|
23.04.2009, 13:18 Вверх | #603 | |||
Коварный тип
|
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена. - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... 1: Привет, хочешь пароль от моей аси? 2: Ну давай ) 1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: – Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла. – Я понял: он, наверно, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться. – Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы. |
|||
Cказали cпасибо: |
23.04.2009, 14:38 Вверх | #604 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну, что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Однажды, после тpёх лет совместной жизни жена вдpуг стала пpиставать к мужу с вопpосом о том, сколько у него было женщин. - Hу, давай, доpогой, скажи мне - со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя pасстpоить... - Hет, обещаю, я буду деpжать себя в pуках и не буду сеpдиться! - Hу, хоpошо... (задумчиво). Одна, две, тpи, четыpе, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. |
|||
Последний раз редактировалось -=D!mbl4=-; 23.04.2009 в 15:06.. |
||||
Cказали cпасибо: |
24.04.2009, 11:31 Вверх | #605 | |||
.:V.I.P.:.
|
Путин чатится с россиянами. Вопрос:
- Владимир Владимирович, а Вам не вп*длу отвечать на анонимные вопросы по Интернету? - Владельцу компьютера IP 192.173.10.0.5 Иванову Ивану Ивановичу, проживающего по адресу: Москва, ул. Малая Бронная, д. 5, кв. 13 отвечаем: не в п*длу. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает: - Что ты плачешь? - Шарик улетел. - Нашел из-за чего плакать, я завтра куплю тебе 10 новых шариков! - Нет! Такой собачки, как Шарик, у меня больше не будет! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Бредет мужик по лесу, охотится значит. Смотрит - берлога. Ну он ружье в дырку - БАБАХ. Сзади его кто-то по плечу - хлоп-хлоп. Поворачивается - медведь:"Ну че, мужик, встрял! Выбирай - или я тебя съем или сделаю как женщину." Мужик подумал:"Давай уж как женщину." ...после процедуры мужик бежит в ярости домой, хватает динамит и в лес. Пришел, поджег и кинул динаму в берлогу - БАБАХ. Сзади снова кто-то по плечу - хлоп-хлоп. Поворачивается - снова медведь: "Мужик, я че-то не пойму - ты охотник или педик?!!" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! |
|||
Cказали cпасибо: |
27.04.2009, 12:22 Вверх | #606 | |||
.:V.I.P.:.
|
К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... - Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? - А все, доктор, началось с мытья посуды. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ -Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался... |
|||
Cказали cпасибо: |
27.04.2009, 15:41 Вверх | #607 | |||
Коварный тип
|
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей Анекдот пришел в аську от -=D!mbl4=- |
|||
27.04.2009, 16:06 Вверх | #608 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник. |
|||
Cказали cпасибо: |
27.04.2009, 21:47 Вверх | #609 | |||
Коварный тип
|
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
Анекдот пришел в аську от -=D!mbl4=- |
|||
Cказали cпасибо: |
02.05.2009, 14:18 Вверх | #610 | |||
Старший модератор
|
В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека? - Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35... |
|||
Cказали cпасибо: |
02.05.2009, 21:16 Вверх | #611 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....
|
|||
Cказали cпасибо: |
03.05.2009, 20:01 Вверх | #612 | |||
.:V.I.P.:.
|
О винде
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
- Сколько занимает Windows? - Сколько находит - столько и занимает... Биллу Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за деньги. |
|||
Cказали cпасибо: |
07.05.2009, 12:39 Вверх | #613 | |||
Старший модератор
|
Геннадия Райкова, лидера Народной партии спрашивают:
- Почему вы так настойчиво продвигаете свой Закон о борьбе с гомосексуализмом? - Да сужу по нашей Думе. У меня стойкое впечатление, что в ней остались только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы! У Райкова, лидера Народной партии, спрашивают: а что бы вы предложили в качестве символа для объединенной партии "Единство" и "Отечество"? - Фалос в кепке! |
|||
07.05.2009, 12:44 Вверх | #614 | |||
Старший модератор
|
У Вас свининка свежая?
— Да! Вчера еще кашляла... *** Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке! *** Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив. *** - Что такое вежливость? — Если ошиблись номером то послать человека на х%й, а потом перезвонить и спросить как он добрался. *** По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило. *** Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане. *** Жизнь штука непредсказуемая — сегодня она есть, завтра нет. *** Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками. *** В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине — в обеих этих сферах у них мало пидорасов. *** Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать». *** Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х8йня?! Куда вы дели канал "Культура?!" *** Началось с жертвоприношения богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость. |
|||
09.05.2009, 16:50 Вверх | #615 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу “В мире животных”. Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: - Зато какие рога красивые. Он ей в обратную: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда. |
|||
Cказали cпасибо: |
10.05.2009, 15:23 Вверх | #618 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит! |
|||
Cказали cпасибо: |
10.05.2009, 16:16 Вверх | #619 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой? - Нормально. Выиграл ее в покер. |
|||
Cказали cпасибо: |
14.05.2009, 17:13 Вверх | #621 | |||
Старший модератор
|
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
|
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.05.2009, 19:49 Вверх | #623 | |||
Модератор
|
Немного чёрного юмора...
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе |
|||
14.05.2009, 19:54 Вверх | #624 | |||
Модератор
|
Немного про медиков...
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. |
|||
15.05.2009, 01:09 Вверх | #625 | |||
Коренной житель
|
Из программы <<По Вашим заявкам>> радиостанции <<Маяк>>:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: <<Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!>>. К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз! *** У доктора в кабинете. -Доктор, у меня член не стоит! Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь еб@ть собрался? *** -Девушка,вы хоть знаете что такое транзакция? - Я знаю, что такое минет и мне хватает! *** Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... *** Смерть:завтра зайду в 10.00 Lexa:Бл..ть Оля,смени ник *** С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc |
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 10:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 08:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 11:25 |