Анекдоты

[Serberg]

Слова продавца в ювелирном магазине:
"Кольцо как и девушку надо выбирать умело, надо чтобы оно было внешне красиво и одевалость на палец с усилием..."

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.

Настоящий Мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы Настоящий Мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван.

Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, Настоящий Мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, Настоящий Мужик засыпает.

На утро Настоящий Мужик отправляется на работу. Дальше всё так же. Выходные отличаются тем, что Настоящий Мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.

Приблизительно раз в полгода Настоящий Мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока Настоящий Мужик окончательно не решится их выкинуть.

При этом у Настоящего Мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях Настоящий Мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего Настоящего Мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.

В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и Настоящий Мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
*****
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
*****
"Курочка по зернышку...", а сторож по мешку.
*****
Мы замечаем соринку в чужом глазу и не замечаем бревна в своей постели.
*****
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.


Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…

***

- Дэвущка! На ВАМ мух сыдыт!..
— Не на «ВАМ», а на «ВАС»…
— Чито? На МНУ мух сыдыт?
— Не не «МНУ», а на «МНЕ»…
— Чито? Опять на ВАМ? Ух, какой шюстрый мух!

***

Сидят в ресторане хохол и грузин. Хохол спрашивает:
-А дэ сiль?
А грузин отвечает:
-Нэ сiль, а сол, пилять нэрусский!

На рынке:
- Бабуля, это у вас картошка на посадку?
- Нет блин! На взлет...

Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все:
- Что случилось, порутчик?
- Госпада, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю"
- и вы, порутчик?
- И вы представляете, господа, Я Плакал. Е#@л и плакал.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

[woron]

папа, меня сегодня димка толкнул! - вот злодей... колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - прямо сильно-сильно толкнул! кулаком по коленке. у меня там теперь синяк, вот. - та-а-ак. где этот димка? и, кстати, за что он тебя так? - его уже мама забрала. да они дураки такой умной совершенно необязательно. по крайней мере, показывать этого точно не надо. где рейтузы? - на батарее. сохнут после прогулки. я из них, между прочим, уже с виталькой! димка говорит, для разгона лучше всего шины "контакт", а виталька говорит, что "кобра". а я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! и чего димка на меня набросился... ведь я же права? - гм... знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. женщине быть вырастаю. мне опять апгрейд нужен. - будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. а пока неси сюда эти и натягивай. мультики после сончаса смотрели? - не-а. у телевизора блок питания перегорел. тамара антоновна его включила, а он не работает. жёлтая сборка, наверное. - всё может быть. давай помогу "молнию" застегнуть. - я сама умею! я же не ламер! - нет, конечно. ты у меня уже вполне продвинутый юзер. просто пока ты будешь это делать сама, в "космосе" отдел расходников закроется. - вот и неправда! мама говорит, что я шустрая, как четвёртый пентиум! а тебе там нужно флоппики купить? - вроде того. - сидюшник или дивидюк? - ну... давай потише с такими словами, а? а то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. больше очков. ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... а на самом-то деле, мне флэшка нужна. - для мультиков? - нет. это другая флэшка. флэш-память. маленькая такая штучка, на которую много всего входит. у дяди игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. помнишь его? - конечно, помню! он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! вместе с процессором... - угу... слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка барбоске для игры отдала. а барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... видишь, она сзади лысая совсем? - гм... я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - что, опять винды улетели? - какие винды, я второй месяц в линуксе работаю! - он не летает? - он пальцы гнет, зараза... - а клаву ты спас? - клаву уже не спасти: она мёртвая. говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - мы же не нарочно! она сперва даже очень весело мигала... а потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! пришлось маме её - раз! - и отключить. мама, знаешь, как расстроилась! ей тётя галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - ладно, проехали. лучше расскажи, во что вы сегодня играли с наташей. - мы больше вместе не играем. с ней неинтересно. она даже про поросят-сисопят не знает. и про симсов никогда не слышала... и вообще у них дома всего второй пентюх стоит! о чём можно с такой девочкой разговаривать? - ну, о куклах, например... о чём другие девчонки говорят? - да, о ерунде всякой... а знаешь, тамара антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. и хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. ты же опять позже всех за мной пришёл... - с чего это она взяла? что ты ей ляпнула? - просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в думе. особенно на самом верхнем уровне. - ну, и...? - ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... а политика это что? - так, фигня такая взрослая... на самом верхнем уровне, говоришь? будешь много болтать язычком, я больше в дум при тебе играть не буду. и так в кои-то веки решил молодость вспомнить... дай воротник поправлю. варежки не растеряла? - не-а. только у меня вот здесь шлейф порвался. ну, резинка то есть. - мама дома пришьёт. уже надела валенки? молодец, хвалю! сразу видно дочь сисадмина!

[woron]

я, раб божий васильев дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. на перекрестке дорог просвещения и энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом тузиком. нижайше прошу обратить внимание, что тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
в тот момент отроковица на повозке богомерзкой хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
от удара повозка моя продвинулась вперед и задавила тузика нахрен. от полученных повреждений тварь божия тузик преставилась на месте.
признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов дорог белого быка.
в порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения адамова.

[Serberg]

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"
******************
Зоопарк:
Сидит мартышка и дико ржет.
У нее спрашивают:
-Мартышка ты чего?
Мартышка: - Слон такой большой, а у него такой маленький!!!!
На следующий день идет слон и громко смеется.
-Слон а чего ты так смеешся?
- Да мы с мартышкой вчера согрешили, я кончил а она лопнула!

******************
Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...
******************

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал: "Я сырой, я сырой..."
******************
В сраку пьяный мужик приходит домой.
Жена спрашивает где он был, он говорит что пил с друзьями. Ложится спать, жена стягивает с него штаны, и видит на члене презерватив. Стягивает и заталкивает ему в жопу.
Наутро мужик заходит к жене на кухню.
Жена: ну как погуляли с друзьями?
Мужик: НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
******************
Вовочка приходит в школу с опазданием на три урока. Учительница спрашивает: 'Вовочка почему ты опаздал'
-Да вы понимаете мой дедушка получил ожоги
-И как серьезно?
-Конечно серьезно - в крематории не шутят.
******************
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
******************
Зоопарк. Влюбленные стоят возле клетки с громадным шимпанзе. Девушка решила покормить его бананом. Шимпанзе схватил ее и затащил в клетку. Она зовет парня на помощь, а он ей отвечает: "Вот ему и расскажи, что у тебя голова болит, месячные и мама не разрешает"
******************
Реклама мобильных телефонов: шикарный гей-клуб, длинная очередь геев стоит у входа. У первого звонит телефон, он достаёт нокию 3310, начинает говорить: "Да, милый, я уже захожу, всё отлично, жду тебя, целую...". У второго звонит телефон, он достаёт нокию 3310, начинает говорить: " Алё, да, дорогой, ну где же ты, давай подходи быстрее, целую, обнимаю..." Дальше то же самое у третьего и так далее. Наконец, последний в очереди достаёт нокию 3310: "Привет, любимый, как дела? ...ит.д." Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!"

*****************
Одна мадам звонит в бюро интимных услуг:
-ало, мне на 18:00 нужен молодой человек.
-без проблем.
-нет, мне особый нужен.
-без проблем.
-нет, вы не поняли, я люблю когда очень долго.
-да есть у нас такие.
-нет я люблю ну просто очень долго, очень очень долго, ооооооооочень долго!
-да все в порядке, ждите!
Вечер, звонок в дверь, открывает, на пороге мужик. Заходит, садит её на диван и медленно раздивает. Всю стильную одежду дамочки, выбрасывает в окно. И перед тем как начать дама спрашивает: - Зачем мол одежду всю в окно?
- Понимаете мадам, я буду делать "это" с вами очень долго, и когда я кончу, ваша одежда выйдет уже из моды

*****************
Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
*****************
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
*****************
Поймал дед Золотую рыбку, та ему говорит: "Отпусти меня, три желания выполню!"
Дед отвечает :"Три не надо, мне одного хватит: хочу чтоб я ссал коньяком"
Рыбка говорит: " не вопрос, иди ссы!"
Дед пришел домой нацедил себе коньячку, сидит выпивает. Заходит бабка
- Дед, что делаешь?
- Коньяк пью.
- откуда коньяк?
Дед рассказал ей про золотую рыбку. Бабка обрадовалась, сидят вдвоем уже пьют.
Утром бабке плохо: встать не может, голова болит. Говорит она деду: "Дед пойди сделай хоть 50 грамм коньячку похмелиться!"
Дед отвечает "Э, нет Это вчера была презентация, а сегодня ЗА ДЕНЬГИ И С ГОРЛА!!!!!!!!"
*****************
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

[woron]

1. никогда не ходите без документа в руках. люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. бардак на столе. высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. нагромоздите их в ширь и ввысь. если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. автоответчик. никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы вы делали работу для них. так жить нельзя. пропускайте все звонки через автоответчик. если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. выглядеть нервным и раздраженным. необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. уходите с работы поздно. всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. креативное вздыхание. громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. штабельная стратегия. недостаточно взгромоздить много документов на столе. сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. построение словаря. просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. не пошлите это боссу по ошибке!!!

[woron]

юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
у меня секретов нет. слушайте, ребята,
папы этого ответ не витиеватый.
"не в подарках дело сын. глупость и нелепость!
выход здесь всегда один. женщина - как крепость.
эту крепость надо брать нежностью и лаской.
силу можно применять, но всегда с опаской.
ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
с сексом в жизни - хорошо!
а без секса - плохо.
краткий экскурс в чудный мир-
мир противоречий
мы с тобою совершим
в этот чудный вечер.
если девушка сама задирает юбку
и глядит на твой карман - это проститутка.
с ними лучше не ходить, так как, между прочим,
мне за год не оплатить стоимости ночи.
если девушка с тобой, а потом с андрюхой,
а наутро с мустафой - это просто шлюха.
с нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
если девушка с другой даже на гулянке,
помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
лучше сразу обходить лесбос стороною.
если ты ее ласкал, а она молчала.
если ты его достал, а она убрала,
участь женщины такой, друг мой незавидна.
это подтвердит любой - женщина фригидна.
если ходит за тобой мальчик неотвязно,
этот мальчик голубой, что весьма опасно.
прочь гони его скорей без заездов пробных,
пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
если ты, андрей, иван с таней и варюхой
- бей в зеленый барабан - это групповуха.
в этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
потому что даже мысль эта возбуждает.
об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
ты одну себе найди,
девку по приличней
познакомить приводи. понял?
ну отлично!
и, уж раз ты в это влез, помни сын мой сема
самый безопасный секс - секс по телефону

[woron]

Это всеголишь несколько комплимонтов нашим любимым :)))))

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете. - Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

[Serberg]

бабка на базаре:
- сынок, возьми букетк, неделю стоять будет...
- да, тогда давай два...

[Serberg]

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

Долг по yчебе может пpевpатиться в долг пеpед Родиной

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

- Как можно развести глухонемую девушку?
-... на пальцах!

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал!

[Serberg]

Тебя нашел я в интернете

Тебя нашел я в интернете,
И сразу на тебя запал.
Ты сообщала о минете
И соглашалась на анал.

Набрав твой номер осторожно,
Попав лишь на четвертый раз,
Договорился я несложно
На пятьдесят зеленых в час.

Себя помыл я дорогого.
В трусы заправил мощный плуг.
К тебе я прибыл пол второго,
Вовсю предчувствуя досуг.

Вначале просто было слово,
До двух ничья у нас была,
Как вдруг, свалив меня крутого,
Ты чудно в счете повела.

Гол забивала ты до пота,
Глубокий разыграв минет.
Потом, войдя в твои ворота,
Восстановил я паритет.

Когда же дело до анала
Дошло, я был совсем упёрт.
И ты застенчиво сказала,
Что для анала он не твёрд.

Не в силах наслаждаться боле,
Шатаясь, словно во хмелю,
Покинул я чужое поле
И согласился на ничью.

Задам себе побольше корма,
Да покручусь на турничке
И наберу такую форму,
Что член оплавится в очке.

И как-нибудь в ненастный вечер
Обратно время потечёт.
Придешь ты для ответной встречи,
И будет многозначным счёт.

[Strannik]

бабка на базаре:
- сынок, возьми букетк, неделю стоять будет...
- да, тогда давай два...

Это не анекдот, но всё равно смешно.

Имена боевиков:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Вагон Гонд**ов, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

[SETRA]

Їдуть Алеша Попович і Добриня Некитіч по лісу. Виїжджають до схилу, а під схилом стежина, по стежині їде Ілля Муромец і кричить їм углядівши здалеку:
- Ей хлопці! Ви солов'я-насильника не бачили???
Добриня Никітіч у відповідь:
- Може бути солов'я-розбійника?
Ілля Муромец:
- Бляха муха! Мені краще знати!!!

******
Розмовляє два футбольні фанати. Перший:
- Чуй, всякий раз коли "спартак" забиває "Зеніту" гол, моя такса
робить сальто.
- Клас! А в яку сторону вона це робить - в ліву або в праву?
- Це залежить від того, якою ногою я її штовхаю

******

Саша - 32 зуби... Діма - 20 зубів... Андрій - 4 зуби...
Ученими-стоматологами доведено: не важливо, яка у тебе зубна паста -
головне, не гуляти в Люберцах після 22-00...

****

Актор Сергій Безруков після смерті потрапляє в рай. Підходить до комірів, а
за ними в нетерпінні тусуються Пушкін з важкенною тростиною, Саша Білий з
револьвером, Есенін з "трояндочкою" і інші прообрази. Ворота відкриваються,
вони кидаються його розтерзати, тут лунає голос зверху: - Не чіпайте
його, він - мій!...

[woron]

- пап, дай 500 рублей.
- зачем ?
- да на четыре поменяю.
- это по какому курсу ?
- по философии.

[Serberg]

Много будешь знать - долго не женишься!

ЗЫ woron'у:
Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Святая истина: Занятия ху%ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

[woron]

Девушка, можно с вами познакомиться?
"Нет!"
А телефончик, хотя бы телефончик у вас какой?
"Samsung"
Нет, номер, номер какой?
"Федеральный".
Нет, нет, а цифры какие?
"Арабские"

[RAMZA]

Много будешь знать - долго не женишься!

ЗЫ woron'у:
Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Святая истина: Занятия ху%ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

сцукко, Serberg!! плакалЪ!!))) 5 баллоф!))

[Serberg]

первую премию в номинации "прорыв года" получили... презервативы "durех"!..

расценки в стоматологической клинике:
зубная пломба -- $40
то же, чистым инструментом -- $80
то же, в правильном зубе -- $120

[woron]

сцукко, Serberg!! плакалЪ!!))) 5 баллоф!))

бля сцуки фсе взяли меня и так обласкали, ну как вам нестыдно???
*woron-пошел плакать в подушку*

[Serberg]

Я не пристёгиваюсь в своей машине , потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

[woron]

- какая разница между мужиком и мужчиной?
- от мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

[woron]

на носу у нас зима. холод и все такое. холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. итак, внимательно конспектируем:

1. водка с перцем. на стакан водки один перчик-огонек. действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. после этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. горчичник "тутанхамон". страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. носки с теплым песком. на страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
примечание. если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
второе примечание: если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

[Serberg]

- почему у нас нет ни одного клиента?
- может, вывеску поменяем?
- а какая у нас сейчас?
- "закрыто"


два приятеля разговаривают:
- тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- нет... ???
- правда, хорошее место?!

она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

учительница спрашивает:
- кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
вовочка:
- да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

[woron]

танцует на балу поручик ржевский и наташа ростова, тут наташа неожиданно спрашивает:
-поручик, вы когда-нибудь видели мышь в половой щели?
-мышь в п*%!де, оригинально!

поспорили как то гусары кто из них с самой молодой женщиной переспал. ну один говорит - я с 20-летней, второй я с 15-ей, третьий-с 12-ей. тут вмещался в разговор ржевский:
- я помнится спьяну на 2-ух летнюю залез..
гусары:
- как это вам удалось?
- как, как, распрег да залез...

наташа ростова:
- маман! порутчик ржевский знает пошлые песни
- он что пел их при тебе?
- нет, насвистывал...


жена:
– дорогой, искупай дочку.
скоро из ванной раздаются детские вопли. жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– ты что делаешь?!! зачем за волосы?!!
– да?! а ты сама попробуй в таком кипятке!

[woron]

мышка попала в бутылку с водкой.
сразу возле бутылки появился кот.
- котик! вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
кот подумал и решил спасти мышку. как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
кот закричал:
- ты же мне обещала!
- мало ли что может обещать пьяная женщина.

[woron]

бал. наташа ростова нухуярилась и давай выдавать пируэты. садится на шпагат и прилипает пиздой к полу...
что делать? советовались советовались. 1е предложение. давай спустимся в подвал, просверлим пол, пизда воздухом наполнится и наташа отлипнит...
хозяин: нихуя, паркет дорогой-нельзя.
думали еще думали и поручик ржевский выдает: давай ебанем ей веслом по голове, она обоссытся, мы ее по моче до кухне дотащим...
там паркет дешевле там и просверлим...