Анекдоты

[Serberg]

представьте: высокая гора, крутой склон. по отвесной стене взбирается группа альпинистов. последним в связке идет медик.
неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.
"что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.
"надо срочно отсосать яд": - сказал медик.
по связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. дошел до второго альпиниста.
второй поднимает голову и говорит первому: -
"доктор сказал, что ты умрешь!"

[SETRA]

анектод. пятилетний сын спрашивает у отца:
-папа, а правда, что общение на форумах и чатах снижает интеллектуальный уровень человека?
отец отвечает:
-ггыы, сынок, лол. неправда!

[VTBRC]

летят в самолете американец, француз, араб и еврей. самолет загорается, а парашютов всего три.
американец говорит: "моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" хватает один и вываливается.
араб говорит: "мой народ самый умный!" быстро хватает другой и вываливается.
еврей протягивает парашют французу. тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п.
"да нет," - говорит еврей, - "просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

[Serberg]

в бане:
- игорь, ты что - еврей?!
- с чего ты взял?
- у тебя же член обрезанный!
- ну не обрезанный, а надкушенный...

[woron]

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно
использовать.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства матеpиала, стpоим как можно лучше,
как только умеем, потому что стpоим для себя.
- А что стpоить то будем? - спpашивают pабочиее.
- Вытpезвитель!

[Serberg]

идет экзамен в мед. институте. первой заходит отвечать студентка- голова трещит после бурной ночи, но из последних сил держится.
профессор спрашивает:
- хочешь удов?
- конечно!!!
- плюнь на стену.
- ??????
- плюй- плюй.
студентка плюет, профессор ей ставит трояк, и она счастливая убегает.
заходит вторая студентка.
- что это на стене?
- слюна,- присмотревшись, отвечает она.
- иди- пять.
студент.
- что это на стене?
- сперма.
- иди- два.
опять студент.
- что на стене?
- слюна.
- иди пять.
студентка.
- что на стене?
- сперма.
- иди- два.
- профессор, но как же так? вы же сами посмотрите, что я дура что ли? это же сперма.
профессор подходит, всматривается, потом выбегает в коридор и орет:
- кому пять- тому два, кому два- тому пять, а этой шлюхе скажите, чтоб рот по утрам полоскала!!!

[sIw]

мне попал случайно японский словарь) извините за лексику, но это орегинал... тут нет ничего запрещенного)

"японский словарь"

скорая помощь - а кому-то херовато
мебельная фабрика - сикоси накоси
министр торговой промышленности - накуся выкуси
кабинет директора - хата хама
секретарша - сука хама
комната секретарши - хата суки
русские дороги - тояма токанава
почти девственница - атомули ядалата
дон жуан - бляо-дун
признание - яско тина
японский стрелок - токосо томимо
японский пианист - херанука пороялю
продовольственная программа - накосикасукасам
плохое платье - кимоно-то херовато
грузинский чай - ссаки нагасаки
японская гейша - епида по та
любовь - сунь вынь
поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам
любимая жена - такасука
любимая теща - такасука такасама

"словарь спортивных терминов"

ануканасани - пройгрыш в плэй-офф!
комукуданадо - тренер
кудатыбито - мимо ворот
нетаорава - плохо сыгранная команда
подбитооко - травма
самисусами - спортсмены ветераны
скокотодай - премиальные за гол
токосало - допинг
чуваканамыло - судья
шовонотаке? - легионер

[sIw]

заходит студент в деканат и жалобно говорит:
- граждане преподователи, простите, что я к вам обращаюсь! сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками...
поставьте, кто сколько сможет!
______________________________________________________________________________________________________
- умных мужей не бывает!
- почему?
- умные не женяться!!!
_______________________________________________________________________________________________________

студент снимает квартиру... желая понравиться новой хозяйке, говорит:
- когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала...
- ничего, мне вы будете платить вперед!!!



--------------------------------------------------------------------------------

[escombros]

чтобы предстоящие в россии президентские выборы были по-настоящему
честными, нужно чтобы каждый кандидат заявил, что в случае его победы
он назначит в. в. путина председателем правительства.



члены верховной рады единогласно приняли бюджет 2008 года
за случайный набор цифр.
салон дона и баса



русская толерантность.
мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.

Добавлено через 2 минуты
уроки аниме 1. противники никогда не нападают по нескольку человек. даже если на героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут. 2. если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча. 3. средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины. 4. голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. никакого грудного контральто в природе не существует. 5. магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при исцелении. маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым словом. 6. главный герой обязан быть самоуверенным хамом. иначе у него никаких шансов стать главным героем. 7. никакой другой положительный персонаж не имеет права быть самоуверенным хамом. иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет только ходить и восторгаться героем. 8. любовь взаимной быть не может. 9. чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется. похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще более непонятное. то же относится и к цвету волос. 10. японцы большеглазые и худолицые. 11. японки красивые. некрасивых японок не бывает. 12. некрасивые японцы либо толстые, либо плохие. 13. все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. явных можно перевоспитать. 14. отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и выражение лица. 15. брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж. но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный персонаж. 16. все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал ему брат. ну или на крайняк другой умерший родственник. 17. мудрый наставник всегда прав. 18. неважно, сколько крови потерял человек. неважно, задеты ли какие-либо органы. умрет он или останется жить, зависит от замысла режиссера. 19. кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. при царапине или ранении она вырывается фонтаном. 20. чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть. 21. если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве. 22. если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают искусственную. она будет не хуже настоящей. 23. самые жестокие люди – маленькие дети. они же и самые умные. 24. но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают. 25. в бою первым бьет хороший. потом плохой его месит в кровавую кашу. потом хороший находит крутую технику и месит плохого. потом плохой вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу. потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец крутую технику, побеждая плохого. отклонения от этой схемы возможны, только если один из них очень слабый. 26. безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику. 27. грудной младенец тоже.

[Blade]

хочется дурой набитою стать, чтоб не уметь ни писать, ни читать, чтобы валяться круглые сутки..., чтобы смеяться на глупые шутки...,

чтобы переться от розовой шмотки, чтобы подруги - одни идиотки, , чтоб в радикюле духи и жывачка, чтоб петросян смешил до ус... .ки., чтобы компьютер - большой калькулятор, чтобы с ашипкай писать "гиниратор", чтобы дом2 - "зашибись передача",
кучу любовников и побогаче., чтобы в наушниках - "шпильки" с биланом, чтобы трусы - только "дольче габана",
чтоб "кибернетика" - страшное слово, чтобы "политика - это не клёво"., в общем, хочу быть набитою дурой, брать не умом, а лицом и фигурой, всё достигать, раздвигая коленки..., стать бы такой... и убица ап стенку."

[escombros]

все счастливые земли счастливы одинаково, и только россия счастлива по-своему!



константин эрнст и тимур бекмамбетов представляют фильм "мастер и маргарита 2". в одном из ночных клубов столицы дочь геллы и мастера встречает сына маргариты и азазелло...



- что такое красное и вредно для зубов? - кирпич.

Добавлено через 4 минуты
- избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. - боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами. - чего?? - э.... ну примерно это я и хотела сказать...



женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. что он умер. 2. что ему не понравился секс со мной... искренне надеюсь, что он, сука, умер...



новый начальник цеха не выговаривал букву "с" и вместо нее произносил "п". поэтому электрик сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени отчеству, а не по фамилии.

[Serberg]

разговор двух подруг:
- угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- ну, ясно же...
- нет, это слово "еще"



маленькая девочка спрашивает у мамы:
- мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- я не знаю, а что?
- ага, все понятно - ты меня удочерила!

[woron]

солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. и вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). и тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-девочку на полянке видел?
ежик еле ворочая языком отвечает:
- ага
- скажи придурошная?!...

чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил гена прятал чебурашку в плавки.

слепой девочке казалось, что ее объедают родители. на день рождения родители решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг пельменей, поставили перед ней дали в руки вилку, девочка тыкает вилкой в пельмени, и говорит:
- представляю сколько вы себе наложили!!!

[woron]

Сидит девочка-даун на берегу моря, ножками в воде ботает. Да вдруг как попалась Золотая Рыбка:
- НУ, загадывай три желания!
- Рыба, ты чего?
- Ну, сказки, что ли не читала? Загадывай три желания, все исполню!
- А-а-а!
Отрывает девочка плавник и бормочет: "Лети, лети, лепесток..."

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Из криминальной хроники:
"Вчера было совершено покушение на местного авторитета. Пули взял на себя его охранник. Он получил восемь сквозных ранений в голову. Мозг не задет."

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Одессводоканала!

Анекдоты в вестник:
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.


Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу,
приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет
главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[woron]

старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "ты следующий!". все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

-мама,мама! а я сегодня получил 12 по математике!- ну и что? ты всеравно болен раком.

у доктора на приеме мальчик
- и сколько нам лет?
- осенью семь будет..
- у-у, какие мы оптимисты..

а теперь взрослый
- доктор, скажите, это не очень серьезно.?
-ну, на вашем месте, новые сериалы я бы не начинал смотреть..

был у мамы слепой сын. с рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- сынок, я такую мазь достала! если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- неужели это правда, мама? неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- да сынок, так оно и будет!
- спасибо мама, ты такая заботливая!
утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- мама, я ничего не вижу!
- с 1 апреля тебя, сынок!

- ампутировать пациенту левую руку!
вжиииик!!!!!
- я сказал левую......
вжиииик!!!!!
- я сказал руку.........

***
лежит в кроватке безногий ребенок. рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- мама! страсть как охота конфетку...
- подойди и возьми, сыночек.
- мама! но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

[woron]

начинаю...
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое “аффтар жжот”
(понимаю плохо)?


у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...


если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: низачот,
аффтар выпей йаду.


был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: пять! пешы исчо!
или же: вмемориз.


если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не гламурный,
это, типа, готика.


если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - ахтунг!


коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.


а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.


если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
выучить албанский.


ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он жж-элита.


кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.


станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
точка. слив засчитан.


кто-то пишет первый нах,
кто-то пишет дыбр,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.


кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.


кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то юзерпик
клёвый (мне понравилсо)...


мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
“это ихнее жеже -
штука не для лоха”.

[Serberg]

оказывается в ряде случаев от замены буквы ё на е значительно меняется контекст
написанного. например, "выпили все" или "выпили всё". "в суете сует" или
"в суете суёт"...

[Lao]

фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее...

[Serberg]

в магазин "сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности"

[woron]

- знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- где?
- в капусте.
- где? где? где?
- в капусте.
- где? где?
- в ка-а-а-а-п у с т-е-е-е!!!
- г д е-е-е?
- в п#зде!!!
- ну вот, а вы говорите в капусте!


роддом. подъезжает бентли. охранник открывает дверь машины. вылезает
навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах,
и не найдя начинает орать:
- заебала!
вокруг мёртвая тишина. тогда громче:
- за-е-ба-ла!
охранник тихо, трогая за рукав:
- не заебала, дмитрий иванович. изабелла!


лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.
препод по ходу
лекции делает замечание:
"а вот это вы обязательно запишите."
и в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого
грузчика...
раздается громкий отборный мат. лектор не растерялся и добавил:
"это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."


парень обгоняет девушку и говорит:
- девушка, нам с вами по пути!
- не думаю... я на хуй не иду!

[Serberg]

пессимист видит темный туннель.
оптимист видит свет в конце туннеля.
реалист видит, что это на них мчится поезд.
и только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.



дочь пиротехника, девочка рита
клитор ..... чесала, куском динамита
ахнуло разом на улице жданова,
сиськи в медведково, жопа в чертаново.

[Serberg]

инструктор по вождению - блондинке:
- для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее.

[RAMZA]

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью…
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

[Serberg]

один новобранец говорит другому:
- слушай, а давай подшутим над нашим капитаном, а?
- хватит. над деканом уже подшутили...



три сестры собрались поболтать как-то вечерком:
- я, говорит старшая сестра, - испытала самые жуткие в своей жизни ощущения, когда рожала своего первого ребенка!
- а я, - говорит средняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда впервые была с мужчиной!
- а я, - говорит младшая несовершеннолетняя сестра, - испытала самые жуткие ощущения, когда наша пьяная няня ставила мне клизму!.



на свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- они спрашивают, где их отец?
- нет. они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

[Serberg]

если газету "из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

кто рано встает - тот целый день спать хочет.

- алло? служба поддержки? а вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.