Юмор ХХХ (+18)

[Strannik]

Боцман в порту шлюху снял, она ему уже пол часа минет делает, а него не стоит...
Она: когда у тебя встанет-то?
Он: А мне не надо, чтоб стояпо, мне надо чтоб блестело!

[Strannik]

[МихалычЪ]

[Strannik]

Запустили экспедицию на Марс. После полета интересуются у космонавтов - все ли предусмотрели?
Все отлично, - отвечают космонавты, - кроме одного - без женщин тяжело...
К следующему полету проблема решена - каждый космонавт получает тюбик с надписью "Торжество современных технологий - Жидкая Женщина! Способ употребления: содержимое тюбика выдавить на ладони и втирать до полного удовлетворения..."

[UncleGekz]

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

[Алёнка]

Хороший фотограф – на вес золота!

[Strannik]

Комплимент подвыпившего учёного-физика вслед проходящей красотке:
-Как интересно сгруппированы атомы… Там, внизу, полно места!

[МихалычЪ]

[МихалычЪ]

[МихалычЪ]

[МихалычЪ]

[Strannik]

[Strannik]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:

«Секс с молодыми монашками — 500 у.е.».

Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.

Обернулся и видит на двери табличку:

«Сегодня вас поимела сестра Мария».

[UncleGekz]

КИТАЙСКИЕ ИНТИМ-ТАБЛЕТКИ )))))))) нецензурно!!! просьба не читать людей с высокими моральными принципами))))Была я замужем аж 11 лет! Но когда вспоминаю этот случай, ржу, аж пиздец!Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню, что этими калесами увлекался наш друг семьи - он в этих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяни мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!Ну вот.. я об этом не знала, а за неделю муж сказал, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами, одни отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Маш, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да пох@й, будем еб@ться с таблетками, давай"!Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на китайском языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телик смотреть...Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешеными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается!!!�� А я как "ни в чем небывало". Муж мой в содроганиях и с криками "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу ахуевшая. Не поняла я чего-то?!! это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Маш, бля, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через х@й весь вытеку!"Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Пииздецц, что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты говорит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма, еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в ахуе звонит другу и грит "Чё за хуйню ты нам дал, братан?!".Он говорит "Забавная вещь!""Да уж, пиздец забавная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..."Друг полчаса ржал, потом сказал что надо ½ на 1 чела! Пиздеец! Тут я поняла что мы в 4х-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого «незабываемого» секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.Вывод: китайские таблетки не пью, инструкцию очень тчательно читаю!

[Wertel]

[Wertel]

Куплю резиновую бабу
И буду только с нею спать.
Она всегда в коробке рядом -
Обычных незачем снимать.
Надул ее - и вот красотка
Лежит, готова ко всему!
И не нужны вино и водка
Ни для нее, ни самому.
Не надо денег на подарки,
Внимать сужденьям глупых тем.
Хоть не годна она в кухарки,
Зато сама не ест совсем!
Не постирает, не погладит,
Не приберется - не беда.
Зато ни в душу не нагадит
И не исчезнет никуда!
Не будет в дом таскать подружек -
На кухне сплетни обсуждать.
Не нужно даже лишних кружек.
Да и детей ей не рожать.
Не будет шастать в магазины -
Шмотье часами выбирать,
Искать дурацкие причины,
Чтоб этой ночью мне не дать.
Короче - вариант железный,
И идеальный, так сказать.
Недорогой, весьма полезный.
Вот только - некого ругать!
..........................
P.S.
Тут подсказали мне советом -
Еще есть плюс, как Солнце дня!
Ведь у "резинки" мамы нету!
Не будет тещи у меня!

[kulaginn]

Мальчик,на улице стоя,
Громко кричал,что есть силы.
К нему подошла тётя Зоя
И дружелюбно спросила:
--Малыш,что случилось такое?
А он всё стоял и вопил.
И ахнула тут тётя Зоя:
--На писю малыш наступил!
И как же зовут тебя,детка?
Мальчик ответил:"Али."
--А сколько годков?На конфетку:)
Взяв,улыбнулся:"Узэ тлицать тли." :)

25.10.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2013
Свидетельство о публикации №113102501598

[Wertel]