Анекдоты

[Strannik]

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
***
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
***
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

[UncleGekz]

- Товарищ фотограф,я вам дочку привела.Только хочу сразу предупредить,она у меня на один глаз кривовата.
- Ну,что же,глазки - подретушируем...
- Но она и немного лопоуха.
- Не страшно.Ушки "подрежем"...
- Но у нее и зубы не все.
- Не страшно.Можно и зубки подрисовать.
Кстати,если не секрет,зачем вы ее фотографируете?
- Странные,вы люди - фотографы!
Кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

[Strannik]

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
***
Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!
***
Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
***
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"

[UncleGekz]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

*****

На экзамен по анатомии заходит студентка.Попавшийся вопрос - мужская половая сфера.Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками,берет орган,постоянно строя брезгливую физиономию,и начинает рассказывать о строении.В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете,а где - так и за уши не оттащишь!

*****

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, @б твою мать...

*****

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком,который лопает мороженное.
Доктор,проходящий мимо,не остается равнодушным:
- Мальчик,не ешь так много холодного мороженного.Пукнешь - ноги отморозишь!

*****

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

[UncleGekz]

- Объясни,почему вы,мужчины,так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите...

*****

- Евреи! Примите Христа!!!
- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки!

*****

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

*****

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
"Бл@дь!Чё за ху@ня?!Куда,на Х@й,вы дели канал «Культура»?!"

*****

Ребенку вылечили зуб.Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок,что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Су-у-ука!!!

[Strannik]

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку? - Искусственный интеллект.
***
Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?
***
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
***
Сидят две блондинки на автобусной остановке, одна ждет автобуса №2, другая автобуса №7. К остановке подходит автобус №27. Одна другой говорит: Ну вот и хорошо, вместе поедем!
***
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

[Serberg]

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


Люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.


Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...


В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Груз белорусских рублей грабителей не заинтересовал.


Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.


Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.


Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.


Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.


- Ты меня не любишь..
- Ты борщ свой пробовала? Это ты меня не любишь!


Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается


Самая классная штука на свете - это штука баксов.


Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.


Блин! Почему у комаров нет такой привычки:
"Не жрать после шести!?"


- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Олимпийской сборной нашей страны нужен такой руководитель, как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

[МихалычЪ]

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***
Как гласит китайская мудрость: Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее, Кху-Ям...

***
- Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
- А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

***
У нас в прошлом году пожарная часть сгорела. Либо пожарных вызвать не кому было, либо не успели приехать...

***
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

[UncleGekz]

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

*****

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет доктор,только они,меня и радуют...

*****

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать?Привёз подругу на экзамен.И перед тем,как выйти из машины,она мне заявляет "Всё, милый,между нами всё кончено.Прощай и прости" и убегает.
Потом трубку не берёт,на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок:"Милый,ты чудо!Ты так хорошо меня ругал,я получила пятёрку!".
Ваши действия?

*****

Однажды ты спросишь,что я люблю больше: борщ или минет.И я отвечу:
- ТЕБЯ!
Я хитрый.

[Tomik]

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!

[МихалычЪ]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей

******
Оккупированная немцами русская деревня.
Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?!"

******
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

[Tomik]

Клавдия Степановна постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внук нет.

****

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

****

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

****

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

****

[Tomik]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

****

Учительница попросила детей принести в школу говорящих птиц. Вовочка приносит воробья и сову. Учительница удивляется:
- Почему же эти птицы говорящие?
Вовочка птицам:
- Почем в лесу водка?
Воробей:
- Чирик.
Сова:
- Угу

[МихалычЪ]

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

******
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

******
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь...

******
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...

******
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

******
Встречаются два москвича:
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

******
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

[Tomik]

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
Н.Р. - Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 500 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

[Tomik]

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!!" - подумала змея.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов!

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

[Tomik]

Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал ?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю


***

Изя куда все бегут? Шо там дают?

- По морде!

- По целой?

***

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[CUDD]

- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?

[Tomik]

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

***

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

***

Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

[Tomik]

А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

****

Вася, это у тебя что такое?

– Челябинское мохито.
– Это ром и мята?
– Не, водяра и укроп.

****

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

****

Два мужика разговаривают:
– Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
– У меня та же история: купил я теще чемодан...

****
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

****

[Tomik]

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

[Tomik]

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

****

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

Он к сыну: сын что вчера было?

Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

[arturnot]

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

[МихалычЪ]

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

******
В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы — поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

******
— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
— Не успел...
— Девки небось?
— Нет, что вы!
— Студент, вы меня огорчаете.

******
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[UncleGekz]

Лучший выпускник школы менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан.

*****

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

*****

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами"Ты же будущий солдат",а спустя 10 лет всеми силами помогают им уклониться от службы в армии.

*****

Бесплатной бывает медицина,но не лечение.