Несчастная любовь - рецепт для исцеления

[Strannik]

Картинка глазами женщины.


Благодаря кино и книгам многие из нас с детства усвоили стереотип: любовь измеряется страданиями. А нет страданий – нет и любви. Но так ли это на самом деле? Может, вовсе не обязательно так уж сильно мучиться?

Наверное, с каждой из нас хоть раз в жизни случалась такая напасть, как любовь до умопомрачения. Когда мир сосредоточивается на одном человеке, он становится главной темой всех наших разговоров, мы постоянно прокручиваем воспоминания о проведенных вместе минутах – как посмотрел, что сказал, на что намекнул. Его недостатки мы игнорируем, а достоинства превозносим до небес. Если же с достоинствами у любимого не густо, мы и сами готовы их придумать. Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть…
И вот уже каждый шаг, каждый вздох, каждое слово подчинены обуявшей нас страсти. Мы не в силах противостоять накрывающей нас волне чувств и вскоре просто перестаем себя контролировать, позволяя стихии управлять нами. Женщина в таком состоянии – сама себе не хозяйка. Она ставит все свое существование в ЗАВИСИМОСТЬ от другого человека, от мужчины. Главное – чтобы он был рядом, а без него и жизнь не мила.

Надо сказать, не каждый мужчина стремится быть осчастливленным такой «любовью». Большинство из них попросту пугаются накала страстей и пытаются спастись бегством. Но не тут-то было.

Понимая, что близится разрыв, впавшая в болезненную зависимость женщина начинает борьбу за свою любовь и переходит в наступление. Начинается самая ужасная и изматывающая фаза изнурительного для обоих партнеров любовного марафона – время бесконечного выяснения отношений, взаимных упреков и обвинений, приступов ревности, угроз и слез…

Чувство или болезнь?
Такая любовь-зависимость имеет все симптомы душевного заболевания. Тут вам и навязчивые, повторяющиеся мысли, и бесконечно возникающие образы, избавиться от которых нет никакой возможности, и тревога, и беспокойство… В довершение «букета» –учащенное сердцебиение, отсутствие аппетита, хроническая бессонница… Такой вот получается анамнез.

Как и любая болезнь, любовный недуг женщину не украшает. Жизнь «на пике страстей», хронический стресс изматывают организм. Но хуже всего то, что они опустошают душу.

Раба любви – кто она?
Нет ничего удивительного, когда таким образом выражают свои чувства совсем юные девушки, для которых сильная первая любовь может оказаться неподъемной ношей. Другое дело – женщины взрослые, раз за разом наступающие на одни и те же грабли. Почему так происходит?

Помните песенку из детского мультфильма про спасателей – Чипа и Дейла? Там есть такие слова: «Они всегда спешат туда, где ждет беда!» Туда же торопятся и наши героини, склонные к любовной зависимости. Из всего многообразия вариантов они упорно выбирают как раз тех партнеров, от которых ничего хорошего ждать не приходится.

Как правило, это мужчины, не способные ответить взаимностью, эмоционально холодные, эгоистичные…У каждого из них – свои незалеченные раны и «скелеты в шкафу». Ожидать от эмоционального инвалида любви, заботы и хорошего отношения – зря терять время. Здесь нужен мужчина поздоровее. Но вся беда в том, что здоровых и достойных наша «раба любви» в упор не замечает. Для нее чем хуже – тем лучше.

Корни такой изощренной избирательности, конечно же, лежат в детстве. Сегодняшняя, так отчаянно ищущая любви женщина – не кто иная, как вчерашняя недолюбленная родителями маленькая девочка. Так и не сумев, в свое время, добиться родительского расположения, она раз за разом подыскивает себе партнеров, напоминающих ей отстраненную маму или эмоционально холодного папу, пытаясь заслужить, наконец, любовь. «Я хорошая!», «Меня есть за что любить!» – снова и снова пытается она доказать себе, Ему и всему миру.

Тянем-потянем, вытянуть… сможем. Если захотим
Как и от любой зависимости – наркотической, алкогольной или никотиновой – от привычки «вляпываться» в болезненные отношения избавиться нелегко. Но возможно. Главное – не забывать, чьих рук это дело – спасение утопающих.

Не спешите, потерпев очередное поражение на любовном фронте, вышибать клин клином и заводить новый роман. Слишком велик риск опять «сломать себе шею». Не до романов нам сейчас, надо сначала с собой разобраться.

«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя, если он способен любить только других, он не может любить вообще», – сказал классик психотерапии Эрих Фромм. «Причина несчастной любви к другому – несчастная любовь к самому себе», – это уже Владимир Леви.

Не любим мы себя, не принимаем, недооцениваем. Стоит ли тогда удивляться, что нас не любят и не ценят другие? Ведь мы – это ТО, что мы о себе думаем. Поэтому не надо скупиться на добрые слова в свой адрес. Вот, например, парочка незамысловатых вариантов: «Я принимаю себя такой, какая я есть». И вообще: « Я – умница и красавица!» Несколько минут в день говорим это себе перед зеркалом, и скоро о том, какие мы с вами умницы и красавицы, узнают все.

Принимать себя, конечно, надо любой, но это не значит, что стоит отказываться от самосовершенствования. Почему бы не исправить в себе то, что не нравится, и при этом, вполне подлежит корректировке? Например, сбросить пару-тройку килограммов –посильная задача. А может, попробовать поэкспериментировать с цветом волос? Или сменить стиль одежды? В новую жизнь – с новым, улучшенным имиджем!

Немного здорового эгоизма в нашей ситуации тоже не помешает. Хватит уже угождать другим, пришла пора задать себе вопрос: «Что хорошо и что плохо для меня?» И в соответствии с этим строить свою дальнейшую жизнь. Не забывать баловать себя в мелочах, не скупиться на подарки себе – любимой. Ведь мы, как говорится в рекламе, этого достойны!

И снова о любви
Как бы странно для нас это ни звучало, но настоящая Любовь – всегда РАДОСТЬ. Это не рабская зависимость, а СВОБОДА быть самой собой. Это – возможность отдавать и получать одновременно. Это – общие интересы, доверие, взаимное уважение и преданность в отношениях между людьми.

Если нам выпадает счастье любить и быть любимыми одновременно, мы наполняемся кислородом любви, хорошеем и молодеем. Настоящая любовь – это душевное равновесие, стабильность и защищенность. А любовные страдания оставим, пожалуй, литературным героям.

[ЛЕДИ КРОВЬ]

Вот что я нашла в инете у человека горе ему отвечает психолог



Просто вопрос про одиночество.
Я одинока. Вернее, не одна. Есть ребенок. От любимого мужчины. Любимого больше нет. И как оказалось вокруг меня пустота. Целые дни проходят в заботе о ребенке. Сначала было вроде бы не плохо, справлялась, видать сказывалась эйфория от рождения ребенка. А теперь я ощущаю усталость и ненужность. Я практически ни с кем не разговариваю кроме двух-трех близких, ну еще общаюсь по интернету с некоторыми людьми.
Зачем я пишу все это? Хочу услышать ваши мнения. Что можно исправить. Как исправить. Надо ли ... Ребенка я пока не оставляю с посторонними, родители мои живут в другом городе и приехать жить ко мне не могут. В общем, я не знаю что мне делать. До рождения ребенка у меня были друзья, приятели - а теперь все испарились. Даже не звонят ... Навязываться кому-то я не хочу, не люблю быть в тягость. Найти новых друзей? Когда и как, если на руках ребенок ...
В общем, не знаю даже чего я жду, может быть просто кто-то что-то скажет что будет мне полезно. Спасибо.


Ответ от Александр:
Из вопроса не понятно что случилось: Ваш любимый человек умер или просто ушел. Никакие лекарства или процедуры не восполнят ушедшего человека, и попытки лечить от горя приводят лишь к тому, что работа горя остается незавершенной и тяжесть эмоционального процесса растягивается во времени. Горе можно только пережить. Я считаю уместным в данной ситуации ознакомить Вас с теми реакциями и переживаниями, через которые проходит человек, потерявший своего близкого (по: Осипова А.А. "Справочник психолога по работе в кризисных ситуациях"). Первая фаза горя — это шок и оцепенение: «Не может быть...» Вот такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Это состояние может длиться от нескольких секунд, до нескольких недель и в среднем заканчивается к 7-му, 9-му дню после потери. В этот момент человек очень напряжен, у него затрудненное дыхание, он хочет глубоко вздохнуть, но не может, вздох судорожный, теряется аппетит, человеку все равно, как он выглядит, возникает вялость, которая сменяется минутами суетливой активности. В сознании человека появляется ощущение невозможности, нереальности происходящего, оглушенности, очень часто люди не помнят, что с ними происходило в этот период. Человек как бы выключается из настоящего, он существует, но при этом время как будто течет мимо него. Следующий этап — фаза поиска. Он наступает на 5-й, 12-й день после известия о смерти. В этот период человеку все время кажется, что умерший присутствует рядом: звенит звонок в дверь — а вдруг это вернулся человек, в толпе мелькнуло лицо — да это же он, родной и близкий! Такие видения обычны и естественны, но людей они пугают, они считают это признаками надвигающегося безумия. Об ушедшем говорят в настоящем времени, а не в прошедшем. Человек почти реалистично переживает ощущение близкого рядом. Эта фаза сменяется следующей фазой — фазой острого горя, ее еще называют фазой эмоционального взрыва. Она длится до 6-7 недель с момента трагического события. Это период наиболее острых страданий, сильной душевной боли. Появляются странные и пугающие мысли и чувства. Это ощущение бессмысленности, отчаяния, чувство одиночества, злость, страх, вина, тревога, беспомощность. Человека душат слезы, рыдания, появляются боли в сердце, различные физические симптомы: стеснение в груди, ком в горле, нарушение сна, ощущение тяжести любого действия, чувство пустоты в желудке, укороченное затрудненное дыхание, снижение или необычайное изменение аппетита и так далее. Человеку становится трудно сконцентрироваться на том, что он делает, многие дела не доводятся до конца, порой возникает бессознательное отождествление с умершим, которое проявляется в невольном подражании мимике, жестам, позам, каким-то высказываниям ушедшего. Многие близкие, незнакомые с такой картиной горя, стараются в этот момент напичкать человека транквилизаторами, успокоительными, тем самым растягивая этот период во времени, не давая боли излиться наружу. Именно в этот период важно, чтобы близкие поддержали горюющего, просто находясь рядом с ним, искусственно не затягивая этот период. После того как накал эмоций спадает, возникает ощущение депрессии, подавленность, пустота, начинается переживание утраты и начало примирения с неизбежным. На этой стадии возможны различные обострения имеющихся болезней, иногда проявляются те же самые симптомы, которые были у умершего перед болезнью, перед концом. Следующий этап — это чувство растерянности и паники, человеку нужно изменить всю свою жизнь, найти новое место в жизни без любимого. И неизвестно, что делать дальше и как с этим справиться. После этого этапа возникает острое чувство вины перед умершим, о том, что недодали, что не вовремя вызвали врача, не дали лекарство, если б можно было все изменить, можно было бы сделать многое иначе. Вслед за этой фазой наступает фаза агрессии и враждебности по отношению к причине горя. Это может быть обида на умершего за то, что ушел и бросил, это гнев на врачей, которые не спасли, это гнев на тех людей или события, которые стали невольными причинами смерти близкого человека. Эти реакции как бы отодвигают тот момент, когда груз жизни ложится на плечи потерявшего, это как бы перекладывание вины за то, что я не могу справиться с нахлынувшими на меня чувствами, на других людей: они виноваты в том, что мне так плохо. После этого начинается фаза пробуждения надежды, когда человек чувствует, что он продолжается, что он может, он в состоянии справиться со свалившимся на него горем и может жить дальше. Потом наступает фаза остаточных толчков и реорганизации. Жизнь входит в свою колею, восстанавливается сон и аппетит, переживания остаются, но они уже становятся фрагментарными. И острые приступы горя возникают только при соответствующих поводах: впервые Новый год без него, вот пришло письмо, а человека нет, сегодня был бы день его рождения. И эта фаза длится в течение года. За это время знаковые жизненные ситуации проходят полностью: первый день рождения без него, первый Новый год, первая годовщина свадьбы, прошедшая без умершего супруга — после этого жизнь возвращается в привычное русло. После этого наступает последний этап, когда человек утверждается в реальности, это шаг вперед в новую жизнь, жизнь, в которой нет человека, но осталась память о нем. И личность справляется со множеством новых задач, связанных с изменением материальных, социальных отношений, и воспоминания, которые появляются, уже свободны от боли, чувства вины, обиды, слез. Некоторые воспоминания становятся особо ценными, дорогими. Они сплетаются в целые рассказы о том, каким замечательным был тот или иной человек, конечно, мы немножко идеализируем этот образ. И где-то через год работа горя завершается. Заключительная фаза — фаза завершения. Во многих культурах годовщина смерти является последней датой. Поэтому на траур отводится год, после этого человек должен вернуться в нормальное жизненное русло. Смысл и задачи работы горя заключаются в том, чтобы образ умершего занял свое место в жизни человека. Он может быть символом доброты или символом тепла, как мама, и в то же время человек свободен от тягостных переживаний.

[Алёнка]

СТРАХОВКА ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ

Влюбленность врывается в нашу жизнь без предупреждения. Рушит планы. Сносит крышу. Убивает царя в голове. Устанавливает свои порядки. А потом исчезает,
будто ее и не было. Можем ли мы противостоять этому стихийному бедствию? Оказывается - можем.


Немного теории

С точки зрения медицины, влюбленность - это психическое расстройство, чем-то похожее на алкогольное или наркотическое опьянение. Налицо все симптомы помешательства: вы мучительно ожидаете телефонных звонков, бездумно тратите деньги на дорогущие подарки, страдаете бессонницей, чувствуете то необычную эйфорию, то безнадежное отчаяние. Влюбленный человек в буквальном смысле теряет голову - под действием гормонов в его крови понижается уровень белка, отвечающий за связи между нервными клетками головного мозга. Все реакции затормаживаются. Вы теряете способность разумно мыслить, совершая глупости.

- Стоп! На самом деле, взять себя в руки можно - и нужно. Иначе болезненное увлечение никогда не перерастет в серьезное чувство. Итак, начинаем учиться на своих и чужих ошибках.

Ошибка первая: «Хочу быть его састичкой»


Вам кажется, что ваш избранник - именно тот, о ком вы всю жизнь мечтали. Естественно, ваше первое желание - ни на минуту не расставаться с идеалом. Ведь вам так хорошо .. "Тебе ведь тоже хорошо, правда?" - то и дело спрашиваете вы у спутника. Или не спрашиваете. Зачем слова - все ведь и так ясно.

Чтобы слияние было полным, вы начинаете интересоваться тем же, чем и ваш любимый. На вопрос "Какой цвет тебе нравится?" вы дежурно отвечаете: "Тот же, что и тебе, милый!" Раньше вы терпеть не могли пиво. А футбол считали ужасной глупостью ." И зачем такие красивые мужики тратят время на всякую чепуху?" - досадовали вы, сидя в баре с подругами. Но теперь вы забыли имена подруг. Зато знаете наизусть всех звезд местного клуба "Подшипник» и даже в курсе, что форвард под номером 13 родился в деревне Ломки. А еще вы умеете с завязанными глазами отличить на вкус пиво пшеничное от ячменного, удивляя друзей вашего ненаглядного.

СТРАХОВКА. Это здорово, что вы разделяете хобби и вкусы любимого человека. Но во всем нужно знать меру. Оставайтесь собой, не забывайте о своих интересах, иначе однажды вашему спутнику станет попросту скучно. Время от времени освобождайте ненаглядного от своего присутствия. Сходите с подругами в кафе, запишитесь на вечерние курсы чего-нибудь полезного. Пускай единственный и неповторимый как следует по вас соскучится!

Ошибка вторая: «Я знаю, как лучше!»

Когда мы влюблены, у нас появляется иллюзия, будто внутренний голос нашептывает нам, как правильно поступить. «Сердце подскажет!» - уверены мы. Но сердце, увы, говорит только то, что нам хочется слышать. На-пример, вам было бы несомненно приятно, чтобы ваш бойфренд пригласил вас пожить в своей квартире. Шестое чувство подсказывает, что он будет только рад вашему переезду. Поэтому однажды утром вы обьявляетесь у его дверей с большими чемоданами: «Ну здравствуй, дорогой! Сейчас я сделаю нам кофе! Кстати, у тебя в шкафу найдется свободная полка для моего нижнего белья?»

СТРАХОВКА. Среди мужчин, конечно, попадаются «бревна», которые просто плывут по течению, ожидая, что однажды судьба сама прибьет их к надежному берегу. Но большинство представителей сильного пола всетаки предпочитают барахтаться и проявлять инициативу. Они не против серьезных отношений. Но не любят форсировать события. Грубо говоря, им нужно созреть, чтобы пригласить кого-то в свою лодку. А если вы начнете карабкаться на борт, не предупредив, да еще с претензией на должность капитана ... Не исключено, что ваш любимый сбросит вас, как опасный балласт, угрожающий его свободе.


Ошибка третья: «Пусть всем будет хорошо!»

Помните фразу «Любовь окрыляет?». Так и есть: вы чувствуете небывалый прилив энергии. Так и хочется осчастливить весь мир, но особенно - родных и близких. В субботу вы навещаете одинокую подругу (пускай любимый заодно «полечит» ее компьютер от вирусов - он ведь такой умный!). На воскресенье намечен визит к вашей престарелой тетушке (вот она умилится, когда ненаглядный возьмет в руки лопату и вскопает огородик, а заодно и ветки на деревьях спилит - он ведь такой сильный!). А в понедельник вы вручите загрустившему младшему брату стопку DVD-дисков с боевиками и ужастиками (ваш бойфренд поделится своей огромной коллекцией - он ведь такой добрый!).

СТРАХОВКА. Признайтесь: вам ведь хочется не только помочь близким, но и похвастаться перед ними своим сокровищем. Вряд ли ваш бойфренд останется в восторге. Во-первых, кому охота работать выставочным экспонатом, который вынужден демонстрировать все свои лучшие качества? Во-вторых, возможно, ваш спутник мечтал провести время за более приятным занятием, чем вскапывание грядок и спиливание веток с деревьев. Не навязывайте ему проблемы своих друзей и родственников. Ведь для вашего спутника они - чужие люди. По крайней мере, пока.


Ошибка четвертая: «Для него я - открытая книга»

Вам нечего скрывать от любимого. Вы подробно рассказываете ему: в кого были влюблены, начиная с детского садика; каким был ваш первый поцелуй; когда вы празднуете «День потери девственности»; кто сегодня заигрывал с вами на работе. Вы не позволяете бойфренду забыть о вас ни на секунду. Он каждые полчаса получает sms-отчеты о том, чем вы сейчас заняты и как сильно по нему скучаете. Ну и, конечно, ваш мужчина просто обязан знать, какими прокладками вы пользуетесь (вдруг вы заболеете и ему придется самому бежать в магазин?) и почему ваша двоюродная сестра развелась со своим третьим мужем.

СТРАХОВКА. Для разговоров о «сериальных страстях» в семье кузины, новых поступлениях прокладок, бывших бойфрендах и флирте с сотрудниками у вас есть подруги. Мужчине все эти подробности знать не только не обязательно, но и нежелательно. Информация о силе ваших чувств, которой вы пичкаете любимого каждые полчаса, тоже излишня. Оставайтесь для ненаглядного загадкой, а не открытой книгой с банальным сюжетом, где все известно на две главы вперед.


Ошибка пятая: «Он - идеал!»

У вашего любимого - полным полно достоинств. Он гениально жарит яичницу, профессионально рассказывает анекдоты и лихо водит автомобиль. Именно о таком спутнике вы мечтали! Ну а то, что вчера ваш дорогой Шумахер сел за руль навеселе и чуть было не врезался в столб (подвергнув опасности в том числе и вашу жизнь) -так это всего лишь милое приключение.

СТРАХОВКА. Влюбленная женщина склонна преувеличивать достоинства партнера и не замечать его недостатки. По сути, вы видите перед собой не реального человека, а некий придуманный образ. Постарайтесь уже в самом начале романтического знакомства уяснить - идеалы существуют только в сериалах. Трезво оценивайте как плюсы, так и минусы вашего спутника. И тогда вам не придется разочарованно вздыхать: «Я так в нем ошибалась».


Ошибка шестая: «Любовь выведет нас на правильный путь»

Вам кажется, что для счастья достаточно очень сильно любить друг друга. И тогда все остальное как-то образуется. Если же завтра что-то пойдет не так ... Что ж, это говорит только об одном: ваши чувства были ненастоящими, а ваша встреча - ошибкой.

СТPAXOBКA. Не забывайте, что в отличие от влюбленности, которая приходит «сама по себе», любовь - это титанический труд. Она требует уступок, усилий, работы над собой. Если же вы не готовы к подвигам, что ж ... Не удивляйтесь, если чувство умрет спустя год. Именно столько, по мнению ученых, живет романтическая влюбленность.

[Алёнка]

Найдите десять отличий

Влюбленность

- Решающее значение имеет страсть и секс.

- Эмоции преобладают над рассудком. Вы любите партнера за его достоинства, не замечая недостатков.

- Вы «растворяетесь» в партнере.

- Вам хочется безраздельно владеть любимым человеком.

- Вы боитесь, что любимый вас бросит.

- Вы испытываете «смятение чувств».

- Вы готовы пожертвовать ради своего чувства всем - друзьями, работой, хобби.

- Ссоры и сомнения «убивают» влюбленность.

- Отношения пускаются на самотек.



Любовь

- На первое место выходит взаимопонимание.

- Рассудок берет верх над эмоциями.

- Вы принимаете партнера таким, каков он есть - со всеми достоинствами и недостатками.

- Вы сохраняете свою индивидуальность.

- Отдавать для вас гораздо важнее, чем брать.

- Вас не покидает ощущение безопасности.

- Вы чувствуете в душе гармонию.

- Любовь не заставляет вас отказываться от своих интересов. Наоборот, она способствует вашему развитию

- Ссоры и сомнения - это лишь еще одна возможность лучше разобраться в себе и любимом.

- Отношения строятся "по кирпичику".