|
03.03.2009, 16:13 Вверх | #576 | |||
.:V.I.P.:.
|
У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
- Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?" _______________________________________ -Девушка, вы ждёте принца на белом коне? -да, жду! -Так вот он, я! -Прикольно, а где же принц? _______________________________________ Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. |
|||
Cказали cпасибо: |
07.03.2009, 10:45 Вверх | #577 | |||
Весна придет...
|
В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку. Пошёл к командиру, вызывают солдата. - Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются? - Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу. - И что? - Ну и стало горячее олово капать мне на голову. - А Вы что? - Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища! |
|||
07.03.2009, 11:25 Вверх | #578 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы! Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением: - Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!! Молодой человек виновато: - Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность. |
|||
11.03.2009, 16:00 Вверх | #579 | |||
Весна придет...
|
.. Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
* * * Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра - это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной в 5 сантиметров! * * * Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. * * * Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он неоднократно трогал их за американские попки. * * * Блондинка спрашивает: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. * * * Один мужик другому: - А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... * * * Гробовщик - вдове: - Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять? * * * Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! - Ну, так ведь с этого все и началось... * * * В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слазию только по утрам и только с хорошеньких женщин... Бабуля отвешивает парню неслабую пощечину: - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали! * * * Обычная история - муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника, задумчиво так, и говорит: - Ну, я-то ладно, муж... А вам-то ЭТО зачем? * * * Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же трахают!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш... |
|||
11.03.2009, 21:42 Вверх | #580 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж. - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. - Что, пошутить нельзя? Где сетка? Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь." На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит. |
|||
11.03.2009, 21:48 Вверх | #581 | |||
.:V.I.P.:.
|
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают! Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. - Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин. У Челябинского радио спрашивают: -Чем адажио отличается от арпеджио? Челябинское радио отвечает: -В стране зарплату платить нечем, а вы х*йней занимаетесь. |
|||
Cказали cпасибо: |
12.03.2009, 01:35 Вверх | #582 | |||
.:V.I.P.:.
|
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. |
|||
Cказали cпасибо: |
12.03.2009, 01:40 Вверх | #583 | |||
.:V.I.P.:.
|
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил? ____________________________________________________ Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит. Гаишник спрашивает бомжа: -Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс? -У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову насрал и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил! Гаишник ему и говорит: -Слушай, у меня тоже лысина может поможешь? -Без проблем! Отошли они за угол бомж насрал ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил. Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских. один другому говорит: -Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову насрёт я ему точно коттедж подарю! |
|||
Cказали cпасибо: |
17.03.2009, 10:55 Вверх | #584 | |||
Весна придет...
|
Отец - сыну:
- Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял. |
|||
17.03.2009, 20:16 Вверх | #586 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно! В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть... Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. |
|||
18.03.2009, 20:19 Вверх | #587 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - Ты чё, мужик... |
|||
22.03.2009, 22:17 Вверх | #588 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Все с понедельника начинаю новую жизнь! - Что,бросаешь пить,курить и материться? )) - Нет! Меняю ник,почтовый ящик и номер аськи!!!!
Почему Интернет является женщиной: 1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется 2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового 3. Мужики пользуются им в основном ночью 4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать 5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать 6. Мечтает о богатом спонсоре 7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба - это дело серьезное... 8. Можно ненароком и вирус подцепить... |
|||
Последний раз редактировалось Tomik; 22.03.2009 в 22:24.. |
||||
22.03.2009, 22:46 Вверх | #589 | |||
Грамотный форумчанин
|
Cага о тяжёлой женской доле
0 лет Кто вы?! Что вы здесь делаете?! Уберите свои грязные лапы! Руки, сказала, убери! Куда вы меня тащите?! Я ненакрашена, без причёски и вообще чёрт знает как выгляжу! Аааа! АААААААА!!! Казззёл! Отцепись уже от меня! Ааааа!!! Ты меня что, по заднице шлёпнул?! Шовинист! Казззёл! Все мужики - казззлы! Ну, держитесь, уж я вам устрою!!! 1 год АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!АААААААААААААказззлы!казззлы!казззлы!ААААААААААААА!!! 5 лет АААААА! Каззз... Оппа. Мужчинка. Смотрит. На меня. Мужчинка, а мужчинка, а давай познакомимся? А что у тебя есть интересного? Ой, а чё такой маленький? Бугагашечки. А? А?! Ннна! А что я, что я, он первый начал! Казззёл! 15 лет Алё? А кто это? Федя? Петя? Вася? Коля? Юра? Саша? Толик? Костя? Женя? Гоша? Димон? Вадик? Славик? Ромчик? Оооо, привет, Ромчик, я тебя сразу узнала! Так скучала, так скучала! Алё? Алё! Трубку бросил. Вот казззёл! 20 лет Ой, ну не знаю. Я такая красивая, а куда мы с тобой пойдём? В кино? Совсем дурак? Давай лучше погуляем? В магазинчик зайдём. В сувенирный. Там такие сувенирчики симпатичные есть. Из норки там, из шиншиллы... Эй, куда ты? Убежал. Вот казззёл! 25 лет Боже, у меня целлюлит по всему телу! И на ушах даже! Я толстая! Я некрасивая! Я тупая! Не толстая? Красивая? И? И?! Очень красивая? И? Безумно красивая? По-твоему, я тупая кукла, да? Ннна! Ушёл. Вот казззёл! 29 лет Скоро тридцать! Жизнь кончилась! Всё пропало! Как это не переживать? Как это нет повода?! Подарок? Мне? Место на кладбище и гробик с сафьяном?!! Смешно, да? Ннна! Господин медэксперт, он сам упал. Вот с этой самой лестницы. Трижды. Каззёл! 30 лет АААААААААААААААААААААААА!!! АААААААААА! Ааа! Ааа... А ничё так. На свидание? Меня? Ну попробуйте, только клюку прихвачу. Опять меня? И снова меня? Это что же, я зазря к пенсии готовилась?! Обманули! Наврали! Запутали! Нае... Вот казззлы! 35 лет Нет, сегодня не смогу. Нет, не изменяю. Ну только если с мужем. Ну не ревнуй. Ну котик. Ну вот и зайка. Алё, пластическая хирургия? А сколько стоит... Сколько?! Минимум???!! Да вы совсем охренели?! Казззлы! 40 лет Нет, я не сестра. Тем более не младшая. Я мама. Что значит вру?! Я вру?! Вот казззёл! Нет, доченька, не слушай маму. Нет, не все мужики казззлы. Честно-пречестно! А тебе, кстати, мальчик звонил. Нет, не запомнила. По голосу? Ну кто-кто. Дима Билан он по голосу. Хаха! Купилась? 45 лет Алё, пластическая хирургия? Да, накопила. Нет, не буду. Передумала! Ха! Баба ягодка опять! Что, съели?! Хахаха! Казззлы! На сбережения куплю акваланг, дирижабль, шашки и чешки! Пора уже и жизнь начинать! 50 лет Слушайте, ну сколько можно уже? Ну отстаньте уже, а? Молодой человек, вам сколько лет вообще? Сколько?! А мне сколько дадите? Сколько???!!! Ах, в евро? Шалун! Хихи. Казлинушка! А давайте я вас с дочкой познакомлю? 55 лет Нет, доченька, не волнуйся, после тридцати тоже есть жизнь. Что значит "откуда знаю"?! 100+ Кто вы?! Что вы здесь делаете?! Уберите свои грязные лапы! Руки, сказала, убери! Куда вы меня тащите?! На кладбище? В гробу? Я ненакрашена, без причёски и вообще чёрт знает как выгляжу! Вот казззлы! http://dragetta.livejournal.com/146447.html |
|||
23.03.2009, 21:37 Вверх | #590 | |||
Старший модератор
|
Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут? - Здравствуйте, я - Друзь. - А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста. |
|||
24.03.2009, 00:09 Вверх | #591 | |||
.:V.I.P.:.
|
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать... |
|||
26.03.2009, 16:55 Вверх | #592 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута! - Хочешь почитаю? - Конечно, спрашиваешь тоже. - Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще. - Хорошо. - Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы... _____________________________ А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику. Кстати, похоже, что тогда же закололи еще и сотню женщин. _____________________________ - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает. _____________________________ Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии! _____________________________ - Спокойной ночи, красавица! - Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - Тогда бодрствуй, монстр! |
|||
Последний раз редактировалось dom-a-a; 26.03.2009 в 16:57.. |
||||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.03.2009, 01:17 Вверх | #593 | |||
.:V.I.P.:.
|
Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя маленькими гробами.
— Детей в пионерлагерь отправляли? Женщина бряк в обморок. — Не волнуйтесь, это они на кружке умелые руки сделали. |
|||
28.03.2009, 16:14 Вверх | #594 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!.. |
|||
01.04.2009, 21:59 Вверх | #595 | |||
.:V.I.P.:.
|
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идёшь? Он раздражённо: - Нет, бля, дрочить!! |
|||
02.04.2009, 01:07 Вверх | #596 | |||
.:V.I.P.:.
|
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть. Сидят - молчат... В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери. Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок - ключ не вставляется - очевидно замок заржавел. Тогда он возвращается в дом и спрашивает: - Извините, у Вас вазелинчику не найдется? Тут поднимается глава семьи "Э нет!!!!!! уж лучше я посуду помою!!" * * * * * * * * * * * * Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! * * * * * * * * * * * * Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам. Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой Uniх. Посмотрели, идут дальше. - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Linux. Проходят в следующий цех. - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Мiсrоsоft Windоws. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски. |
|||
02.04.2009, 14:19 Вверх | #597 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу - Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать. - Какая машина? - Тойота Прадо. - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 5 дней назад 70 % предоплаты внесли!!! Мужик, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли... Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом! - Позовите вашу жену. Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор: - Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит? - Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа! - Ясно... Ну что, мужу будем расказывать или как...? |
|||
Последний раз редактировалось dom-a-a; 02.04.2009 в 18:41.. |
||||
04.04.2009, 22:56 Вверх | #598 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Старушка заходит в аптеку:
- Дай мне, дочка,30 презирвативов от головной боли. - Неужели помогает?!-удивляется молоденькая аптекарша. - Ещё как!Даю их внучке с собой в школу-целый месяц голова не болит. |
|||
05.04.2009, 22:55 Вверх | #599 | |||
.:V.I.P.:.
|
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительныэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... |
|||
08.04.2009, 14:33 Вверх | #600 | |||
МИСС ОСЕНЬ
|
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял. |
|||
Cказали cпасибо: |
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |