|
30.06.2008, 12:44 Вверх | #351 | |||
.:V.I.P.:.
|
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат... ________________________________________ Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее! Пешеход: - Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!.. ________________________________________ Девушка - парню: - Ты меня любишь? - Ещё нет.. Но попробовать можно! ________________________________________ - Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..." ________________________________________ - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! - Слушай, а если с них плату за вход брать? - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят! |
|||
30.06.2008, 13:00 Вверх | #352 | |||
.:V.I.P.:.
|
-Джинн, слушай моё третье желание. Я хочу, чтобы принцесса меня полюбила.
-Ну-у... -В чем дело? -Извини, хозяин, но боюсь, мне с этим не справиться. Любовь - такая тонкая штука, единение душ, взаимопроникновение характеров... слишком сложно. Опять же, принцесса тебя и в глаза-то не видела, как я ей растолкую, кого надо любить? Вы бы хоть познакомились, поговорили. -Ерунда. Любовь - это буйство гормонов, и ничего больше. -Ага, понял. У нас просто разная терминология, ты имел в виду не любовь, а влечение... ну что-ж, это мы без проблем, раз плюнуть. -Принцесса очень разборчива, до сих пор ей не понравился ни один жених. -А ты понравишься. Про феромоны слышал? -Слышал. -Ну вот. Как только принцесса увидит тебя вблизи, почувствует твой запах - всё, она твоя. Влюбится как миленькая. -Уверен? -Обижаешь, хозяин! У нас осечек не бывает! -Ну ладно тогда, приступай. -Один момент! Эйн, цвей, дрей... готово! -Что... ЧТО?! Эй, джинн! Ты что наделал?! -А что такое? -Да ты посмотри на меня! -А ты разве не знал..? Принцесса - латентная лесбиянка. |
|||
30.06.2008, 13:09 Вверх | #353 | |||
.:V.I.P.:.
|
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца
помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, кончай пи...ть, ты не в IСQ!!! |
|||
30.06.2008, 13:25 Вверх | #354 | |||
Грамотный форумчанин
|
Вовочке рассказали, что у каждого взрослого обязательно есть какой-нибудь секрет, поэтому их можно шантажировать. Вовочка решил проверить и, придя из школы, сказал маме:
- А я все знаю... Мама побледнела и сунула ему 30 долларов: - Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка и ему сказал: - А я все знаю... Папа дал ему 50 долларов: - только маме - ни слова! Потом Вовочка встретил возле дома почтальена и сказал ему: - А я все знаю... Почтальен уронил сумку, прослезился и прошептал: - Так иди же обними своего папку, сынок. Студент здает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но знаю, что при 40 градусах она превращается в водку. Урок биологии. учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения? Вовочка (с последней парты): - Блин... А я их нюхал!!! Получив на день рожденья ролики, Маша думала, что это самый лучший подарок на свете. Правда спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, которому 120 лет. Спрашивают его: - Какое самое интересное проишествие было в вашей жизни? ну дед говорит: - Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли мы 5 ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно. Репортер: - Нет, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще что-нибудь расскажете? дед опять: - Вот, помню, лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли мы 5 ящиков водки, пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все корову и вернулись назад. Репортер в шоке: - Ну, давайте вы расскажете самое страшное, что произошло с вами в жизни. - Вот, помню, я один раз потерялся в тайге... |
|||
30.06.2008, 13:37 Вверх | #355 | |||
Грамотный форумчанин
|
Реклама:
"У вас дефект речи: вы заикаетесь и не выговариваете букву "р"? "Циклопентанпергидрофенантрен"! СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!" |
|||
01.07.2008, 05:16 Вверх | #356 | |||
Весна придет...
|
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла! ___________________________________________________ Муж вбегает домой и кричит: - Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл! Обрадованная жена: - А какие вещи собирать? Летние или зимние? - Все собирай! Собирай, и у......й отсюда! ___________________________________________ Декрет и кредит. Эти слова очень похожи. Оба начинаются удовольствием, а заканчиваются ТАКИМИ проблемами. ____________________________________________________ На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин". ____________________________________________________ - Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука... ________________________________________________________ - Как называется первый день сессии? - День Святого Вазелина! ___________________________________________________________ В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"? _________________________________________________________ Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. _____________________________________________________ Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами... _________________________________________________________ Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: ivanova1985@мэйл.ру |
|||
01.07.2008, 09:57 Вверх | #357 | |||
Весна придет...
|
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький. |
|||
01.07.2008, 10:06 Вверх | #358 | |||
Весна придет...
|
Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками:
- Мамочка, меня из школы выгнали... Мама удивлённо: - За что? - Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем! - Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться. В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорёт... - Ты кто? - Конь. - А чё пришёл? - Я ещё у вас не валялся. Капитан орёт: - Поднять паруса!! - Капитан, у нас судно на электродвигателе. - Поднять электродвигатель!!! У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги. Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой. Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. Лондон. В центре британской столицы прошёл праздник фирмы Кока-Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешёвый рекламный трюк. Новая акция от кирпичного завода специально для десантников! В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка! Сверх-скупость: мыть одноразовую посуду в посудомоечной машине! Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц. Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер. - Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры! - А что же вы такой счастливый? - Так я ж не себе! Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда: - Ну и как это сделать? Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит: - Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: - Что вы тут делали? Почему везде мокро?! Я же говорила пописать в баночку! - Я вам снайпер что ли!? Вы её ниже поставить не могли? Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем. - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей. |
|||
01.07.2008, 10:13 Вверх | #359 | |||
Весна придет...
|
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал... ___________ Председатель призывной комиссии допризывнику: - Как вас зовут? - Александр Сергеевич Пушкин. - Что-то имя больно знакомое.... - Конечно, у меня папа в военкомате работает! ______________ В военкомате: - Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый! - Становитесь к стенке. Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: - Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, за- плачу... - А за кальсоны? _______________________ Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!... ____________________________ Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. - Почему? - Я пацифист. - Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется. ___________________ Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? |
|||
01.07.2008, 10:16 Вверх | #360 | |||
Весна придет...
|
Пациент: - У меня болит голова!
Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. - Кто-кто в теремочке живет? -Я Мышка-норушка. -Я Лягушка-квакушка. -Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля. |
|||
01.07.2008, 10:28 Вверх | #361 | |||
Весна придет...
|
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! |
|||
01.07.2008, 11:26 Вверх | #362 | |||
Весна придет...
|
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший
без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак" |
|||
03.07.2008, 11:46 Вверх | #365 | |||
Новичок
|
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Добавлено через 30 секунд На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия Добавлено через 1 минуту Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. |
|||
Последний раз редактировалось IGOPORT; 03.07.2008 в 11:48.. Причина: Автообъединение |
||||
03.07.2008, 15:34 Вверх | #366 | |||
Новичок
|
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
|||
10.07.2008, 11:37 Вверх | #367 | |||
Новичок
|
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит! ****** Сидят 3 растамана на крыше 16-ти этажного дома. Раскурили косяк, сидят смеются и тут у них бутылка с водой падает вниз! Спускаться никому не охота,а всех сушит. Что делать? Один говорит: - Мужики у меня есть подтяжки, вы меня за них подержите, я прыгну, они разтянутся, я возьму бутылку, они стянутся и я буду на крыше! Все согласны.Он прыгает долетает до 5-го этажа, висит и смеётся, те его спрашивают: - Вась ты чё ржёшь? он говорит - Чуваки, прикиньте я сейчас подтяжки отпущу, как вас по еб@лу стукнет. |
|||
Последний раз редактировалось Recet; 10.07.2008 в 11:47.. |
||||
10.07.2008, 23:26 Вверх | #369 | |||
Старший модератор
|
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и… - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! *** Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: - Мам, мам, а я пить хочу! Мама: - Домой придем там и попьешь. - Мам, мам, а я кушать хочу! - Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: - А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: - А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся |
|||
11.07.2008, 12:24 Вверх | #371 | |||
.:V.I.P.:.
|
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички. - Мальчик, спички детям не игрушка! Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине. "История древнего мира", издательство Демократiя, Киев. |
|||
11.07.2008, 20:29 Вверх | #372 | |||
Весна придет...
|
Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! Она: - Да уж, действительно ужасно... - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной... Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его? - Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли. - Ах вот как? И в какой именно момент? - Когда я лук чистил Дана Борисова решила пойти в политику. Но потом вспомнила, что ей еще в солярий - и не пошла. - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум. - Бармен, сколько стоит коктейль? - Тридцать копеек. - А шампанское? - Тридцать копеек. - А шашлык? - Тридцать копеек. - Что ж так дешево? - Видишь вон тот дом? Там директор этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан... |
|||
14.07.2008, 04:00 Вверх | #374 | |||
Новичок
|
Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил: - Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали вместе с СС. Вопросы есть? - Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим: огласите весь список этих героев поименно... - Зачем? - Так ведь это, повесить надо... Добавлено через 2 минуты Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! Добавлено через 4 минуты Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и наисходную о_о Добавлено через 5 минут На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу |
|||
Последний раз редактировалось jameson85; 14.07.2008 в 04:05.. Причина: Автообъединение |
||||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |