|
10.03.2014, 16:46 Вверх | #1701 | |||
Знаток
|
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
-Ну, шо? -Да щё, фiгня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь простiтутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали пaдлюкi, щё мы назло сделаем |
|||
11.03.2014, 11:06 Вверх | #1702 | |||
Старший модератор
|
Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.
*** — А я свою на руках ношу! — А моя не пьет! *** В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир! *** Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы. *** Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят. *** Жена говорит мужу: — Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут... *** — Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет? — В качестве кого? — Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . . *** — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл%ть, он ее действительно жарит, звони в полицию! Быстро! |
|||
19.03.2014, 15:50 Вверх | #1703 | |||
Старший модератор
|
Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа. *** Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак. *** В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких". *** Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором… *** Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. |
|||
10.04.2014, 16:09 Вверх | #1704 | |||
Пользователь
|
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место. - Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог. Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле: - Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента. - Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был. - Претендента, на должность моего работодателя. Добавлено через 54 секунды Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?! - Алло, это булочная?! К вам бублики поступили? - Да, поступили. - Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!.. |
|||
Последний раз редактировалось Strannik; 10.04.2014 в 16:16.. Причина: набивка |
||||
10.04.2014, 22:23 Вверх | #1705 | |||
.:V.I.P.:.
|
- Алло, это полиция?
- Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли, что он именно пропал? - Уже 4 поста не лайкнул. - Может посты отстойные? - Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Ёлкина и одна свидетелей покращення. - Не бояны? - Ну нееет, уже по 30 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 4 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает! |
|||
11.04.2014, 09:56 Вверх | #1706 | |||
.:V.I.P.:.
|
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок. и бежит дальше На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: -Ябеда. |
|||
27.04.2014, 23:55 Вверх | #1710 | |||
.:V.I.P.:.
|
Мама а почему ты Ночью у папы на животе прыгала??? -Да я Хочу что-бы папа похудел. -Не Получиться Мама!!! -Когда ты на работу Уходишь, тётя Света из 123 Квартиры, папу по Новой Надувает:-).:):):):)
|
|||
11.05.2014, 23:19 Вверх | #1711 | |||
Модератор
|
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сууукааааа! *** Встреча выпускников из Чечни: – Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве... *** Сколько на человека ни кричи, а ударить все равно как-то надежнее... *** Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали. *** «Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде. *** Если вы не пьете и не материтесь - значит, вы не следите за ситуацией в стране. |
|||
17.05.2014, 22:49 Вверх | #1712 | |||
Старший модератор
|
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную. — Хорошо, — записывает в блокнот. — Из молочного теленка 3–4 месяцев. — Будет сделано. — И вырезку сделайте между 5-м и 6-м ребром, плиз. — Все будет в лучшем виде, — записывает. — И не вдоль волокон, а поперек. — Ок. — Поджарьте в слое кипящего масла 1 см. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец». Две маслинки... — Оч-чень хорошо. Сделаем. — Приготовьте соус на бургундском урожае 84-го года с восточного склона... — Ок. — ...и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. — Заказ принят. Подождите немного. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку и кричит в кухню: — Зина!!! Лангет — раз! *** — Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам. — Хочу, чтобы и они мне нравились! *** — Ма-а-а-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет. — Почему? — Знаю я эти родительские собрания, мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! *** Власти Новороссии просят: если в Россию нам пока нельзя, то верните нам хотя бы Януковича с деньгами! *** Товарищ Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, облитый вином, в ушах цветы, лицо расцарапано. — В общем, так: у меня теперь есть только два пути — или я ее веду в загс, или она меня ведет к прокурору! Джабраил: — Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама прокурор! |
|||
17.05.2014, 22:51 Вверх | #1713 | |||
Старший модератор
|
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пидор!". Вы можете сказать:
— Да тебе только на Евровидении побеждать! *** — Как легко и быстро расстаться с девушкой? — Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе ceкcом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! — Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила. — Тогда ты полный м*дак, если хочешь ее бросить! *** Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен. *** Ругаются муж с женой: — Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие. — Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит! *** Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему- нибудь — и ОТДАТЬ ЭТОГО МЕЛКОГО УБЛЮДКА РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ! *** Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас пpocтитуткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно еб@ть не хотели... *** К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. . Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — они за стол не рассчитались … *** То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры. *** Что общего у ceкcа и интернета? Оба были придуманы для передачи важной ин-формации, а стали развлечением. |
|||
20.05.2014, 02:05 Вверх | #1714 | |||
Старший модератор
|
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! *** Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота... *** Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, xpена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. *** Наше поколение на даче может посадить только печень... *** - Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, можно в баню не ходить. *** Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день! *** В публичном доме все залы актовые. *** Жена – мужу: - Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны? - Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь! *** - Фима, шо ви мне все время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась... *** — Я могу купить все что хочу! — Ты что, миллионер? — Нет. Я просто хочу мало. *** Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд. *** Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России. |
|||
31.05.2014, 11:42 Вверх | #1720 | |||
Старший модератор
|
— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то? *** Девушка утром в зеркале: — Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?! *** — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница. — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, бл%ть! ! — Глянь-ка, она еще и матерится! *** А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже! *** Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы. Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит? Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: Как не твой? ? *** Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус — «МИНУС 19 СМ! »… Сижу, думаю… То ли развелась, то ли подстриглась… *** Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок… *** Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю! *** Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта еб@ная ложка?! *** Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все. |
|||
09.06.2014, 23:26 Вверх | #1721 | |||
Старший модератор
|
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
*** Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков. *** Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи. *** Демократия на корабле называется бунтом. *** Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди! *** На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок. *** Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошёл на х%й". *** После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач. *** Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?! *** Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я". Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я". *** Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество. *** Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера… *** Список богов не ограничен, ограничен список верующих. *** Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать. *** После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево. *** - У нас в детстве фашистов проще было вычислить! - Как? - Кинул в бабушку кубиком - уже фашист! *** Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании Волгограда в Сталинград. Геннадий Зюганов предложил провести референдум о переименовании Санкт-Петербурга в Ленинград. И тут Дмитрий Медведев крепко задумался.. *** Вот оно что, оказывается, премьер-министр Керенский в 1917 году был первой Кончитой! Времена были строгие, поэтому выступая в женском облике призов не снискал, спасибо, что живым остался. *** Выбрали Парашу - теперь не жалуйтесь, когда жизнь говном покажется! *** Демократия-это добрая демагогия, поддерживающая корыстные намерения, а диктатура - это корыстные намерения, поддерживаемые доброй демагогией. *** Если всех россиян поголовно записать в чиновники, то можно спокойно наплевать на все прогнозы о сокращении населения, демографической яме. Не знаю, как они это делают, но численность нашей страны удвоится уже в ближайшие десять лет. *** В Арбитраже: - Мы возмущены давлением, которое они оказывают на нас по переговорам по газу, утверждая, что мы оказываем на них давление... - Минуточку! Что там по манометрам? С какой стороны давление? *** Украинский националист - это в первую очередь оптимист. Он все время поет патриотические песни и национальный гимн. Он улыбается. Он думает о будущем своей страны, поэтому он оплодотворяет все, что шевелится. Если что то не шевелится, он это толкает, и потом оплодотворяет. После этого он стряхивает каплю пота.. или не пота, со лба или не лба...и и опять думает о Родине.. *** США дополнительно выделит украинским властям 48 миллионов долларов на реформы, в смысле реформировать из "прожрать" в "просрать". *** Зачем киевские фашисты подбрасывают летом снег под ноги беженцам из Украины перед тем, как их сфотографировать на фоне искусственно созданных хунтой гор? *** Иностранцы пытались понять русскую душу по Достоевскому и Чехову. Наивные! Надо было перечитать Пушкина Клеветникам России и Гоголя Тараса Бульбу и 2-х мировых войн не было бы. *** Из школьного сочинения: "Пушкин был Чаком Норрисом отечественной словесности. Он с вертушки в щи заложил основы российской культуры". *** Админ-алкаш свернул челюсть собутыльнику комбинацией Alt+Tabуретка. *** Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил. *** Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу: - Покажите, пожалуйста, траурную плитку. Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную. - Мрачновато как-то, - морщится блондинка. - Но вы же просили траурную. - Ой, я хотела сказать: тротуарную. *** Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте".... |
|||
16.06.2014, 11:35 Вверх | #1722 | |||
Новичок
|
Профессии
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно! Добавлено через 47 секунд Антология ху.ловедения. Если Путин – ху.ло, тогда пресс-секретарь Дмитрий Песков – ху.лотреп, Дмитрий Киселев – ху.лоплет, Председатель правительства Дмитрий Медведев – ху.лодрем, Министр иностранных дел Сергей Лавров – ху.ловтык, Министр обороны Сергей Шойгу – ху.лошуг, Советник президента Сергей Глазьев – ху.лосов, Постпред в ООН Виталий Чуркин – ху.лозвон, Глава «Газпрома» Алексей Миллер – ху.логон, Депутаты Госдумы – ху.лодумы, Владимир Жириновский – ху.ложук, народ – ху.ломаны Добавлено через 1 минуту 2 секунды Лавров пришел к Путину: - Дещица вас публично оскорбил. Чуркин в ООН уже выступил с заявлением. - Напрасно вы заострили на этом внимание. - А что делать? - Лучше попросите министров иностранных дел и глав других государств за Дещицей очередь не занимать |
|||
16.06.2014, 11:38 Вверх | #1723 | |||
Новичок
|
Нашел Яценюк на Майдане закопченную бутылку. Поднял её...потёр... Оттуда вылазитет джин. Яценюк от страха: "Слава Украине!" Джин устало: - "Выполняю первое желание"... Яценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны. Испугался Яценюк... кричит:- "Всё должно быть в рамках правового поля!!!" Джин: - "Выполняю второе желание"... Яценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, хулиганство и т.д. Совсем Яценюк испугался и шепотом джину: - "Все должно решаться конституционным путем"... Джин уже весело: - "Выполняю третье желание". Яценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым, Кличко, Тягнибоком, и прочей шелупонью майдановской и всем правительством. Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яценюк." Вынимает мобилу и говорит: "Владимир Владимирович... Как Вы и просили - всё только по Закону!!!
Добавлено через 48 секунд Журналист берет интервью у бизнесмена: - Что вы сказали тому человеку? - Я ему сказал, чтоб он работал быстрее. - А сколько вы ему платите? - 15 долларов в день. - Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить? - Я продаю то, что он производит. - А сколько он производит в день? - На 50 долларов. - Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете. - Но оборудование принадлежит мне. - А как вы его получили? - Я продал товары и купил оборудование. - А кто произвел товары, которые вы так успешно продали? - Тише! Он же услышать может! |
|||
18.06.2014, 03:25 Вверх | #1725 | |||
Старший модератор
|
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
|
|||
Метки |
anekdot, анекдот, анекдот ру, анекдоты, все анекдоты, приколы, ржач, смех, смешные анекдоты, топ анекдотов, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдоты про военных... | Serberg | Юмор | 32 | 12.02.2009 11:54 |
Муж, Жена, Любовники, Тёща (анекдоты) | Amber | Мужчина и женщина | 0 | 29.11.2008 09:58 |
Анекдоты о супругах | annabell | Юмор | 0 | 02.07.2008 12:25 |