|
01.07.2008, 13:31 Вверх | #76 | |||
Весна придет...
|
Анекдоты про Путина:
Путин: - Каждый развлекается как умеет. На Украине посевная, у нас - посадочная. Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен. Вопрос: Вы не против политики Путина? Ответ 1: Да, не против. Ответ 2: Нет, не против. На Международном трибунале в Гааге Путина спрашивают, зачем он взрывал дома. - Да, хотел слепить в России Пизанскую башню, но каждый раз ошибался с зарядом. Вопрос референдума: Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом: А) пожизненно. Б) посмертно. Журналист: - Владимир Владимирович, когда будет национализирована следующая нефтяная компания? - Не знаю, все так сложно... - А все нефтяные компании? - Вот это уже интереснее. А сколько их осталось? - Почему президент так заботится о малом бизнесе? - Для него чем меньше бизнеса, тем лучше. Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой... Путин Фрадкову: - Я смотрю, ты чего-то стал слишком умным. - Кто, я? - Ну, не я же! Путин: - Не повезло, сплошные стихийные бедствия. Народ: - Да, не повезло. А причем здесь стихийные действия? Гулял как-то Путин по Кремлю ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Владимирович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается президент и видит, что стоит за его спиной восставший из могилы Сталин. Тут у Владимира Владимировича порох-то и отсырел. Путин всегда совершал много ошибок. - Как жаль, что он был чекистом, а не сапером. На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа. Депутаты: - В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр. Путин: - Это не дыры, а технологические отверстия. Путин живет в КРЕМЛЕ - самой неприступной крепости! - А может быть самой преступной? На рубеже XIX-XX веков до власти дорвался Распутин. На рубеже XX-XXI - два-Путин У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! Путин вызывает министра внутренних дел: - Как живут сотрудники? - Неплохо, только зарплата маленькая. - А давайте попробуем совсем не платить. Прошел месяц. Путин министру: - Ну, как? - ГАИ и ОБЭП на входе платят, а остальные через окна на работу залезают. Срочное сообщение: - Полчаса назад с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента. Был ли на борту Путин - пока не известно, но весь народ надеется на лучшее. Латвия потребовала передать ей обещанные президентом Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что носители ушей живы и к тому же имеют неприкосновенность. Латвия ответила: - Мы никуда не спешим. Долгие лета Владимиру Владимировичу. Изобрели машину времени. Путин решил проверить, как его оценивают будущие поколения и отправился в будущее. Идет по Москве и видит огромный памятник себе. На памятнике надпись: «За окончательное установление демократии в России». Путин подходит к прохожему и спрашивает: - За что Путину установили памятник и почему у него такой странный галстук на шее? - Правление Путина окончательно всех убедило в необходимости демократии для России. А это не галстук, а петля. Путин попросил у Буша последний американский суперкомпьютер и задал ему вопрос: "Как мне остаться президентом после 2008 года и не попасть под международный трибунал?" Компьютер начал считать варианты, страшно напрягся, но на третий день из-за него загорелась подстанция в Чагино. 2015 год. Путин: - Сограждане, сегодня суд приговорил к длительному сроку заключения очередного олигарха. В то время как, все граждане получают по 200 грамм хлеба в сутки, у него под подушкой был обнаружен целый килограмм сухарей. Почему именно девять лет? Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений. Новый тариф "Президентский-пожизненный" - Чем Путин отличается от носков? - В том, что носки надо менять, никто не сомневается. - Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному... - Заключению!? - Нет, судебному разбирательству! Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо. На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин... В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей. Встречаются 3 хирурга: американец, немец и русский. Американец: - У нас одному человеку обе руки оторвало, пришили, стал чемпионом мира по боксу. Немец: - У нас одному человеку обе ноги оторвало, пришили, стал чемпионом мира в спринте. Русский: - А у нас одному мужику в Питере трамвай голову отрезал, голову ненашли, жопу пришили, так он еще президентом стал! Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков: - Надо же - чудеса. Мертвые, а летят... Звонок. - Путина можно? - Он переехал. - Кого? Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пенсионер выходит из кабинета. - Блин, на что только не идут, лишь бы отделаться от пенсионеров. На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что это мечта большинства жителей Москвы. На встрече президента со школьниками: - Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете? Путин сидит в ресторане, делает заказ, вокруг охраны - немеряно. Путин: -Я буду водку и мясо... Официант: -А овощи будут? Путин: -Овощи тоже будут водку и мясо... Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь: - Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову. Батюшка: - Обмануть евреев - не грех, а чудо. - У моих соседей по палате мания величия - один называет себя Бушем, а другой Шираком. Но разве можно обмануть меня, Путина. Путин Лаврову после вручения верительных грамот послами: - Видал, какие часы были у правого посла? - Нет, не видел, покажи. Объявление в газете: Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин Путин: - Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию? Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну. - А Сосна тоже в Юкосе работал? В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом. - Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться. Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу. Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс. Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: - Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? - Да нет, мне насрать в общем-то... - А чего спрашиваешь тогда? - Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее... Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все! - Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите! Проезжает кортеж президента. В оружейный магазин забегает чаловек. - Быстро. Винтовку с оптическим прицелом. Продавец: - Вам для защиты?? - Нет, для защиты я найму адвоката! На площади выступает Путин. - Товарищ, отодвинься, мне плохо видно. - Вам, может, бинокль дать? - Не надо. У меня с оптическим. Путин очень любит детей. Но иногда и взрослых - очень неприхотлив в еде. Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек. - Господи, - вздыхает он, - почему мы в России такие невезучие... Березовский вернулся в Россию. Его доставили к Путину. - Ну, что ты можешь со мной сделать, шлепать будешь? - Буду. И шлепнул. Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года. В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах. Иванов, министр обороны: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!! Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как „Юкос“. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту? Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Ахуеть! Тогда дайте две. - О каком президенте мечтают лилипуты? - О лилиПутине. - Президент Путин денег не берет. Но когда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи! Путин: - Повторяю, выборы губернаторов не отменяются. Просто, выбирать их буду я. Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки наградил командующего ВМФ орденом «Герой России». Условно. После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название «Дзерджинсы». Завершается совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин. — Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос о двух героях чекистах, приговоренных в Катаре к смертной казни. Предлагаю пригласить эмира Катара. С вещами! Путин заявил: "Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством" Путин: — Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза! Фрадков: — Еще вчера говорили, что только в 2 раза! — Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало. Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются... - Почему ночью метро закрыто? – Там Путин катается. Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: “Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.” Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: одни на Первом, другие – на Беломоро-Балтийском… Пойдем Путина выбирать, ты за кого голосовать будешь? Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет. Объявление: В связи с десятилетним сроком правления Путина всем политикам будет выдана дополнительная пайка. Путин звонит Бушу 11 сентября. - Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты... - O чем вы говорите, господин Путин? (короткая пауза) - Черт, извините, опять забыл о разнице во времени. Меню президента: 1.Паштет из гусиновской печенки. 2.«Яблоко», моченое в сортире. 3. Сок березовский. Приходит Путин к премьеру и говорит: - Миша, ты где деньги берешь? - Из бюджета. - А туда кто кладет? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит... Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов... Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать. - Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"… Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент. По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу Путин. - Продай арбуз, - просит Путин. - Нэ продаю! - Ну продай. - Ладно, выбирай! - Как же я выберу? Он же у тебя один! - А тебя как президентом выбирали?! По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%. Сам ВВП комментировать данный факт отказался. - Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента? - Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!.. Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. Путин звонит министру внутренних дел Грызлову. - Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? - Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876. - Сколько-сколько?! Грызлов, видя, что в кабинет входят люди в масках: - Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто... Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции! - Он, кстати, тоже из Питера. - Почему "кстати"? - А это теперь всегда кстати... Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства. - А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, разумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г". - А "Х" там немае? В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп. - Дорогой, чего это там палят? - Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп. - Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли? Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу - уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят - телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин, по всем - Путин. Выключил телевизор. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по всем - Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы. Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи. - Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! - Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить. Петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса. Путтинг - то же самое, но в соpтиpе. - Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки. - Сколько миллионов заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина. Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. Путин - Лужкову: - Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши! |
|||
01.07.2008, 13:32 Вверх | #77 | |||
Весна придет...
|
Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.
В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели. Помощник Путина: - Пассажирские самолеты разрешили сбивать. Путин: - Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом. В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами. Путин: - Почему флаги без траурных ленточек? Помощник: - Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим. По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля. В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства. - Какая у Путина программа? - Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда. - Почему Украина должна платить за газ так много? Путин: - Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим. Что бедет если Путин сядет на 3 срок? Ходоковский сядет на 2-ой. Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником. В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!" Путин: - Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта? - Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"? - Читал. - Ну и он читал. Сурков: - Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет. Путин: - Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь. Начальник оперативного штаба докладывает Путину: - Террористы захватили наших сторонников в Нальчике. Путин: - А вы захватите их сторонников. Прошел час. Начальник штаба: - Захватили. Что теперь делать, товарищ президент? - Предложите обменять. - А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов? Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину: -Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас трахнем, или убьем" - И что же вы выбрали? - Строго спросил президент. -Всех убили, всех... Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!.. Разговор сотрудников администрации Президента. - Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить мэром своего человека. - А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести кого-то из своих, но совсем придурков. - Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня… - Думаешь, решил назначить своего лабрадора? Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!! СООБЩЕНИЕ ИТАР-ТАСС В результате ночных бдений во время спасательной операции батискафа Министр обороны Иванов все-таки был награжден. Врачи военного госпиталя Петропавловска-Камчатского сейчас выясняют чем именно. Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын Вовочки? -Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня? -Всему свое время. - Представляете, на днях Маша Рас-путина... - Кого? Путина?! Встреча большой восьмерки в Шотландии. Сразу после взрывов в Лондоне Путин куда-то уходит, а возвратившись, кладет перед Блэром проект общего заявления. - Владимир, что это за желтые пятна на заявлении? - Тони, извини, это я его немного замочил… в сортире. Как все начиналось.. Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: - Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня? Ельцин промолчал... Через два часа снова заходит Путин к президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - И-и... нет, панимашш... Я все еще считаю!.. Август 1999 года 26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор: Путин, Путин или Путин? Январь 2000 года - Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?! Март 2000 года Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!" Сыр, естественно, выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!" Март 2000 года Приехал как-то Путин в Германию встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность: в 19 часов Путина нет, в 20 - нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает: - Все нормально, счас будем, просто ВВП по привычке долго по городу кружил, от наружки избавлялся... Апрель 2000 года - Почему Путин наехал на группу "Мост"? - Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты. Октябрь 2000 года Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите? Декабрь 2000 года Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах. Февраль 2001 года Встречаются Буш с Путиным. Буш: - У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей. Путин: - У нас тоже очень большие достижения. - Где? - Ну в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час. Буш: - Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились? Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию: - Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов: - Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит... Февраль 2001 года В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем пресс-служба Московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии. Апрель 2001 года 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали. Сентябрь 2001 года Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: - Аляска дорого стоит! - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: - Что это? - Бусы. - Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: - Что это? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда давай лучше бусы! Ноябрь 2001 года Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! Декабрь 2001 года Еще одна причина, по которой ВВП - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка Январь 2002 года Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику, ну и.... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телика и выдернуть из розетки шнур! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... И только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой на фиг тост?! Стакан на ядерной кнопке!" Февраль 2002 года Приходит Путин к Касьянову и говорит: - Миша, ты где деньги берешь? - Из бюджета. - А туда кто кладет? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит... Июнь 2002 года Фотовыставка "Кремль сегодня". Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует Тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии - табличка: "Изъято пресс-службой". Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий. Сентябрь 2002 года Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными. Октябрь 2002 года |
|||
18.07.2008, 03:46 Вверх | #81 | |||
Весна придет...
|
Как назначают президентов
[YOUTUBE]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MgMfhGkI4vA&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MgMfhGkI4vA&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YOUTUBE] |
|||
27.08.2008, 10:59 Вверх | #91 | |||
Старший модератор
|
[YOUTUBE]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fnVwjw2Un4k&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fnVwjw2Un4k&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/YOUTUBE] |
|||