Компьютерный юмор

[Serberg]

мой член такой большой, что когда я кладу его на клаву он занимает всё место от A до Z.

[woron]

табличка в отделе компьютерной поддержки:
теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
в этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

Добавлено через 6 минут
Чайник y хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy представь себе аэропорт. На взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. На другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза.
А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят . Это дос.

[Serberg]

если ночью придет дядя и засунет тебя в мешок, - не психуй. просто кто то попросил тебя в подарок на новый год!!!

[woron]

что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света! как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Serberg]

самый страшный звук в серверной - это тишина...

[Serberg]

подруга переехала ко мне жить. стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...

[Serberg]

эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

[Serberg]

как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. и вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
на вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.

[woron]

Расценки
Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались help'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДhО с помощью кнопки включения питания $250.00
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно scsi шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

[woron]

не, более прикольного глюка винды я ещё не видел :) эта сволочь при попытке поиграть музыку с характерным звуком "пум" сообщила, что у меня нет звуковых карт :))

[woron]

У программиста спрашивают:
-Почему ваши дети все время ссорятся?
-Конфликт версий - отвечает программист.

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024
метра.

Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет
Enter

[woron]

После того, как Тарантино 5 часов устанавливал Windоws ХР, он решил снять фильм "Убить Билла"...

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.
- Ну, и как?
- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".
- И что?
- И получаю сообщение: "вставьте бумагу в принтер"!

Идет ролевая игра... Мастер:
- Ты заходишь в пещеру, осматриваешься и видишь в центре пещеры круглое темное пятно...
Гном:
- Я смотрю на это пятно... что я вижу?
Мастер
- Это яма круглой формы... Поскольку в пещере темно, то дна не видно...
Гном:
- Я разгоняюсь, подпрыгиваю, перегруппировываюсь в воздухе и вертикально вхожу в яму головой вниз... Сколько я потерял жизни?
Мастер:
- 20 хитов...
Гном:
- СКОЛЬКО??!! Яма что, глубокая?
Мастер:
- Да тебе по пояс...

[woron]

работал в одной конторе программист. и вот он как-то раз не приходит на работу. день не приходит, второй не приходит, и на третий день его нет. на телефонные звонки не отвечает. трагедия! машины виснут, юзера плачут - кошмар! решили пойти - узнать, в чем дело. приходят, звонят в дверь - никто не открывает. потоптались, потоптались, решили дверь ломать. выломали дверь, заходят, зовут - не откликается. вдруг слышат - в ванной вода журчит. идут в ванную. видят: сидит их программист в ванной, весь синий, кожа сморщенная, в скрюченных пальцах огромная - "тройное количество по двойной цене" - банка из-под шампуня. естественно, закрыли воду, вынули мужика, а он ни бэ ни мэ, полная отключка. с трудом разогнув пальцы, вынимают у него из руки банку. читают: " шампунь для жирных волос. способ употребления: нанести немного шампуня на мокрые волосы. вспенить. смыть теплой водой. повторить." (бесконечный цикл)

[woron]

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

[woron]

директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. администрация фирмы считает, что этого делать не следует. разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- что такое? у всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
начальник тюрьмы говорит:
- все очень просто: я провел им интернет...

один программист - другому:
- вот представь: у тебя есть 1000 рублей... или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

[woron]

xxx C новым всех 11111011000 годом!
yyy и тебя тоже с 7D8 годом
zzz с 2008 годом
zzz ниче что я так выпендрился?

[Serberg]

...заметил, что мне очень нравиться сообщение: "99% выполнено".
но только первые полчаса...

[woron]

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

[woron]

Xaos> Прикинь, у меня тачка с ПРАВИЛЬНЫМ номером!
arint> В смысле?
Xaos> Ну, номер у мну 754 (rwx r-x r--). Хозяин может созерцать, ковыряться и гонять, семья только созерцать и гонять, а все остальные только созерцать!

сегодня понял - какой кайф с тремя мониторами работать...
на переключение между окнами - вообще времени не уходит - простой поворот головы...
только вот жаль.. дизайнеру придется отдать.. и манагеру одному... а то ходят - ноют... типа без монитора нельзя работать

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!

[Serberg]

- Давай грохнем что-нибудь ненужное!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
=============
Новое сообщение в Windows: "Пользователь грозится выполнить недопустимую операцию!"
=============
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз.Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"

[Serberg]

спасибо за то, что вы выбрали нашу поисковую систему для взрослых "упорно". идет обработка вашего запроса "секс изнасилование детей малышек порно с девственницами". это займет несколько секунд. по результатам поиска к вам выедет оперативная группа.

[Serberg]

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

[woron]

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

[woron]

мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
- а для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо?
ответ:
- вам надо.

[Serberg]

идут стрельбы. дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. админ отстрелялся, подводят итоги. мишень админа чистая.
командир:
- ???!!!
админ, проверяя автомат:
- C моей стороны пули все вылетели. проблемы у вас.



в.в. путин он-лайн:
- только что через интернет пришел хороший вопрос: "а не западло тебе, вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
отвечаю задавшему этот вопрос обладателю Ip195.67.38.24, хост Mtu-net.ru, провайдер мту-информ, петрову игорю
алексеевичу, проживающему на ул. петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!