Афоризмы и мудренные высказывания

[woron]

>> 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
>> 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
>> 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
>> 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
>> 5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
>> 6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
>> 7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
>> 8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
>> 9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
>> 10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
>> 11. Я не грустный, я трезвый.
>> 12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
>> 13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
>> 14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
>> 15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
>> 16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
>> 17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали?
>> 18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость?

[Serberg]

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

[woron]

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

[Serberg]

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

[woron]

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

[woron]

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

[Serberg]

Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.

Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными. /Н. Макиавелли/

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет делать зла. /В.О. Ключевский/

[SETRA]

Йесли Пятницо началась правильна, то в Панедельничег найдеццо чем палечиццо

[Amber]

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

Добавлено через 42 секунды
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей — вы бы неделю не смогли сидеть

Алфред Ньюмен

Добавлено через 1 минуту
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай что хочешь!»

Добавлено через 1 минуту
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Дума отклонила закон об оружии — у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахер с его проблемами.

[SETRA]

Раскас жызненный Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души

[Amber]

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

Добавлено через 3 минуты
Мат, это возможность гармонично перейти от: «Извините, я ненарочно», к самой драке.

Высочайшая степень оптимизма — на последние деньги купить кошелёк


Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

Из каждого правила есть исключение!
Правила без исключений — исключение из правил!


Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения поколению

[Serberg]

Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. /Л. Пастер/

Мы ненавидим наших врагов и жаждем отомстить им по слабодушию, а успокаиваемся и забываем о мести из лени. /Ж. Лабрюйер/

[woron]

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

[Serberg]

• Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.
  
• Склероз - это когда студент помнит, что в институт идти надо, а зачем - забыл.
  
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
  
• Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
  
• Когда спиртное подорожало до стоимости костюма, он все равно продолжал покупать водку. Говорил, на хрена ему такой дорогой костюм!..

[MOVE] [/MOVE]

[woron]

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

[Serberg]

Беседуют 2 типа, один в панике:
- Почему женщины если красивые, то тупые, а если умные - то уродины...
- Да ладно, бывают же исключения....
- ДА!! Тупые уродины!!!

[Serberg]

Читать всем.... МЕГАПОДБОРКА

ПРАВДА ЖИЗНИ !
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО!!! понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Я не грустный, я трезвый.
11. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
12. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
13. Одиночество - это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
14. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
15. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
16. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
17. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Автор подборки: Голубцов Дмитрий

[woron]

Любой дурак способен рисковать своей жизнью, герой тот, кто рискует своим сердцем.

Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Сколько не выигрывай время. жизнь не станет длиннее.

Сокрытая правда - ложью является.

У него до того часто были угрызения совести, что от последней ничего не осталось.

Деньги, как бестолковые дети: пока маленькие- глупые, когда большие- дурные.

Особенно зарвавшихся, Господь одевает в" тело" и опускает на Землю, где они могут заработать свою истинную цену.

Если, изменяя привычки, мы изменяем себе- это уже старость.

Демонстрировать свой ум, как и прочие органы, глупо.

[Amber]

Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

[TorrancE]

-Я из Чернобыля! - сказал он и моргнул яйцами
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать имен-
но то, что ты только что сделал
всем превед))

[Amber]

-Я из Чернобыля! - сказал он и моргнул яйцами

Добавлено через 54 секунды
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

[Amber]

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак,
если первый окажется неудачным.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает,
как заставить ее замолчать.
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все выскажет.
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.
Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить.
Мужчины настолько сильнее женщин, что не позволяют женщинам быть слабее мужчин.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?",
а когда приходит поздно - думает: "Что бы сочинить?"

Жена устраивает мужу семейные сцены, когда он отводит ей роль
только с двумя словами: "Кушать подано!"
Свадьба - это партия, в которой черные начинают и проигрывают.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая,
самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает:
"Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание,
первым объясняется в любви и первым засыпает.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.

[woron]

1. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
2. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
3. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
4. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
5. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
6. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
8. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
9. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
13. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
14. Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
15. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
16. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
17. Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
18. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
19. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
20. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый.
21. "Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
22. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
23. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
24. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
25. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
26. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
27. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!).
28. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
29. Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
30. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
31. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
32. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
33. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
34. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
35. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
37. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
38. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
39. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
40. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
41. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
42. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
43. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
44. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
45. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
46. Пойду, посплю перед сном.
47. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
48. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
49. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
50. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
51. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
52. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
53. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
54. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
55. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан.
56. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.
57. Вам помочь или не мешать?
58. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
59. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
60. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
61. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
62. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

[woron]

Жизнь не так уж плоха, пока можно на нее жаловаться.

"Возлюби ближнего своего" - это значит, прежде всего, "Оставь ближнего своего в покое!". И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями. (Ф.Ницше)

Вся простота смерти – в том, что она удается любому, и даже без всяких усилий с его стороны. (М. Веллер)

Бывало, покажется - по голосу и по речам - вот он, такой человек, а подойдет он поближе, и видишь - это совсем не то. А отступать уже поздно, слишком близко он подошел. Ужасная вещь быть красивой и близорукой. (Е. Шварц )

[woron]

Я хочу любить тебя, но не держать тебя,
Я хочу ценить тебя без рассуждений,
Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя,
Я хочу просить, но не требовать,
Я хочу помогать, но не упрекать в неумении, -
Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Вирджиния Сатир