|
07.06.2008, 12:16 Вверх | #326 | |||
Старший модератор
|
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки! Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм" |
|||
07.06.2008, 12:58 Вверх | #327 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! Штирлиц сидел и смотрел в одну точку... Потом посмотрел в другую... "Двоеточие" - подумал Штирлиц. Даже если мы не знаем химии, мы всё равно обязательно посмотрим состав шампуня на обратноей стороне когда моемся. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать? - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану. |
|||
Последний раз редактировалось -=D!mbl4=-; 07.06.2008 в 13:15.. |
||||
07.06.2008, 20:26 Вверх | #328 | |||
Весна придет...
|
Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО,Блондинко,но уже мало кто знает,что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко,а не погодко.
В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд! Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать. Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта. - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор. - Я дам ему сильное потогонное... - Например? - Горячий чай, малину, липовый цвет... - Ну, а если это не подействует? - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира... - А если этого будет недостаточно? - Я попробую ртутные препараты. - А если действия все-таки не будет? - Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота. - А если и этого будет недостаточно? - Я пошлю больного экзаменоваться к вам. Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в девушке, если на ней растут клевые сиськи? В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". - Лежат двое в постели: Она (томно): - Я опять хочу тебя! Он (сквозь сон): - Везёт тебе... - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик. Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?". Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! В пещере сидят три богатыря: Муромец, Добрыня и Попович. На улице дождь хлещет. Тут к пещере подлетает змей треглавый - чудище поганое. -Мужики можно я тут в уголочке побуду. Муромец смерил его взглядом и говорит: -Пошел на х*й. Стоит змей возле пещеры и бубнит: -Пошел на х*й, пошел на х*й, а может я здесь живу. |
|||
08.06.2008, 10:09 Вверх | #329 | |||
Весна придет...
|
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии. - эй ты, сколько зарабатываешь? - 100 Евро... - вот лох!!!! ))))))) - в час. - вот сволочь.....(: Разговор с девушкой-блондинкой. Она рассказывает, что завтра выходит газета, и в приложении к ней будет бесплатная книжка. И каждую неделю теперь будет новая книжка прилагаться к газете. - А о чём книги-то? - Ну о разном: Проза, Классика и так далее - А завтра что? - А завтра среда. |
|||
08.06.2008, 11:21 Вверх | #330 | |||
Весна придет...
|
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого.. Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!" У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.. Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, б**, подождём..." Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. Г: Я штрафую вас за превышение скорости П: А ремень? Г: А ремня дома получишь. - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? - Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет. *** musavista: жене привет передай)))) Coin Operated Boy: я не женат musavista: Жене) Coin Operated Boy: я не Женат Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч. Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия. Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: - попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их. Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит: - Вы отец двоих детей. - Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей! - Нет это вы ошибаетесь... *** - Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы. *** - Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было... *** - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле! - В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. *** - Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!? *** Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока" *** Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. |
|||
Последний раз редактировалось Amber; 08.06.2008 в 11:34.. |
||||
09.06.2008, 16:59 Вверх | #331 | |||
.:V.I.P.:.
|
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка: - Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!!! Девушка не открывая рта: - Угу... Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь... Приходит интернетчик к окулисту. Доктор просит прочитать третью строчку. - ЮЩЕHАР - доктор у вас что-то с кодировками! - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Одевалась, собиралась на гуляние жена, Словно ёлка наряжалась новогодняя она. А идти, как оказалось, можно было без прикрас - мы с друзьями нализались, а она таскала нас. |
|||
10.06.2008, 17:53 Вверх | #332 | |||
Опытный пользователь
|
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились. - Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции. - Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИЦА! |
|||
11.06.2008, 16:44 Вверх | #333 | |||
.:V.I.P.:.
|
Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
- "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!" Арагорн покачал головой и закатил глаза: - Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности... ________________________________________ Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично, скажите ей, что я не приходил. ____ - Лето, в этом году будет жаркое! - Но короткое! - Ага, главное не пропустить этот день... ________________________________________ - Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место! ________________________________________ Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан.... __________________ |
|||
12.06.2008, 14:32 Вверх | #334 | |||
Новичок
|
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
|
|||
12.06.2008, 17:11 Вверх | #335 | |||
Весна придет...
|
Сидят на берегу реки старик и маленькая девочка.
Вдруг, девочка видит - по реке плывёт говно... Девочка: - О, говно плывет, интересно, откуда...? Старик: - Давным давно, жили у этой реки принц и принцесса. Они очень сильно любили друг друга. Но однажды принц ушёл на войну и не вернулся. А принцесса от горя бросилась в реку и утонула. Вот такая грусная история. Девочка: - Даа... А говно-то откуда...? Старик: - А хер его знает, насрал кто-то... Мораль - не задавайте старикам глупых вопросов !! |
|||
13.06.2008, 22:37 Вверх | #336 | |||
.:V.I.P.:.
|
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!... --- - Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет… - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик. --- Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!! |
|||
17.06.2008, 14:03 Вверх | #339 | |||
Пользователь
|
************************************************************
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! ******************************************************** Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду ... - Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет ******************************************************************************************* |
|||
Cказали cпасибо: |
18.06.2008, 13:52 Вверх | #340 | |||
Новичок
|
Мужик останавливает такси, садится, смотрит,а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены? - Нет. Это подушка безопасности. - Что, помогает при аварии? - В аварию не попадал, не знаю,но от хулиганов и бандитов защищает. - А, вы ей прикрываетесь? - Не. У меня там гиря зашита. Добавлено через 1 минуту Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!» -) Добавлено через 17 минут Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. Добавлено через 18 минут Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-програмист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной? - Для дураков объясняю, в десятиричной!!! - Понял! Нулевой!!! Добавлено через 20 минут Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!" |
|||
Последний раз редактировалось SaN; 18.06.2008 в 14:12.. Причина: Автообъединение |
||||
Cказали cпасибо: |
19.06.2008, 00:53 Вверх | #341 | |||
Старший модератор
|
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать. |
|||
22.06.2008, 02:38 Вверх | #342 | |||
Новичок
|
из старенького
Пятачок идет по лесу смотрит лиса носом в пеньке застряла, ну думает, сейчас я ее отимею!
Разбегается, но лиса в последний момент увернулась, хабах мордой об пень и лежит в ауте. Мимо медведь идет и спрашивает: -Ты чо лежишь Пятачок? А тот отвечает: -А чо нам кабанам, не ебемся так валяемся! |
|||
22.06.2008, 11:13 Вверх | #343 | |||
Новичок
|
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец. Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване. - Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман. - А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи. Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол. - Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман. Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались. Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина. - А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена. Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену. - И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек, - улыбаясь ответила Лена. Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: - И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу. Добавлено через 2 минуты Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник: - Нарушаете скоростной режим. - Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите? - Один момент. Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит гаишник: - Сдачи нет, езжайте. В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000 рублей, так как у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками, сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три гаишника. «Деньги делят, сволочи!» - думаю я. Рывком, открыв дверь водителя… я, практически, оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать: - Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча? Капитан: - Я не брал. - Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112. - Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области! Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: - Перелезай, я рулить буду. Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: - Слушай, я не давала им денег. Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю: - Что? Жена: - Я им денег не давала. Вижу, как к нам бежит гаишник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: - Что? Гаишник: - Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста! |
|||
Последний раз редактировалось ElsPD; 22.06.2008 в 11:16.. Причина: Автообъединение |
||||
22.06.2008, 15:31 Вверх | #344 | |||
Коварный тип
|
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. |
|||
23.06.2008, 20:09 Вверх | #345 | |||
.:V.I.P.:.
|
У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает! ________________________________________ - Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата... ________________________________________ - Ты сколько бутербродов будешь, один или два? - Один... и еще один. И, если можно, еще один. ________________________________________ - Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс". ________________________________________ Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало! |
|||
23.06.2008, 22:31 Вверх | #346 | |||
Грамотный форумчанин
|
Компания сидит в застрявшем лифте:
- Однажды я просидел в лифте целих 3 часа... Голос дипетчера в динамике: - А сегодня вы можете побить свой собственный рекорд! Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птици не улетят на юг. В детском саду все дети вдруг стали ругатся матом. Комиссия выяснила, что три дня назад в садике два электрика ремонтировали проводку. Вызвали их и спрашивают: мот, как получилось, что вы при детях ругались матом? На что один из них отвечает: - Да мы в общем то не ругались, просто мой напарник Вася залез на сремянку, чтобы запаять провода. Я стоял внизу и держал стремянку. Вдруг раскаленное олово начало капать мне за шиворот, а я так спокойно и говорю напарнику: - Вася, ты не прав! Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! - Конечно! Иначе я так никогда и не сдохну. Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: - Мам, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, блин, не знаешь! Штирлиц спросил у радистки Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно, - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штилиц. - Пацан, ты откуда? - Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он! Че-то я тебя там ни разу не видел! Стоит Иван-Царевич на распутье, читает надпись на камне: "Направо пойдешь - Коня потеряешь. Прямо пойдешь - голову потеряешь. Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью! Твоя Василиса". Сошли как-то Илья Муромец и Соловей- разбойник. Но церковь была против этого брака! - Женись на мне. - Но ты же жаба! - Но мы же в сказке! - Но ты же реально Жаба!!! Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам: - Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с трамвайным мусором. - Мама, в этой пасте есть что-то особенное! - Да, сынок, меня тоже вставило. - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал. В темноте мужик на КамАЗе взлетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на подгибающихся ногах спускается туда: - Эй, есть кто живой? В ответ тишина. - Ну и слава богу... |
|||
25.06.2008, 00:35 Вверх | #347 | |||
.:V.I.P.:.
|
Он и она в постели. Она:
- Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка? Он: - А муж кого больше хочет? ________________________________________ Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? ________________________________________ Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить тысячу рублей, станешь пить? - Стану. - А если пять тысяч? - Все равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить! ________________________________________ - Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге! ________________________________________ Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: - Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: - Я же просил!.. - Не сердись, дорогой, звонили не тебе! |
|||
26.06.2008, 14:30 Вверх | #349 | |||
Весна придет...
|
Совещание в Генштабе России.
Министр: -Мы в этом году Евровидение взяли? - Да, Господин Министр! -Чемпионат мира по хоккею взяли? -Да, Господин Министр! -В полуфинал Еврофутбола вышли? -Да, Господин Министр! -Может третью мировую начнем, пока фартит? |
|||
27.06.2008, 16:07 Вверх | #350 | |||
Коренной житель
|
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар! |
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 10:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 08:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 11:25 |