Анекдоты

[МихалычЪ]

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи@дили" и "про@бали"...

[Slavok47]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"


Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

[Slavok47]

Гаишник останавливает машину.
— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник... Ой, господин мусор... Тьфу, товарищ полицейский... Короче, превед, гаишнег!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают..

[Slavok47]

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

- Я себе мыло "Дав" купила! - Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

[МихалычЪ]

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х@й сосать?

[МихалычЪ]

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото, драгоценности! Только будешь ты у меня седьмой женой...
— Да пошел ты! Я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!

[МихалычЪ]

Taйга, зима, одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог, нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела!...

***
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...

***
Урок толерантности в русской школе
-Дети, вы знаете кто такие геи?
-Это пидарасы!!
-Фу, как неприлично так называть...
-А в жопу трахаться прилично?!

[elvis75]

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

[МихалычЪ]

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, суки, СГЛАЗИЛИ!...

[Amber]

-Опять хочу в Париж...
-Чо уже была?
-Нет, уже хотела...


-Вась,покорми кота.
-Он сыт.
-Ну как поссыт покорми!

[МихалычЪ]

Вывеска на дверях автомастерской: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

***
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

***
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

***
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***
Наследие Наполеона: торт, коньяк и психи!

***
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.

***
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

[МихалычЪ]

- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "Бебебе".
- И чо?

***
- Вчера мне кто-то бампер во дворе помял. Расстроился.
- Нашел гада?
- Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка: "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хрена себе!
- Дык и я про тоже - машина-то на сигналке стояла...

***
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

***
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

***
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

***
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"

***
- Зачем девушки оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он еще не стерся.

***
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

***
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну кто так возбуждает?!!

***
- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

***
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...

***
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

***
Блондинка жалуется подруге:
- Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

***
С мед. форума.
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция...

***
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

***
Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

***
Известно, что в СССР секса не было, но рождаемость превышала смертность.
В России секс есть, но смертность превышает рождаемость.
Вывод: секс отрицательно влияет на демографию.

***
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

***
Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

***
Доминик Стросс-Кан многим предлагал кредиты МВФ...
Но только американская горничная, внимательно ознакомившись с условиями предоставления кредита, поняла, что ее хотят жестоко трахнуть...

***
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

***
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга!

***
Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

***
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

***
Никогда не сомневайся в своей привлекательности.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

***
Тройка самых популярных животных этой страны: жаба, песец и белочка...

***
Я счастлив!
Утром хочется на работу, вечером домой.
И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

***
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

***
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

***
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

***
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

***
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.

***
Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

***
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

[Tomik]

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель

[Tomik]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!" )))))))))))

[МихалычЪ]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да б$$я! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х$$й. За$$$бал он всех!

[speysi]

- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
- А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная
штука... Больше двух сроков подряд нельзя..

[МихалычЪ]

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.

***
- Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

***
Салон-магазин "Свадебные платья для беременных".

***
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

[Kustukturoff]

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

[Kustukturoff]

- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

[UncleGekz]

Просыпается бегемот с дикого бодуна.
На голове что-то есть и мешает смотреть.
Он снимает,смотрит и думает в слух:
-Могу ли я? Неее.
-Говно ли я? Неее.
-А магнолия!

[UncleGekz]

Вечер. Клуб.Очередь.ФэйсКонтроль.
Один чел прёт напролом в наглую.
Возле секьюрити диалог:
-Куда лезеш?
-Я АДМИНЮ это заведения!!!!!
-Дак я тож, почти всех - но жду своей очереди.

[VirusO4eK]

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала.
-Ясно. А топор откуда?

[speysi]

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с
концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как
известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
- естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на
улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все
зимой, в сильные морозы.
Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта
необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и
легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для
осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на
сцену.
Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко
вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
"Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"

[UncleGekz]

Приходит "новый русский"(НР) в ресторан,подзывает халдея(Х):
НР - Подайте мне самое дорогое блюдо вашего меню!
Х - Оно стоит $1000!
НР - Не вопрос. Чё за блюдо-то?
Х - Украинский борщ + украинская песня +минет, всё делает ОДНА наш сотрудник.
НР - Ну давай...
Девушка приносит борщ;залазит под стол;
НР начинает есть,и вправду:льётся песня и одновременно минет.
НР доел,подзывает Х:
НР - Плачу любое лавэ,тока открой секрет.
Х - Это фирменное блюдо,секрет не продается.
НР - На N-ю сумму тока расскажи!
Х - Ну ладно.
У НЕЁ нет одного глаза?!

[elvis75]

- Але, эт скорая?

- Да.

- А мы бухаем!

- А.. мы тоже..

- А мы портвейн!

- А мы спирт..

- А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!

- Ок, какой адресс?

- А не, не надо, мы так, вилкой открыли!