Просто смешно!!!

[SETRA]

IntelIT
Сергей Орлов

Интегральный Интелит
Он на MotherBoard сидит.
Приходи на нем крутиться
Access, Word, Excel-таблица -
Всем работу облегчит.
Пень Ты Умный - Интелит!

И пришла к Интелиту Fox-а -
Ой меня меня Pro-кусила OS-а.
И пришел к Интелиту DR-Dos -
А меня Cyrix клюнул в CMOS!
Всех запустит, выполнит
Новый мощный Интелит!

MS-Dos-ка прибежала
K Интелиту, завизжала:
Мой Norton-commander
Попал под Explorer!!!
Он хватал interrupt-ы,
A ему перекрыли все features!
И вот он в окошке кривой
Синенький Петенька мой…
Интелит пришил ему DeskTop -
И Norton работает снова!

MS-Mail-а прибежала
И message-у показала.
Вот вам телеграмма
От Билла Гейтса прямо!

В красивой, фирменной Brand-Name, где мощный интерфейс
Сидит и плачет с Виндусом несчастный Билли Гейтс.
Он в Виндус 95 безвылазно сидит.
И на экране Виндуса на небо он глядит -
Не едет ли на маму к ним мощнее Интелит!

А рядом бета-тестеры вповалочку лежат.
У них, у бета-тестеров приклады не good-ят!
На Виндус девяносто пять, склевали bug-и кур:
То не идет setup у них, то General Failure!

И встал Интеллит, побежал Интеллит
И одно только слово твердит
Виндуса, виндуса, виндуса

Тут память встает у него на пути
И сколько же надо ее завести?*
А памяти мало, и больше бы лучше,
А надо бы памяти целую кучу!

А если Setup не пройду
Если в dead-lock попаду
Что станется с ними
С Апплями(*) моими родными

Тут к нему за зеленые баксы
Прибежали широкие SIMМы:
Поставь Интеллит нас всех -
И будет мозгов восемь мег!

И поставил SIMМы Интелит
И одно только слово твердит
Виндуса, виндуса, виндуса

Сто мегов файло'в у него на пути
И надо ему все файлы' завести.*
Не поставишь файлы' с CD-ROM-a -
Век не вылезешь из-под обломов!

А если Setup не пройду
Если в dead-lock попаду
Что станется с ними
С Апплями моими родными

И тут же от SeaGate-ы'
Прикупил он большие винты.
Сказись(**) Интелит на нас -
Все файлы загрузим мы враз!

И залез на винты Интелит
И одно только слово твердит
Виндуса, виндуса, виндуса

И Screen-ы встают перед ним на пути
И он по Screen-ам начинает ползти.*
А Screen-ы все шире, палитры все круче,
На Screen-ах клубятся красивые тучи!

А если Setup не пройду
Если в dead-lock попаду
Что станется с ними
С Апплями моими родными

И со скоростью сто мегабайт
К Интелиту слетел PCI.
Садись мне на шину верхом -
Мы быстро Screen-ы забьем!

И сел Интелит, полетел Интелит
И одно только слово твердит
Виндуса, виндуса, виндуса

Это что за PC-ца по небу кружится?
А PC-ца все ниже кружится,
А PC-ца на землю садится.
И сходит с нее Интелит,
И сразу же виндус boot-ит.

Подбегает он к бета-тестерам
И upgrade-ит всех их он patch-ами.
В system directory-й сует DLL-и,
И ставит, и ставит им driver-ы!

Вот и вы-patch-ил он их - Виндуса!
Install-ировал он их - Виндуса!
И пошли они boot-иться,
от-click-аться, и swAPI-ться -
Виндуса, виндуса, виндуса!

Тут же сразу бета-тестеры ухватились за tech-note-ки
И в IDE-ях compile-яются так, что UPS-ы выключаются!

Глюко-Mor'e

Date: 23 Nov 1997
- У вас Windows не виснет?
- А вы его Install-ировали?


У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Направо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ьих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через … короче говоря,
Вы снова грузитесь с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
И я там был, Win-ы грузил,
На Screеn-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил…
Уж лучше б Linux я boot-ил!!!

Билл - дядя самых честных правил.
Когда Wind-ами занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не смог.
Его пример Sun-ам наука!
Но боже мой, какая скука
С Wind-ом сидеть и день, и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое гнусное коварство:
Полуживого install-ять,
Ему .ini-шки подправлять,
Печально приносить upgrade-ы
Вздыхать и думать про себя:
«Когда же я снесу тебя?»

Так DOOM-ал молодой programmer
Летя в news-а на mail-овых
Всевышней волей Billy Gates-а
Наследник Windows-ов кривых.
Друзья Unix-а и SunOS-a
С героем моего эп`оса
Без Iterrupt-a в Current час
Позвольте познакомить Вас.
Онегин - молодой programmer
Родился под крылом РС.
Где не писали ль Вы на С-и,
Иль на Pascal-e, мой читатель?
Там некогда писал и я,
Но вреден Intel для меня.

Служив на БЭСМ-е благо_родном
Fortran-ом жил его отец.
Сдавал отчеты ежегодно
В отставку вышел наконец.
Судьба, ев гения, хранила -
Сначала DOS под ним ходила,
Потом DeskView ее сменил -
И Source был резов, но мил.
Borland++, IDE текстовый,
Чтоб не измучилось дитя -
Учил его всему шутя.
Не докучал стандартом строгим,
Слегка за Error-ы Warn-ил
И в Turbo-Vision-ы водил.

Когда же графики VGA-шной
Пришла Евгению пора,
Пора GUI, палитр нежных.
Borland прогнали со двора.
Вот мой Онегин в Visual-е
Использует объекты OLE
Как Corel c Lotus-ом одет,
И наконец двухбайтный цвет!
Он на Exel-e совершенно
К таблицам макросы писал.
Легко все Tools-ы Install-ял
Upgrade-ил их непринужденно.
Чего ж вам больше? Босс решил
Что он умен и очень мил.

Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь.
Программами у нас, ей богу,
Уже не мудрено блеснуть!
Онегин был по мненью многих
(Судей решительных и строгих)
Ученый малый, но педант
Имел счастливый он талант
Без принужденья в разговоре
Коснуться до всего слегка
С ученым видом знатока
Хранить молчанье в важном споре
И возбуждал улыбку дам
Он выдачей своих программ.

Аlgol из моды вышел ныне:
Так если правду вам сказать
Он знал довольно на Алголе,
Чтоб алгоритмы разбирать.
Потолковать об MultiThread
В конце программы ставить end.
Да помнил, хоть не без греха,
Из Дейкстры самые верха.
Он рыться не имел охоты
В академической пыли
Source-ов Unix, журналов ли.
Но алгоритмы сортировки
От Кнута и до наших дней
Хранил он в памяти своей.

[Serberg]

ворона и сыр

однажьды бог послал ворон кусочка сыр. ну, пармезан.
и он его тихонько жрал. один. как партизан.
сидел себе на ветка заместо табуретка
и жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
а мимо щел лиса. и колбаса... нет! сыр! почуял.
и тоже сразу очен захотел.
прям даже весь вспотел!
прям даже стойка сделал, как собак.
вот так!
и говорит: привет, ворон!
ах! дай мне посмотреть со всех сторон,
какой же ты красивий нынче стал,
ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
какой же ты теперь неординарный!
какой лицо! какой фигур щикарный!
и как тебе идет твой черный цвет!
м-м-м... наоми кэмпбелл... уитни хьюстон, нет?
я прям совсем тебе не узнаю!
прости, щьто рядом долго так стою,
я просто оторвать глаза не в силах
от твой лицо. какой же он красивий!
с тебе портрет надо писать, картина,
и помещать всемирний паутина.
с тобою рядом даже мона лиза
не смотрится. а, так себе... огрызок...
с тобою рядом сам софи лорен,
как рядом с роза - огородний хрен.
прекрасен верх твой и прекрасен низ!
и пусть с ума сойдет от зависти борис
вот этот... как его там... моисеев!
твой задний низ - гораздо красивее!
так говорит лисиц. и тихо-тихо
подходит ближе. хитрий, билят, чувиха!
ворон - молчит. но кущать перестал.
и гордо смотрит вниз. как ленин с пьедестал.
лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
и снова. эй, ворон! уснул?
не спищь? я тут сказать тебе еще хотел,
пока ты в голливуд не улетел,
щьто преклоняюсь пред твоим умом.
я себя чувствую... ну... просто чмом!
когда смотрю на твой високий лоб.
ты - гений! твоя мисль, как антилоп,
несется вскачь, опережая время.
ты самий мудрий между нами всеми!
на твой на лоб написано вот тут,
щьто ты закончил главний институт.
и щьто с медалью ты закончищь академий.
я зуб даю! щьто нобелевский премий
тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
за математика контрольную работу.
я глаз даю! щьто умных в этом мире
всего лишь двое: ты и пентиум четыре.
спасибо, бог, щьто ты позволил мне родиться
в один эпох с этот великий птица!
так говорит лисиц.
и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
ворон - молчит. надулься, как индюк!
аж пузо випирает из-под брюк.
такой прям важный стал, как будто царь.
как генеральний птица-секретарь.
лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
включил уже такого дурака,
щьто даже сам себе немножько удивилься.
и говорит: о, господи! неужьто я... влюбилься!!!
о, мой прекрасний сон! о, мой ворон!
ты доведещь мене до похорон!
нет без твоей любви мне жизни, детка...
сейчас повещусь. вот на этот ветка.
и отравлюсь. вот этот мухомор.
о, мой ворон! май лав! шери! амор!
как больно знать, щьто ты мене не любищь!
щьто мой супруг ты никогда не будещь!
и не снесещь мне маленький яйцо,
точь в точь похожий на мое лицо...
ах, плохо мне! ах, ах! я умираю!
инфаркт! инсульт! инцест! ах, я не знаю...
ах, сердце мой... все... навсегда замри...
ну щьто же ты молчищь?!
кричи скорей ноль три!!
и - он упал. рука к груди прижатий.
как будто только щьто его обнял кондратий.
ворон... а щьто ворон? он клюв разинул.
про сыр забыл. из рот его не винул.
и каркнул так! щьто тут же подавилься.
и вместе с сыр он с дерево свалилься.
щьто дальще? пищевод. желудок.
лиса голодний был ублюдок!
за польчаса ворон переварил
и... стал он не такой, как был.

мораль:
когда имеещь сыр - сиди и кущай.
и никого - не слущай!

[woron]

гы))) это в мой огород камень???_)))

[Serberg]

в целом нет..... а от части да...

[woron]

вот что я знаю, добавляем от себя)))

1. увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. переводил молодую девушку через ванную.

3. все утро ждал газовиков? вяхирева и черномырдина.

4. жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. она проснулась, а время-то? тю-тю!

5. сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. меня избили. шел на работу, подонки, четверо, говорят: как фамилия твоя?!? ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. ну, они меня и избили. долго били. я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили?

7. утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. били с приятелем его начальника. да вон он, в коридоре стоит?

9. меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. шла по тротуару, никого не трогала. подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.

11. искал новую работу.

[RAMZA]

Самая циничная клиника в мире

- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!

****

- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!

****

- Доктор, у меня не получается с девушками!
- Только не говорите, что решили со мной попробовать...
- Да нет. Вы посмотрите. Я такой толстый. У меня везде, абсолютно везде, жир.
- Так, сейчас идете в паспортный. Меняете имя на Творог. Он обезжиренный, его многие любят. Ну а дальше все в ваших руках. Следующий.

****

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!


****

- Доктор, я у вас был недавно, как мои анализы?
- У меня для вас, больной, две новости. Одна хорошая, вторая еще хуже.
- Давайте с плохой.
- У вас рак.
- Ахренеть....
- Да, у вас рак. И у меня рак. Несите вечером пиво, с раками - самое то. Следующий.

****

- Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

***

- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?
- Да пожалуйста.
- Вот, видите?
- Нет, не вижу.
- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!
- Понятно. Вот направление.
- К хирургу?
- К окулисту! Следующий!

***

- Доктор, доктор!!! Помогите!
- Что такое?
- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!
- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.
- Какую еще работу?
- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.

***
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

***
- Доктор!
- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!

[Strannik]

10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель.

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.
---
Взято из Интернета.

[woron]

как принять душ по-мужски

сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
пройти голым в ванную комнату. если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу.
забраться в душ.
вымыть лицо.
вымыть подмышки.
высморкаться в руку и смыть водой.
издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
вымыть волосы шампунем.
попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
сделать причёску ирокез с использованием шампуня.
пописать.
ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
бросить мокрое полотенце на кровать.

[woron]

как правильно забить гвоздь.


гвоздь – это металлический пруток, заострённый с одной стороны и имеющий шляпку с другой. если у вас остались в наследство от дедушки ржавые и погнутые гвозди их лучше отнести на помойку. не выбирайте слишком маленький, для вас наиболее подходящий размер 100 мм (длинна). возьмите доску. установите её на верстак (верстак – это рабочий стол) или любую твердую, устойчивую поверхность. ваше любимое кресло не является подходящим верстаком.
возьмите в левую руку гвоздь, а в правую молоток. молоток – это то, чем вы раньше кололи орехи, если случалось несчастье купить их неочищенными. тщательно выберете место, куда вы хотите забить гвоздь, желательно в центре доски. установите гвоздь острием вниз, а шляпкой вверх. тщательно прицельтесь. нанесите удар молотком по шляпке гвоздя. если попытка была удачной, гвоздь войдет в доску на некоторую глубину. в противном случае, вытащите палец из под молотка и окажите себе первую помощь.
попробуйте еще раз. бить по шляпке гвоздя необходимо до тех пор, пока она не станет вровень с доской.
полюбуйтесь на свою работу.
как правильно отпилить доску.


для начала найдите доску, которую можно отпилить. купите ножовку по дереву. ножовка – это такая хрень с ручкой с одной стороны имеющая зубчики. если зубчики мелкие – то это ножовка по металлу, она вам не подходит. выберете ножовку с зубьями 4-6мм. разместите доску на верстаке (см. выше) так чтобы линия распила оказалась навесу. с помощью карандаша и линейки наметьте линию распила, проведя черту. теперь у нас все готово и можно начинать сам процесс.
расположите ножовку по линии распила перпендикулярно к доске. теперь необходимо при помощи возвратно поступательного движения, несильно нажимая начать пилить. при правильных действиях на пол посыпятся опилки. следите, чтобы ножовка не задевала верстак, иначе его вы тоже распилите. если этого не происходит, попробуйте перевернуть ножовку зубьями к доске и повторите описанный выше процесс.
теперь вы почти мастер.
как правильно починить кран.


если у вас давно течет кран его надо починить. для начала необходимо оповестить соседей по громкоговорящей связи и с помощью мощной сирены о начале ремонта, предложив им проследовать в бомбоубежище. кто не спрятался, вы не виноваты.
приступаем к ремонту. для начала необходимо перекрыть воду. найдите вентиль на стояке, он обычно расположен за небольшой дверью в туалете над бачком унитаза. перекрываемый вентиль должен соответствовать той воде, которую вы хотите починить, лучше перекрыть оба, на холодной и горячей воде.
проследуйте в ванну. возьмите отвертку и подденьте крышечку, которая находится по центру ручки, которую вы поворачиваете, когда хотите открыть воду. при правильном выполнении операции вашему вниманию предстанет винтик в углублении. его необходимо отвернуть, вставив в паз отвертку и вращая против часовой стрелки. когда вы справитесь с этой задачей, ручку можно будет снять, потянув на себя. возьмите «разводной ключ» (разводной – это не тот, которым разводят лохов. разводной – это ключ, у которого можно разводить «губки» под гайку любого размера). с помощью ключа отверните кран-буксу. на конце кран-буксы вы увидите круглую, черную резиночку. вот ее то и надо заменить. найдите подходящую прокладку, или купите в магазине. называется она - прокладка. не спрашивайте прокладку в аптеке.
поставьте новую прокладку на место старой и соберите кран в обратной последовательности. осторожно откройте вентиль стояка. если вы все сделали правильно вода не должна сочиться из под резьбы. в противном случае подтяните с помощью ключа кран-буксу.
теперь вы мастер на все руки.
можете удивить свою жену или подругу.

[woron]

1. может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. мне скучно... давай побреем мою киску
4. ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. нам везет! ставь на черное снова!
6. я решила больше не носить дома одежду...
7. ты такой сексуальный с похмелья!
8. давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. давай подпишемся на хастлер?
10. ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. я покрашу дом.
13. мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
14. дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. твоя мама намного лучше моей.
18. сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки для гольфа!
19. конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.
20. да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. да хватит тебе! я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. специально для тебя.

[woron]

30 января 2006 г.
как же я ненавижу эти ее нарощенные ногти.
опять задела. все болит.

3 февраля.
эта смотрела лесбийское порно.
видел много наших. вот уж им там хорошо...
два раза кончил. хорошо. второй раз от зависти.

5 февраля.
эта гульнула. какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. до языка так дело и не дошло. эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
эта рассматривала меня в зеркало в ванной. сказала, что я маленький. сука.

10 февраля.
у соседки снизу снова течет. эта купила какие-то новые прокладки. воняют ромашкой. задыхаюсь.

14 февраля.
ого-го! вот это да! этой подружки подарили вибратор. кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. содрогаюсь от предвкушения!

15 февраля.
он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. хотя возможно это дело практики. в целом он очень милый, так трогательно дрожит.. договорились поболтать как-нибудь, когда эта уснет.

20 февраля.
как же я устал. ну почему я не могу контролировать сам себя? почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
надоело кончать по мановению ее руки. хочется независимости. говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
эта снова гульнула.
на этот раз намного удачней. намного!!!
сначала думал, что все достанется соседке. но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. до сих пор голова кружится.

25 февраля.
задумался о том, что мне в сущности повезло. взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
были у гинеколога. мне никакого внимания. начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???


28 февраля.
все еще зол, с соседкой не разговариваю и этой кончать на даю.

1 марта.
ах, весна.. настроение такое романтическое, что пока эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. эта думает, что все потому, что ей снился брэд питт. дура! да мне вообше шон пенн нравится.

3 марта.
с утра в душе перекрикивался с дальним соседом. ему тоже несладко. у него вообще жизнь - говно...

8 марта.
на корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. может я фригидный? эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
у соседки снизу снова потоп. как же это раздражает. неужели это будет длиться всю жизнь? начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. ушел в себя.

10 марта.
из-за потопа у соседки эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. как же тот потом возмущался. не любит он это дело. но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... а начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. а я рад. вечером утешались вибратором. полегчало.

25 марта.
эта кажется влюбилась. я это чувствую. они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. как же это приятно.

30 марта.
все было!!! он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! сказал соседке, что такими темпами кунилингус надо будет переименовать в клиторлингус! завидует мне. видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
прогресс очевиден. обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что этому удалось найти в ней какую-то странную точку. оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. я почему-то тоже настроен позитивно. видимо когда эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
дорогой дневник, извини, что давно не писал.
через месяц у этих свадьба. не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. слышал слух, что грядут внутренние изменения в этой. соседка говорит, что ей придется несладко. но мы все вместе надеемся на лучшее.
а что еще остается?...

[woron]

дневник жены компьютерщика

мой муж - компьютерщик. он очень хороший и я его люблю. но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует. он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.


и вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров.

надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти. а еще я всегда вела дневник. это не тот, что в школе, понятно. я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. и как обычно взяла его с собой на море. а поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа. итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежиться на теплом морском песочке.

12 августа.
поездка в поезде была удачной. муж, ее, кстати, и не заметил. еще по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса. на клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была сопровождать нас на протяжении всего отдыха. кляня себя зато, что не проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "виндовс - маздай". монитор наверное не влез естественно после моих манипуляций коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья крыма не издал ни звука.

13 августа.
поселились на втором этаже. муж сказал, что пойдет посмотреть чего есть на территории пансионата. обедала сама. ужинала сама. спала сама.

14 августа.
утром вернулся муж (странно!). сказал, что сразу познакомился с начальником пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили.
коля проспал весь день. обедала сама. ужинала сама.

17 августа.
вот уже третий день я на пляже одна. коля настраивает компы друзьям шефа. зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! спала опять сама.

18 августа.
начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.

21 августа.
кажется коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. весь день искал. уф! не нашел!

22 августа.
приехал начальник. ломали дверь в его кабинет. сказал, что больше ключи не даст. поставили новый замок.
ужин обычный. столик тоже.

23 августа.
ключи пришлось выбросить в море. муж весь день печальный.

24 августа.
муж пропал. отдыхаю и ем сама. сплю тоже.

28 августа.
таки пропал! нету нигде!!! искала по всему пансионату. оббегала все побережье. вечером вешала объявления о пропаже ("потерялся муж. откликается на ник ник. нашедшим просьба доставить по адресу "). звонила домой. длинные гудки - значит модем не работает. отлегло. как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?

29 августа.
обратилась в милицию. вечером привезли замученного, с красными глазами и небритого. нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров-любителей. квартиру "засветили". мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не первый месяц. хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафик телефонный провод". откупилась двумя ящиками пива.

30 августа.
утром опять пропал. через час прибежал запыханный, попросил денег. не дала. убежал. нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. собирали бутылки. оказалось, что у мужика кончились все деньги и ему нечем платить провайдеру. коля помогал. дала деньги мужику изабрала мужа.

31 августа.
сегодня впервые вытащила мужа на пляж. какой-то мальчик строил из песка домик. муж рядом построил компьютер. были проблемы с модемом. внешний постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки. предложила построить внутренний. законнектился. говорит, что читал почту. я ему верю.

какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет! к обеду слетели винды. ставил двухтысячные.

тормозят. поставил какие-то новые трехтысячные. говорит, сам построил. тоже тормозят. начал апгрейдить комп. не хватило песка. с соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик подрались.
приезжали люди в белых халатах. мужика забрали. про своего сказала, что солнечный удар. перенесли в комнату. слава богу, заснул.

1 сентября.
снова были на пляже. специально повела туда, где не было песка. весь день просидел, бросая гальку в воду.

вспоминал вчерашний день. плакал. обняла. боже, как я его люблю все-таки.

3 сентября.
вчера вечером предложил поиграть в интернет. я была интернетом. ненавижу! не-на-ви-жу! всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив напорносайт!!! 4 сентября. после чата спала весь день. проснулась. муж довольный. хочет еще поиграть в интернет. отлегло, хоть ему хорошо было. закрыла доступ на "кроватку". как я его люблю!

5 сентября.
все. сегодня наша путевка закончилась. завтра в поезд идомой. муж довольный. я тоже. отдохнули?

11 сентября.
долго не вела дневник. вот выдалась свободная минута. уже пятый день дома. коля до сих пор не включал компьютер. еще неделя отпуска. играем в интернет вот так:))))

[woron]

правила ухода за модераторами (исчезающий вид)

остановитесь на мгновенье! перед вами – одна из достопримечательностей красной книги интернета, редкий, более того, вымирающий вид. это модератор.
это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить ваш форум. модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе –там им сложно найти подругу-модератора. популяция модераторов находится на грани исчезновения. сохраним же их для наших потомков!!

трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем модератор. при малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. вот некоторые правила по уходу за модератором:

1. общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

2. постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном интернете.

3. ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим модератором! обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. если вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

5. являясь творческой личностью, каждый модератор любит сочинять «правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. сделайте ему приятное – и модератор навсегда останется в форуме, даря вам эстетическое наслаждение от беседы.

удачного вам общения, и да не падет на модератора ваша немилость!

__________________________________

из той же оперы проза:

сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
ночь, светать начинает. один говорит:
- солнышко всходит!
второй:
- да давно такого красивого восхода не видел!
третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
мужики выныривают:
- за что!?!
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что охренел совсем???!
мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- а за оскорбление бан!!!


или вот ещё поэтика:

на просторах интернета
форум флудом переполнен
между форумом и флудом
гордо реет модератор мегацензору подобный...

[woron]

Газета Washington Post составила список из 10 самых глупых преступлений уходящего года.

Американское издание составило очередной рейтинг, однако персоны, попавшие в него, награждены не будут, да и почета попадание в этот список не прибавит. А все потому, что в нем не славят дорогостоящих артистов или популярных общественных деятелей, а бичуют жуликов и мошенников, совершивших самые глупые преступления в этом году. Среди них имеются такие, которые додумались курить марихуану в полицейском участке и оставлять автографы на месте преступления.

Рейтинг самых глупых преступников США уходящего года был опубликован американской газетой Washington Post в преддверии Нового года.

Десятое место в списке занял 38-летний житель Лонг-Айленда, по чьей вине сгорели четыре автомобиля. Пытаясь слить бензин из бака чужой машины, он не придумал ничего лучше, как просверлить в нем отверстие с помощью электродрели. Когда из проскочившей искры в баке разгорелось пламя, отскочить в сторону злоумышленник успел, но трем автомобилям, припаркованным рядом, повезло гораздо меньше.

Девятое место в рейтинге принадлежит 20-летнему любителю животных из Флориды Джонатану Лэйфеверу. Он попытался выкрасть пять змей из вольера и додумался спрятать их под одежду. Через некоторое время внимание прохожих привлек странный окровавленный юноша. Пока он пытался осуществить задуманное, животные сильно его покусали. Теперь Джонатан находится в региональном медицинском центре в Орландо.

На 8-м месте стоит Питер Эдисон, о чьем преступлении в полиции Северной Англии отзываются так: "Тупее не придумаешь". 18-летний жулик был так горд собой, грабя кемпинг для социально неустроенных детей, что решил оставить после себя какой-нибудь знак. В итоге он написал на стене маркером: "Питер Эдисон был здесь". Также он добавил название района, где проживает, чтобы обозначить таким образом ареал влияния своей банды.

Вначале сотрудники правоохранительных органов подумали, что это может быть попыткой сбить их с толку. Однако Питер не соврал. Более того, когда полисмены приехали к нему домой, то застали его в футболке, украденной в лагере.

Занявшая в списке 7-е место 24-летняя Холли Шнобрич была арестована за то, что доверила управление автомобилем пятилетнему сыну. Вряд ли такой поступок можно оправдать тем, что она съела много снотворных таблеток. Она была заключена под стражу на четыре дня.

На 6-м месте оказался Форест Келли Бисонет из Энглвуда. Он ограбил колорадский банк, используя записку с требованием денег, которую он передал служащему за стойкой. Грабитель написал ее на одном из своих чеков, по которому полиция впоследствии без особого труда его вычислила.

Патрик Дарнелл Хант из города Шелби в штате Северная Каролина в каком-то смысле повторил судьбу легендарного Шпака: из его квартиры вынесли три телевизора, три DVD-проигрывателя, бутылку белого ликера и 200 граммов марихуаны. Когда разгневанный домовладелец позвонил в полицию и начал жаловаться на преступников, перечисляя весь перечень украденного, полисмены не замедлили его арестовать.

Четвертое место в топе принадлежит человеку со звучным именем Рэнди-Джей Адольфос Джонс, известному также как Малыш. Он отобрал у женщины сумочку с сотовым телефоном, после чего связался с ней и предложил вернуть мобильный обратно за 185 тысяч долларов. Когда пострадавшая отказалась от такого щедрого предложения, Рэнди, как настоящий джентльмен, согласился скостить сумму до 200 долларов. К сожалению, сделка так и не состоялась. На месте встречи Малыша встретили полицейские.

Бронзовое место в рейтинге досталось Джеффри Мумани из округа Мэрион во Флориде. Он решил обчистить аптеку и попытался проникнуть внутрь через вентиляционную систему. Однако его затея не удалась: он застрял. Просидев в скрюченном положении 10 часов, вор вынужден был позвать на помощь. В полиции он стал оправдываться тем, что полез в шахту для спасения мяукавшей кошки. Однако, приняв во внимание, что спасать животное задержанный собирался с помощью инструментов взломщика, полицейские выдвинули ему обвинение в попытке кражи.

На втором месте в списке оказался Скотт Сноу из города Данбери в штате Коннектикут. Он курил косяк прямо в полицейском отделении. Вначале Скотта просто попросили потушить сигарету. Однако спустя несколько минут офицеры в буквальном смысле разнюхали, в чем дело, и курильщик был арестован.

А самым глупым преступником года стал Брайан Поулин из Хеврона в штате Коннектикут. На протяжении долгого времени он терроризировал службу спасения звонками с просьбами доставить ему пиво. В один из дней в дверь Брайана позвонили. К его удивлению, это были полицейские, которые приехали задержать его за нарушение общественного порядка.

Стоит отметить, что, когда материал был опубликован на сайте Washington Рost с предложением автора, обращенным к читателям, откорректировать его, если у них есть информация о более глупых преступлениях, реакция последовала незамедлительно.

Один из читателей тут же выложил свой собственный рейтинг самых глупых преступников уходящего года, составленный из политиков и публичных персон. Первые три места в нем заняли президент США Джордж Буш, вице-президент Дик Чейни и министр обороны США Дональд Рамсфелд.

[woron]

в америке названы очередные лауреаты премии имени чарльза дарвина. все награды вручаются исключительно посмертно. дарвинские лауреаты не отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. тем самым, как утверждает норткатт, они принесли большую пользу окружающим. перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества.
=================================================
глупенький янки гранату пилил

пол гербер из миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. ему казалось, что из нее можно сделать великолепную петарду к грядущему новому году.

пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам... патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела гербера у него обнаружилось очень мало мозга. но относили это на счет последствий взрыва.
=================================================
патроны выстреливают не только из оружия

большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия. два друга из арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. и тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью.

обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место. от боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. это была его последняя поездка.
=================================================
волшебная мазь от стрел не спасет

в руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со стрелами. доблестный воин алеобига из ганы вызвался испытать на себе волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. племя изрешетило своего лучшего бойца. а потом сожгло на костре поставщика некачественной мази.
=================================================

что богу богово, то сектанту - смерть

замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. лидер религиозной секты из чикаго, обещавший своей пастве подобно иисусу христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.
=================================================

угоняешь яхту - бери с собой кормчего

у шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились. на борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. дарвинский комитет особенно учел это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.
=================================================
напился - не забудь про спасательный круг

двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счету. это отчасти удалось: оба утонули.
=================================================

надев платформы, помни про тормоза

самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. и потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии дарвина.
=================================================

кто-то в буханке шапку нашел

мужские гран-при за трагическую глупость, по мнению уэнди норткатта, следует разделить между двумя фермерами. первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови. второй, житель американского штата канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей, и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.
=================================================
рабочий из зоопарка в калифорнии. он скормил слону 22 дозы слабительного и зашел к животному сзади, чтобы посмотреть на результат. в результате парень был сбит с ног и задохнулся под стокилограммовой кучей... понятно чего.
=================================================
специальное жюри, весь год отбирающее и проверяющее истории о наиболее нелепых и бессмысленных кончинах, единогласно присудило премию дорожному строителю из штата колорадо. во время одного из ночных загулов он проглотил не только изрядное количество виски с содовой. но и... трусики приглянувшейся ему стриптизерши.

гуляка забеспокоился, когда наутро его стало необыкновенно пучить. тогда он не придумал ничего лучшего, чем проглотить согнутый из проволоки крючок, которым рассчитывал подцепить проглоченный туалет. бедняга умер в страшных мучениях от общего воспаления кишечника. изумленные врачи обнаружили ткани и веревки, размотавшиеся по всей длине его кишок. циничные дарвинисты же поблагодарили не оставившего потомства дорожника за своевременный и бесследный уход.
================================================

еще одной премии удостоен канзасец, погибший при столкновении с поездом. его автомобиль сломался на оживленной дороге. отчаявшись завести его, водитель отошел в сторону от транспортного потока и начал звонить в авторемонтную мастерскую. при этом он стал прямо на железнодорожных путях. водитель движущегося локомотива увидел человека, прижимающего к уху мобильный телефон. другое ухо он зажимал пальцем, чтобы шум приближающегося сзади поезда не мешал его разговору.
=================================================

как сгорают от обжорства

пожар в старом ресторане флоридского городка орландо по всему не должен был привести к человеческим жертвам. огонь, перекинувшийся от железного камина, медленно полз по деревянным стенам. у посетителей было достаточно времени, чтобы выбраться наружу.

беда в том, что среди них обнаружились упорные соискатели премии имени дарвина. вместо того чтобы поспешить к дверям, двое из них стали проталкиваться к шведскому столу: они хотели нагрузить тарелки и доесть снаружи, любуясь при этом работой пожарных. одному удалось это сделать, второй, задохнувшийся в дыму, получил дарвинскую премию.
================================================

награда нашла и двадцативосьмилетнего техника из штата мичиган, решившего свести счеты с неудавшейся жизнью. для этого он запил водкой горсть таблеток нитроглицерина. когда это не подействовало, техник стал биться всем телом с размаху о стену: он считал, что нитроглицерин внутри его сдетонирует и взорвется. устав прыгать, он открыл газовые конфорки и улегся на кровать. оказалось, доза пропана лишь повергла его в глубокий сон. проснувшись через четыре часа, техник с горечью обнаружил, что он все еще жив. от расстройства он потянулся за сигаретами. последовавший взрыв наконец избавил его от бремени существования и принес дарвинскую премию.
=================================================

месть кактуса

под новый год набравшиеся текилы клаудио и питер из калифорнии устроили свою версию игры в русскую рулетку. каждый из них зажимал в зубах фейерверк или петарду, поджигал ее и старался держать дольше соперника. победил клаудио. взрывом ему разнесло полголовы. разговоры о его храбрости продолжились уже на похоронах.
=================================================

в соседней аризоне под страхом трехлетнего тюремного заключения или штрафа в 100 тысяч долларов запрещается стрелять в гигантские кактусы сагуаро, частенько страдающие от пальбы заскучавших охотников. 27-летний кеннет проигнорировал запрет. расплата была неожиданной. отломившийся шестиметровый кусок кактуса, усеянного острейшими шипами, буквально пришпилил к земле незадачливого стрелка.
================================================

почти каждый год одного из лауреатов премии дарвина убивает неосторожное обращение с автоматами, продающими бутылки или банки с напитками. в этот раз 420-килограммовый агрегат задавил насмерть квебекского студента кевина. последний праздновал окончание учебного года и пытался вытрясти из автомата бесплатную бутылочку кока-колы. согласно неофициальным подсчетам комитета по дарвинским премиям грубое отношение с автоматами за последние 20 лет стоило жизни минимум 35 американцам, еще 140 были ранены.
================================================

пуля на ленч папе-полицейскому

двухлетний джим гордился своим папой-полицейским и старался во всем ему подражать. он наотрез отказывался есть, если ему не дадут поиграть с папиным пистолетом. сержант мэдден потакал капризам сына. один из ленчей стал минувшим летом последним в его жизни. заигравшийся джим прострелил из смит-вессона, который забыли разрядить, папин живот.

[woron]

От оружия всегда нужно ждать неприятностей. Но лауреаты дарвинской премии используют это свойство с особой тупостью. 66-летний техасец Тимоти устроил ловушку для воров, повадившихся в его сад. Замаскированные веревки, на которые должны были наступить злоумышленники, спускали курок нацеленного на ворота ружья. Гордо демонстрируя друзьям свое изобретение, Тимоти прострелил себе живот и правую ногу. Прибывшая полиция обнаружила в его саду плантации марихуаны, что логически объясняло случившееся.
================================================

Трое подростков из Альбукерке решили ограбить человека, поместившего в газете объявление о продаже пистолета. К их глупому несчастью, пистолет у того оказался при себе. Он достал его и не мешкая уложил грабителей. Самым же странным стрелком, удостоенным дарвинской премии, признан некто Джеральд из штата Колорадо. Минувшей весной он отстреливался, убегая от остановившей его автомобиль полиции. И каким-то образом умудрился на бегу прострелить себе голову.

=================================================
Грабить оружейный магазин - себе дороже

19-летний Рэшад из Техаса решил произвести впечатление на друзей в баре игрой в «русскую рулетку», когда в барабан револьвера кладут один патрон и крутят его наудачу, прежде чем выстрелить себе в голову. Беда заключалась в том, что Рэшад решил поиграть с полуавтоматическим пистолетом, который досылает патрон в патронник при взведении курка. Первый же выстрел Рэшада закономерным образом оказался фатальным.
================================================

Грабитель, планировавший налет в городе Рэнтон (штат Вашингтон), совершил труднообъяснимый просчет. Он выбрал в качестве объекта ограбления «H & J Leather and Firearms» - магазин оружейных товаров. Магазин оказался полон посетителей, пробующих пистолеты, а у входа был припаркован полицейский автомобиль. Тем не менее преступник потребовал деньги и несколько раз выстрелил в потолок. В следующие секунды на него обрушился ураганный огонь, который вели продавцы, полицейские и покупатели. Прибывшая «Скорая помощь» лишь зафиксировала смерть грабителя от многочисленных пулевых ран.
================================================

Шариков хватило только на взлет

Лэрри Уолтерс из Калифорнии всю жизнь мечтал об авиации. Но не был принят в летную школу из-за слабого зрения. Лэрри решил взять реванш у судьбы.

Он наполнил гелием 45 метеошаров, привязал их к легкому креслу, заготовил несколько сандвичей, ружье и ящик пива. Уолтерс планировал плавный и комфортный полет не выше десяти метров над владениями изумленных соседей. С последующим постепенным отстрелом шариков из ружья и триумфальной мягкой посадкой. Но спустя несколько минут после того, как его приятель обрезал трос, обмерзший, перепуганный и задыхающийся Лэрри уже болтался на высоте 5 тысяч метров!

Несколько часов он собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров. И был уже полумертв, когда его снижающийся летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию.
================================================

На тот свет - верхом на ракете

Сержант Джозеф Ли спал и видел себя автогонщиком-рекордсменом. А потому украл с авиабазы твердотопливный реактивный двигатель JATO, какие используют, чтобы придать дополнительную скорость транспортным самолетам при взлете.

Выехав на гладкое дно пересохшего озера, Ли накрепко привязал JATO к крыше своего «Шевроле», сел за руль и запустил реактивный двигатель.

В несколько секунд его колымага набрала скорость почти 500 км в час. Через 5 километров Джозеф попробовал затормозить и немедленно сжег и тормоза, и шины. Еще около двух километров оплавленные остатки «Шевроле» летели по воздуху. Полиция первоначально приняла их за следы авиакатастрофы.

От Джозефа остались несколько фрагментов мундира и памятная запись в книге лауреатов премии Дарвина
================================================

Как Марк антенну натягивал

Некто Марк Томпсон из Лос-Анджелеса панически боялся высоты. Однако в один из дней он столкнулся с необходимостью залезть на крышу собственного дома, чтобы установить там новую телеантенну. Марк подстраховался, обвязав себя веревкой и прикрепив другой конец к бамперу стоявшего с другой стороны дома «Бьюика».

Он учел все, кроме одного: его супруга как раз завершала составление списка предстоящих покупок накануне выезда на шопинг.

Рывок «Бьюика» в сторону супермаркета не только перебросил Марка через крышу двухэтажного дома, но и протащил его около 200 метров по дороге, прежде чем супруга уяснила, что муж «увязался» за ней. Вместо шопинга ей пришлось ехать в похоронное бюро.
=================================================

Отгребай, полицай, гранату!

Грабители, удиравшие от полиции в Неваде, решили оторваться от погони.

Гангстер по кличке Слон вытащил гранату, выдернул чеку и... сгоряча бросил чеку (!) в преследовавший их полицейский автомобиль, оставив гранату в руке.

Взрыв убил его, ранил двух других преступников и подарил незабываемые кадры телезрителям, следившим за погоней в прямом эфире.
================================================

Американский Барбос и необычайный кросс

Друзья из Мичигана решили отметить приобретение джипа их приятелем по прозвищу Рокки охотой на уток. Дело было под Рождество, и предстояло пробить большую прорубь на озере, чтобы привлечь пернатых. Разумеется, на этот случай у них был припасен динамит.

Только швырнув заряд на безопасное расстояние от припаркованного на льду джипа, его хозяин заметил, что за динамитом метнулся натренированный в подобных упражнениях лабрадор. Охотники в ужасе дважды выстрелили по приближающейся собаке. Но ружья были заряжены на уток и лишь заставили раненого и перепуганного пса с динамитом в зубах забиться под джип.

Взрыв увлек на дно новенький «Чероки», его хозяина и еще двоих охотников.

[Mimosaa]

как принять душ по-женски:

1. снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём
в зависимости от цвета.
2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадётся
по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для
ступней.
5. промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут.
8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. смыть кондиционер с волос.
12. побрить подмышки и ноги.
13. выключить душ.
14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна на керамических
плитках тайлексом.
15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. повесить полотенце с пола на край ванны.
17. проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

[bolivar212]

умора......хотя есть и такие)))

[woron]

Сиськи - это не баян, а Классика!

Береги сиськи смолоду.

Сиськи - друзья человека.

Хорошим сиськам и руки радуются.

Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.

Не сиськами едиными жив человек.

Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.


Доброе слово и сиськам приятно.

Сиськи маслом не испортишь.

Сиськи на хлеб не намажешь.

Сиськи с воза, кобыле легче.

Большие сиськи до Киева доведут.

Пьян, да умен, вот и сиськи при нем.

Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.

Сиська сиське рознь.

На чужой сосок не разевай роток.

Большую сиську в карман не положишь.

Хороша сиська с утра, коль вечером дала.

Хороша сиська вместо обеда.

На сиськи надейся, а сам не плошай.

Сиська никогда не приходит одна!

По сиськам встречают, по уму провожают.

Нам сиськи строить и жить помогают!

Век живи - век сиськи мни.

Дружба дружбой, а сиськи врозь!

Эти сиськи Вам к лицу - уж поверьте молодцу!

Сиськи помял - время зря не потерял.

Кто первым встал, того и сиськи!

Сисек много не бывает.

Сколько сисек ни бери, все равно еще охота!

Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь.

Больше сисек, хороших и разных!

Взялся за грудь - хоть помни как-нибудь.

Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше!

Сиськи - детям не игрушки.

Сиськи не волк, в лес не убегут.

Сиськи всему голова.

Свет не без больших сисек.

Делу время - сиськам час.

Кто рано встает, тот сиськи помнёт.

[Санек К.]

таких много

[RAMZA]

Всем привет! Поговорим о работе? 8))

О работе

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.

Читать дальше…
Затем лизнёте шефу жопу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе —
На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня —
В желудках — пОлно, в душах — пусто,
Не жизнь а полная хуйня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нафиг.
И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки — вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий —
И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо —
Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды —
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды, -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

[Serberg]

Очень оригинальный секс-тест )))) Короче прикол мощный, вся фенька в самом конце.
Вот ссылка

[RAMZA]

Как сохранить своё рабочее место...



Все на работу!!


Мечтаа...

[RAMZA]

привет, форумянам!!
давайте избавимся от всем надоевшего спама и свалим его в одну большую кучу!!! народ почитает и ему надоест спамить!!!! 8))

вот такое дело мне заслали, пидрасяны, мада фака!! 8)))

человеку свойственна вера в чудеса… и я не исключение. прочитай полностью : это мне прислал один человек и я пересылаю тебе! действительно сбылось. китайское наставление. можно купить дом, но не очаг; можно купить кровать, но не сон; можно купить часы, но не время; можно купить книгу, но не знание; можно купить положение, но не уважение; можно заплатить за доктора, но не за здоровье можно купить душу, но не жизнь; можно купить секс, но не любовь. китайское наставление приносит удачу. оригинал хранится в нидерландах. это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. и, однако же, на этот раз оно принесет удачу тебе. после получения этого письма ты станешь счастливым. это не шутка. к тебе придет удача. перешли по почте или интернету это письмо тем людям, которые нуждаются в счастье. не посылай деньги, потому что счастье не купишь. не храни письмо более 96 часов, в течение этого времени его нужно переслать. несколько примеров того, что произошло: константин получил письмо в 1953 году и попросил свою секретаршу сделать с него 20 копий; через 9 дней он выиграл 9 миллионов марок в национальную лотерею. в 1967 году бруно получил это письмо и со смехом выбросил его. через несколько дней у него заболел сын. он отыскал письмо, сделал с него 20 копий и разослал их; через девять дней он получил известие о том, что его сын выздоровел. в 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который заметил, что оно было неразборчиво написано. он пообещал себе перепечатать его на машинке, однако отложил это на потом. то есть он не освободился от письма в последующие 96 часов. позже он переписал и переслал его, как и было обещано, и получил новый автомобиль. впоследствии он переслал его, продолжив счастливую цепочку. не забудь, не посылай деньги и не подписывай письма. просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что случиться через несколько дней. наставление было написано миссионером с антильских островов. я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти вокруг земли. пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. спустя несколько дней ты получишь добрые известия или у тебя случиться сюрприз. это правда, даже если ты не суеверен. этот листок был послан в качестве удачи. благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье сохраниться от твоей пересылки. удача придет к тебе примерно в течение 4 дней после получения этого письма, которое предназначалось тебе. счастье пришло из венесуэлы, и оно было написано антони де крудом, южноафриканским миссионером. теперь твоя очередь переслать его. не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в течение 96 часов. я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что случиться в течении 4 дней. не посылай деньги, не забудь об этом письме. это действительно действует. следуйте инструкции, и произойдет что-то хорошее. когда в первый раз анна вичерт получила это письмо, она проигнорировала его и неделю спустя от нее ушла ее любовь. эта пересылка началась в 1887 году. в течение часа вы должны послать его 20 людям. это просто, нужно всего лишь заглянуть в какой-нибудь чат и найти адреса. потом произойдет такая вещь: вы скажете имя человека, который вам нравится или которого вы любите, и он скажет "я люблю тебя" или пригласит на свидание. если вы проигнорируйте это письмо, вас покинет удача в отношениях на 7 лет! не забудьте, это письмо нужно послать 20 людям в течение одного часа! удачи

[Serberg]

ну и ты как я вижу решил всем разослать ))))
пост сколько храниться будет? 96 часов)))) я такую батву часто тягаю, хотя сам рассылочкой порой занимаюсь (через аську спамлю всякой "чушью" про нашь форум).
хотя некоторым "умным" людям может помочь в избавлении от надежды о счастье....