|
19.11.2019, 15:40 Вверх | #1876 | |||
Уважаемая личность
|
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
------------- Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща… ------------- Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен. ------------- Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму. ------------- После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400. ------------- Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал… ------------- - Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки? - Цены, сынок. |
|||
Cказали cпасибо: |
21.11.2019, 17:21 Вверх | #1877 | |||
Уважаемая личность
|
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. ------------- Муж с бодуна - жене: - Дай что-нибудь от головы, раскалывается! - Возьми там в сумочке! Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена: - М*дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! Муж: - То то я думаю: позвал шеф на ковер, е*ет, е*ет, а мне хоть бы что... ------------- - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано — пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду! |
|||
Cказали cпасибо: |
17.12.2019, 10:19 Вверх | #1878 | |||
Уважаемая личность
|
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
------------- Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть. ------------- Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина. ------------- - Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие! ------------- Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье. |
|||
23.10.2020, 11:31 Вверх | #1880 | |||
Уважаемая личность
|
Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий. Ни на что не намекаю...
Просто очень красивый обычай. ------------- 1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость". 2. Удалите ее нажатием клавиши "dеlеtе". 3. Зайдите в корзину. 4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке. 5. Восстановите "Справедливость". Готово! Мир стал немного лучше! ------------- В "Коммунарке" врач, осмотрев во время обхода коронованного пациента, говорит: — Сегодня вы кашляете намного лучше. — Ну, еще бы, доктор, всю ночь тренировался. ------------- Утро. Муж с женой лежат в постели. Муж: — Дорогая, сделай мне этот... как его... Через некоторое время, он же: — Да и хрен с ним, с этим кофе! ------------- — Как вы считаете, маски и перчатки защищают от вируса? — Защищают — А почему в таком случае количество заболевших растет? — Износились быстро. |
|||
Cказали cпасибо: |
09.11.2020, 05:36 Вверх | #1881 | |||
Уважаемая личность
|
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. Зачем? — Они потом вкуснее, в них уже говна нет. ------------- Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь говорит. — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос: — Папа, а где козлы? ------------- Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите. ------------- Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: — Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает. Новый русский: — А хавает нормально? Учительница: — Ну, хавает, то есть, ест нормально. Новый русский: — Так я не врубаюсь, все ништяк или чо? ------------- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. |
|||
26.12.2020, 15:34 Вверх | #1883 | |||
Уважаемая личность
|
- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм. - Чем занимаешься? - Сижу дома, в игры играю. - Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии! - Какой еще пандемии? ------------- Мама с дочкой идут в садик. - Мама, а почему темно? - Солнышко еще не встало. - Оно не смогло? ------------- Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле. |
|||
27.12.2020, 19:03 Вверх | #1884 | |||
Уважаемая личность
|
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
------------- - Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под неё подбираете соответствующую брошку? - Правда. - А вот перевернутое сердечко, что оно означает? - А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа. ------------- Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее. ------------- - Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали. ------------- - Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают? - В 2020 году будет пандемия, сын мой. - И что, тогда они начнут тебя слушать? - Нет, но им будет за что зацепить маски. ------------- Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами. ------------- Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой. |
|||
Cказали cпасибо: |
28.12.2020, 18:14 Вверх | #1885 | |||
Уважаемая личность
|
При входе на Азовский рынок Новочеркасска стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее, уже года два стоит, никак родить не может.
------------- Лекция в мединституте. Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: - Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри! ------------- - Где можно недорого отметить день рождения? - Карандашиком в календаре. ------------- Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа. ------------- Звонок в мастерскую по ремонту бытовой техники: - Здравствуйте. У моего телевизора при просмотре звук пропал! - Здравствуйте. Расскажите, как все было. - Сижу я за телевизором, ковыряюсь вилкой в ушах. И вдруг — звук пропал. - Вы еще наждачной бумагой глаз протрите,и видимость пропадет! |
|||
01.03.2021, 14:00 Вверх | #1886 | |||
Добрый модератор
|
Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:
— Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет? — Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими…. Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь! |
|||
11.01.2024, 09:30 Вверх | #1888 | |||
Новичок
|
Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! - Ну разве это хорошо?! |
|||
Cказали cпасибо: |
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |