Цитаты с Баша

[Amber]

Max: Эх... Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...
#################

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
############


gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
#########################



х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет
########



С форума.
xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
yyy: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте
###########################



Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом
#######################



Nemi: так когда ты в отпуск?
Denis: на день рождения дочки надо бы, а то жена ругается
Nemi: а когда др?
Denis: 7 июля вроде
Nemi: вроде? )
Nemi: ну ничего, лет через 20 ты запомнишь, когда у твоей дочки др, папашка новоиспеченный )
Nemi: вот мой папа помнит, когда у меня др!
Nemi: правда один раз он забыл, в каком я классе
Nemi: а в другой раз запомнил класс, но приехал не в ту школу
Nemi: а в третий раз приехал в правильную школу, но я уже была на 1м курсе (

#######################

xxx: Привет. Как у вас с Лехой отношения?
yyy: Ппц. Расстались, не прошло и месяца.
xxx: Чего так?
yyy: Ды он мало того, что мой парень, так ещё и мой провайдер. Вчера, отворачиваясь к стенке после всего, что было, буркнул: "Вот что я всегда хотел сделать с абонентом..."

###############################



Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка


#####################


Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

########################


xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

##################


rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

######################

[Amber]

#############

xxx: а у меня в детсаду была девочка просто нереально высокая
xxx: и с черной кожей.
xxx: и мы ее называли цыганкой. а она нас била и говорила что она не цыганка
xxx: это потом я узнала, что она девочка-негр

##############

Вот все говорят "блондинко"...
Моя жена жгучая брюнетка с высшим техническим образованием.
Но она вчера везде опоздала потому, что надела на руку часы ВВЕРХ НОГАМИ!!!

#############

*** нервов на них не хватает
принесли служебку, чтоб мониторы местами поменял
написали что мол низкая частота развертки влияет на глаза
а вследствии быстро устает и т.п.
просят поставить соседний, так как на нем частота хороша

меняю местами, думаю, что раз такую служебку человек написал, он в принципе понимает, что такое комп
стоит она значит сзади и говорит
вы пожалуйста с того монитора все мои иконки перенесите на этот
а то без них мне тяжело работать будет

я в стопоре

#########################

Студент - это когда пошел в магазин за пивом, а вернулся с пачкой пельменей...


#################

[Amber]

С Вопросы и Ответы мэйл.ру

xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!!

yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите!

[МихалычЪ]

Форум о любви:
ааа: Как добиться от девушки, чтоб она все разрешала делать все что я хочу?
ввв: Посади её на героин. Извините.

***
Жара в москве...
Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес.
Зову жену: Глянь, какой огромный пудель!!! Походу у него в роду были овчарки!!!
Жена: Ого, только не овчарки а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили....

[elvis75]

<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

[МихалычЪ]

до чего дошел прогресс..не поставил сердечко под авой и ты лишен секса на неделю...

[sumrak]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[sumrak]

Блюз, когда хорошему человеку плохо.
Блудметал, когда плохому человеку плохо.
Хип-хоп, когда плохому человеку хорошо.
Реги, когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс, хорошо пока не отпустит.
Минимал, когда просто хорошо.
Классика, когда хорошо но больше не напишут.
Джаз, хорошо но хер сыграешь.
Панк-рок, плохо, но под пиво покатит.
Русский-рок, хорошо, что на русском.
Попса, когда плохо даже под пиво.
Шансон, когда плохому человеку плохо а еще срок мотать.
Фолк, когда давным-давно был хороший человек.

[МихалычЪ]

Друга отчислили с 4 курса. Отслужил 3 года по контракту в ВДВ. Восстановился в ВУЗе, сейчас заканчивает учебу. Защита преддипломной практики. Молодой аспирант (полный задрот) задал кучу ненужных дополнительных вопросов, явно пытаясь если не завалить, то снизить оценку до минимума. В конце концов, после того как друг ответил почти на все вопросы, аспирант произнес: "Ну лааадно, мы еще с Вами встретимся на защите диплома."
Друг, собирая весь свой материл со стола сказал негромко, но так чтоб всем было слышно :"и после защиты тоже..."

[МихалычЪ]

Подруга с мужем повезли кота в ветклинику на операцию. Второй раз за месяц. Первый раз хвост пришивали, теперь - щеку зашивать. Муж подруги и поинтересовался у ветеринара: А память кота из-за наркоза не ухудшится?
Ветеринар пообещала, что читать и писать кот уже не будет, но дорогу домой найдет

[МихалычЪ]

KermlinRussia: Мы готовы простить Каддафи, что он диктатор и убийца, но бензин по 14 центов за литр и зарплата учителя $3 тыс. в мес. – это уже беспредел.

***
xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

[МихалычЪ]

xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?

[МихалычЪ]

С выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".

[МихалычЪ]

Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»

[МихалычЪ]

Из серии "админы шутят".
Зашел к нашему, держу в руке термос с кофе.
Тот сориентировался моментально:
- Горячую воду с работы пиздишь?

[МихалычЪ]

"Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..."

[МихалычЪ]

Mail отжигает: "Клиентка Сбербанка родила ребенка прямо у кассы"
Не удивлюсь если окажется что она там и забеременела.

***
xxx: Привет. Сереж а чужой сайт можно из интернета удалить?
xxx: Там чисто текст(реферат написан). Просто у нас преподша будет наши рефераты на плагиат проверять. У меня времени Нет реферат писать,хочу чужой с интернета скачать.
xxx: А сайт с которого скачаю удалить

[МихалычЪ]

- ничего, по субботам я добрая.
- но сегодня же пятница!
- вот именно, тупое хуйло

***
Вину свою осознал, Самобичеванием занимался, Встал на путь исправления. Уверовал в Иисуса. Разбаньте меня...

[МихалычЪ]

На форуме гейского сайта: АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и вые@ать одного гандона..

[МихалычЪ]

ууу добавляется в друзья ххх

ххх: Здравствуй. Чем обязан?
ууу: ничем
ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься?

***
ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.
ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?

[МихалычЪ]

xxx: У нас в городе опять борьбу со сквернословием начали
yyy: название надо какое-нибудь хлесткое придумать
yyy: например, "Вихрь-Антихуй"

[МихалычЪ]

Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

[МихалычЪ]

ххх: вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)"
ххх: я в ответ: "Буду =)"
ххх: девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...

[elvis75]

Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному...

[МихалычЪ]

xxx: В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили!
УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался?
ххх: Дык интернет отключили...
УУУ: а пишешь ты мне как без инета?
ххх: А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду.

***
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно?
xxx: Не разговаривает уже два часа...

***
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща!

***
Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.

***
Топик "Ищу Бейсбольные биты"
ххх: В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера.
ууу: Бесплатный совет. В хозтоварах купить берёзовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита.