Анекдоты

[МихалычЪ]

Из стенограммы заседания правительства РФ.
Путин:
- Я тут ездил по стране... Вы знаете, как нас называют простые люди, наш народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков, таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не «гей»!

[Stalker]

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

[Tomik]

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

[Yhans]

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Stalker]

На грузинской свадьбе один грузин другому:
- На многих свадьба я бывал, но такoгo невеста еще не видел - не пойму вooбще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Жопа тебе - я ее мать!

[Yhans]

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру,
который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть
на поезд в 6.45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд,
отправляющийся в 6.15.

[Yhans]

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем
же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади
барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне
знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал
вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

[Yhans]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[Stalker]

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
-Так, почему катаемся в нетрезвом виде?
-Да понимаешь, праздники всю неделю.Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь к шефу в баню еду....
-А ну-ка выходите из машины! Вам надо подышать в трубку
-Командир, ты мне что, не веришь?!

[Stalker]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл***!!! Пиз***!!! Ёб***й в рот!!! Стой на ху*!!! Ох**ли пид****ы!!! Оторвете к еб**ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Tomik]

Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!

[Stalker]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Stalker]

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический
запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка
зеленеет. Мужик:
- Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене.Результат тот же.
- Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать
нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит
жене:
- Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!

[Tomik]

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

[Tomik]

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
- а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 40 лет.
американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу! :-)

[Tomik]

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

[Tomik]

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

[Stalker]

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

[МихалычЪ]

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

***
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!

[Stalker]

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!

[Stalker]

Расшифровки автомобильных аббревиатур
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)

[Tomik]

Ползут 2 пьяных мужика по рельсам.Один говорит:
-Ну долго нам ещё по этой лестнице подниматься?
-Да успокойся ты!-отмахивается другой-Вон,лифт как раз идёт!

[Tomik]

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...

[elvis75]

Двое пьяных перемещаются по улице.
Один ползет на четвереньках, а второй на своих двоих, качается и руками за забор держится.
Тот, что держится за забор:
- Семеныч! Ты меня уважаешь?!
Тот, что ползет:
- Я горжусь, тобой, Петрович!

[Tomik]

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!