Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 30.06.2008, 12:44 Вверх   #351
.:V.I.P.:.
 
Аватар для NIX
NIX вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

________________________________________
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
- Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..

________________________________________
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.. Но попробовать можно!

________________________________________
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

________________________________________
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
  Ответить с цитированием
Старый 30.06.2008, 13:00 Вверх   #352
.:V.I.P.:.
 
Аватар для annabell
annabell вне форума
Доп. информация
По умолчанию

-Джинн, слушай моё третье желание. Я хочу, чтобы принцесса меня полюбила.
-Ну-у...
-В чем дело?
-Извини, хозяин, но боюсь, мне с этим не справиться. Любовь - такая тонкая штука, единение душ, взаимопроникновение характеров... слишком сложно. Опять же, принцесса тебя и в глаза-то не видела, как я ей растолкую, кого надо любить? Вы бы хоть познакомились, поговорили.

-Ерунда. Любовь - это буйство гормонов, и ничего больше.
-Ага, понял. У нас просто разная терминология, ты имел в виду не любовь, а влечение... ну что-ж, это мы без проблем, раз плюнуть.
-Принцесса очень разборчива, до сих пор ей не понравился ни один жених.
-А ты понравишься. Про феромоны слышал?
-Слышал.
-Ну вот. Как только принцесса увидит тебя вблизи, почувствует твой запах - всё, она твоя. Влюбится как миленькая.
-Уверен?
-Обижаешь, хозяин! У нас осечек не бывает!
-Ну ладно тогда, приступай.
-Один момент! Эйн, цвей, дрей... готово!
-Что... ЧТО?! Эй, джинн! Ты что наделал?!
-А что такое?
-Да ты посмотри на меня!
-А ты разве не знал..? Принцесса - латентная лесбиянка.
  Ответить с цитированием
Старый 30.06.2008, 13:09 Вверх   #353
.:V.I.P.:.
 
Аватар для annabell
annabell вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца
помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, кончай пи...ть, ты не в IСQ!!!
  Ответить с цитированием
Старый 30.06.2008, 13:25 Вверх   #354
Грамотный форумчанин
 
Аватар для <Orion>
<Orion> вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Вовочке рассказали, что у каждого взрослого обязательно есть какой-нибудь секрет, поэтому их можно шантажировать. Вовочка решил проверить и, придя из школы, сказал маме:
- А я все знаю...
Мама побледнела и сунула ему 30 долларов:
- Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка и ему сказал:
- А я все знаю...
Папа дал ему 50 долларов:
- только маме - ни слова!
Потом Вовочка встретил возле дома почтальена и сказал ему:
- А я все знаю...
Почтальен уронил сумку, прослезился и прошептал:
- Так иди же обними своего папку, сынок.


Студент здает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.


Урок биологии. учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения?
Вовочка (с последней парты):
- Блин... А я их нюхал!!!


Получив на день рожденья ролики, Маша думала, что это самый лучший подарок на свете. Правда спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, которому 120 лет. Спрашивают его:
- Какое самое интересное проишествие было в вашей жизни?
ну дед говорит:
- Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли мы 5 ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Нет, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще что-нибудь расскажете?
дед опять:
- Вот, помню, лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли мы 5 ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Ну, давайте вы расскажете самое страшное, что произошло с вами в жизни.
- Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...
  Ответить с цитированием
Старый 30.06.2008, 13:37 Вверх   #355
Грамотный форумчанин
 
Аватар для <Orion>
<Orion> вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Реклама:
"У вас дефект речи: вы заикаетесь и не выговариваете букву "р"? "Циклопентанпергидрофенантрен"! СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!"
  Ответить с цитированием
Старый 01.07.2008, 05:16 Вверх   #356
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!
___________________________________________________

Муж вбегает домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
- А какие вещи собирать? Летние или зимние?
- Все собирай! Собирай, и у......й отсюда!
___________________________________________


Декрет и кредит. Эти слова очень похожи. Оба начинаются удовольствием, а заканчиваются ТАКИМИ проблемами.
____________________________________________________

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
____________________________________________________

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...
________________________________________________________

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
___________________________________________________________

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

_________________________________________________________

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
_____________________________________________________

Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами...
_________________________________________________________
Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
  Ответить с цитированием
Старый 01.07.2008, 09:57 Вверх   #357
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький.
  Ответить с цитированием
Старый 01.07.2008, 10:06 Вверх   #358
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками:
- Мамочка, меня из школы выгнали...
Мама удивлённо:
- За что?
- Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем!

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...

- Ты кто?
- Конь.
- А чё пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.

Капитан орёт:
- Поднять паруса!!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе.
- Поднять электродвигатель!!!

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Лондон. В центре британской столицы прошёл праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешёвый рекламный трюк.

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!

Сверх-скупость: мыть одноразовую посуду в посудомоечной машине!

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро?! Я же говорила пописать в баночку!
- Я вам снайпер что ли!? Вы её ниже поставить не могли?

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.

- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей.
  Ответить с цитированием
Старый 01.07.2008, 10:13 Вверх   #359
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
___________

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
______________


В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, за-
плачу...
- А за кальсоны?

_______________________

Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
____________________________

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.
___________________
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
  Ответить с цитированием
Старый 01.07.2008, 10:16 Вверх   #360
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
  Ответить с цитированием
Старый 01.07.2008, 10:28 Вверх   #361
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
  Ответить с цитированием
Старый 01.07.2008, 11:26 Вверх   #362
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом
палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он
пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
  Ответить с цитированием
Старый 02.07.2008, 12:14 Вверх   #363
.:V.I.P.:.
 
Аватар для annabell
annabell вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
  Ответить с цитированием
Старый 02.07.2008, 15:48 Вверх   #364
Грамотный форумчанин
 
Аватар для <Orion>
<Orion> вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Водитель, запомни: личный Ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км\час
  Ответить с цитированием
Старый 03.07.2008, 11:46 Вверх   #365
Новичок
 
Аватар для IGOPORT
IGOPORT вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Добавлено через 30 секунд
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия

Добавлено через 1 минуту
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Последний раз редактировалось IGOPORT; 03.07.2008 в 11:48.. Причина: Автообъединение
  Ответить с цитированием
Старый 03.07.2008, 15:34 Вверх   #366
Новичок
 
Аватар для Wengel
Wengel вне форума
Доп. информация
По умолчанию

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
  Ответить с цитированием
Старый 10.07.2008, 11:37 Вверх   #367
Новичок
 
Аватар для Recet
Recet вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
******
Сидят 3 растамана на крыше 16-ти этажного дома.
Раскурили косяк, сидят смеются и тут у них бутылка с водой падает вниз!
Спускаться никому не охота,а всех сушит. Что делать? Один говорит:
- Мужики у меня есть подтяжки, вы меня за них подержите, я прыгну, они разтянутся, я возьму бутылку, они стянутся и я буду на крыше!
Все согласны.Он прыгает долетает до 5-го этажа, висит и смеётся, те его спрашивают:
- Вась ты чё ржёшь?
он говорит
- Чуваки, прикиньте я сейчас подтяжки отпущу, как вас по еб@лу стукнет.

Последний раз редактировалось Recet; 10.07.2008 в 11:47..
  Ответить с цитированием
Старый 10.07.2008, 22:56 Вверх   #368
Новичок
 
Аватар для konstantin77
konstantin77 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

-Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
-Беру. Вот вам точная копия наших денег...
  Ответить с цитированием
Старый 10.07.2008, 23:26 Вверх   #369
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

***
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе
подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и
сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся
  Ответить с цитированием
Старый 10.07.2008, 23:37 Вверх   #370
Новичок
 
Аватар для konstantin77
konstantin77 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Идёт девушка а за ней грузин и говорит:
- Дэвушка хочеш апэлсын?
поворачивается страшная уродина иговорит:
-Хочу.
-А нэту.
  Ответить с цитированием
Старый 11.07.2008, 12:24 Вверх   #371
.:V.I.P.:.
 
Аватар для annabell
annabell вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.
"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.
  Ответить с цитированием
Старый 11.07.2008, 20:29 Вверх   #372
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
- Ах вот как? И в какой именно момент?
- Когда я лук чистил

Дана Борисова решила пойти в политику.
Но потом вспомнила, что ей еще в солярий - и не пошла.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Тридцать копеек.
- А шампанское?
- Тридцать копеек.
- А шашлык?
- Тридцать копеек.
- Что ж так дешево?
- Видишь вон тот дом? Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан...
  Ответить с цитированием
Старый 11.07.2008, 21:33 Вверх   #373
Новичок
 
Аватар для konstantin77
konstantin77 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

В гости приехала тёща. И я в скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
  Ответить с цитированием
Старый 14.07.2008, 04:00 Вверх   #374
Новичок
 
Аватар для jameson85
jameson85 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:
- Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали
вместе с СС. Вопросы есть?
- Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим:
огласите весь список этих героев поименно...
- Зачем?
- Так ведь это, повесить надо...

Добавлено через 2 минуты
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

Добавлено через 4 минуты
Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

Добавлено через 5 минут
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Последний раз редактировалось jameson85; 14.07.2008 в 04:05.. Причина: Автообъединение
  Ответить с цитированием
Старый 14.07.2008, 13:41 Вверх   #375
Новичок
 
Аватар для jameson85
jameson85 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдоты про военных... Serberg Юмор 32 12.02.2009 11:54
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) Amber Мужчина и женщина 0 29.11.2008 09:58
Анекдоты о супругах annabell Юмор 0 02.07.2008 12:25


Текущее время: 01:55. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.23244 секунды с 12 запросами