17:23 Вверх | #703 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично" |
|||
01.11.2009, 18:51 Вверх | #704 | |||
.:V.I.P.:.
|
Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! |
|||
02.11.2009, 18:20 Вверх | #705 | |||
S.T.A.L.K.E.R.
|
На грузинской свадьбе один грузин другому:
- На многих свадьба я бывал, но такoгo невеста еще не видел - не пойму вooбще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Жопа тебе - я ее мать! |
|||
03.11.2009, 10:48 Вверх | #706 | |||
.:V.I.P.:.
|
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,
который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45? - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15. |
|||
03.11.2009, 10:51 Вверх | #707 | |||
.:V.I.P.:.
|
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча". |
|||
03.11.2009, 10:57 Вверх | #708 | |||
.:V.I.P.:.
|
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." |
|||
03.11.2009, 11:26 Вверх | #709 | |||
S.T.A.L.K.E.R.
|
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
-Так, почему катаемся в нетрезвом виде? -Да понимаешь, праздники всю неделю.Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь к шефу в баню еду.... -А ну-ка выходите из машины! Вам надо подышать в трубку -Командир, ты мне что, не веришь?! |
|||
04.11.2009, 07:27 Вверх | #710 | |||
S.T.A.L.K.E.R.
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл***!!! Пиз***!!! Ёб***й в рот!!! Стой на ху*!!! Ох**ли пид****ы!!! Оторвете к еб**ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. |
|||
04.11.2009, 20:33 Вверх | #711 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?!!!! - СЕССИЯ! |
|||
05.11.2009, 20:32 Вверх | #712 | |||
S.T.A.L.K.E.R.
|
На лекции в медицинском институте.
Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! |
|||
05.11.2009, 22:42 Вверх | #713 | |||
S.T.A.L.K.E.R.
|
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический
запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: - Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене.Результат тот же. - Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: - Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!! |
|||
Cказали cпасибо: |
07.11.2009, 16:13 Вверх | #714 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь... |
|||
08.11.2009, 10:19 Вверх | #715 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога: - когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - через 20 лет. француз: - жаль, я не доживу! американец спрашивает у Бога: - а когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - через 40 лет. американец: - жаль, я не доживу! русский президент тоже спрашивает у Бога: - когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - жаль, я не доживу! :-) |
|||
12.11.2009, 20:30 Вверх | #716 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была? - Да. Бог ему говорит: - Дорога тебе в рай. У второго: - Теща была? - Да. Бог ему: - Ты тоже в рай. У третьего: - Теща была? - Нет. - Дорога тебе в ад. У четвертого: - Теща была? - Да, было две. Бог ему говорит: - В ад! Мужик удивленно и обиженно: - Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?! Бог ему: - После двух тещ тебе ад раем покажется. |
|||
Cказали cпасибо: |
12.11.2009, 21:40 Вверх | #717 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами... |
|||
13.11.2009, 00:39 Вверх | #718 | |||
S.T.A.L.K.E.R.
|
Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась! -Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой? |
|||
Cказали cпасибо: |
13.11.2009, 01:02 Вверх | #719 | |||
Старший модератор
|
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл. *** - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! *** - Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан! - Зачем? - А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!! |
|||
Cказали cпасибо: |
13.11.2009, 20:57 Вверх | #720 | |||
S.T.A.L.K.E.R.
|
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся. — Пьете? — Пил. — Курите? — Курил. — Так что бросили? — Нет, только решил. — Вот видите, а организм уже испугался! |
|||
Cказали cпасибо: |
14.11.2009, 10:34 Вверх | #721 | |||
S.T.A.L.K.E.R.
|
Расшифровки автомобильных аббревиатур
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают) |
|||
Cказали cпасибо: |
14.11.2009, 11:40 Вверх | #722 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Ползут 2 пьяных мужика по рельсам.Один говорит:
-Ну долго нам ещё по этой лестнице подниматься? -Да успокойся ты!-отмахивается другой-Вон,лифт как раз идёт! |
|||
Cказали cпасибо: |
14.11.2009, 12:56 Вверх | #723 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий -Чего такие грусные? -Да вчера пиво пили... и пароли меняли... |
|||
14.11.2009, 13:01 Вверх | #724 | |||
Модератор
|
Двое пьяных перемещаются по улице.
Один ползет на четвереньках, а второй на своих двоих, качается и руками за забор держится. Тот, что держится за забор: - Семеныч! Ты меня уважаешь?! Тот, что ползет: - Я горжусь, тобой, Петрович! |
|||
14.11.2009, 14:42 Вверх | #725 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел! |
|||
Cказали cпасибо: |
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 10:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 08:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 11:25 |