Девушкам о мужчинах...

[Алёнка]

Как правильно встречать мужа

[Алёнка]

Мужчины-
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

[Amber]

-Мужчина как банный лист,сначала он к женщине пристаёт, а потом смывается!=)

[Алёнка]

1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.

2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.

3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.

4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.

5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.

6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.

7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

8. В этой жизни вам часто не хватает зла.

9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.

10. Ой! У вас молоко убежало.

11. Ваши руки стали длиннее на пять — восемь сантиметров.

12. Вы затравленно следите за модой.

[Алёнка]

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки рения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, - готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

[Алёнка]

25 мужских законов для женщин

1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЕ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю

[Алёнка]

Руководство для хорошей жены

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г.


* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

[Алёнка]

Можете ли вы припомнить последный раз, когда вы общались со своим любимым (если, конечно, он у вас есть)? Нет, бубнение в спинку компьютерного кресла не считается. И дикий крик: «Ты опять не выкинул мусор?», от которого муж, мирно сидящий перед телевизором в позе египетского сфинкса, вздрагивает и чуть не валится на пол – это не форма общения, это зоопарк, клетка с макаками.

Есть несколько правил разговора с мужчинами. Для начала нужно привлечь его внимание. Убедитесь, что он смотрит вам в глаза, даже если вам пять раз придется повторить его имя. Иначе он ничего не услышит, несмотря на монотонное кивание в такт ваших слов. Когда отводит взгляд – он устал, дайте ему отдохнуть. Лучше задавать ему вопросы – так вы будете уверены, что он вас слушает (если, конечно, он будет четко на них отвечать). И самое главное – дамы, попытайтесь хоть немного приостановить бурлящий поток вашей речи. Попробуйте выслушать вашего любимого. Вы удивитесь - ему тоже есть, что сказать.

Итак, десять тем, на которые можно говорить с мужчинами:

Его машина. Любовница, подруга и жена в одном механическом лице. Ради ее благополучия готов продать одну почку. Копается в ней без устали. Несмотря на это (а, может быть, благодаря этому), в ней постоянно что-то ломается. Во время езды в машине посмотрите на него испуганными глазами и прошепчите: «Ой, что это так стучит/жужжит/визжит? Может быть, альтернаторы/амортизаторы/радиаторы полетели?». И дайте ему выговориться.

Политика. Крепитесь, это неимоверно скучная тема. Там тоже постоянно что-то барахтит. Возмущенным/довольным/испуганным тоном провозгласите: «Я слышала, в Израиле такой переворот! Ну как тебе это нравится?». Не волнуйтесь, вы не прогадаете, там всегда какие-то перевороты.

Секс. Не нужно объяснять, почему мужчины им интересуются. Здесь стоит перебороть себя. Заметив на улице красивую девушку, не стоит ревниво улавливать восторженный взгляд любимого, кривить носом и шептать: «Ну что ты уставился? Ты что, не видишь, как у нее волосы секутся?». Лучше сами обратите его внимание: «Смотри быстрее! Какие ноги/груди/губы!». Так вы берете ситуацию под свой контроль, а он будет думать: «С ума сойти, какая у меня продвинутая девушка!».

Его здоровье. Как бы ваш мужчина не притворялся, что никакие болячки его не берут, некоторые аспекты все равно будут его волновать. Используйте это в своих целях. Волшебные фразы: «Дорогой, я слышала, что лобстеры/кроличье мясо/отварная морковка (то есть ваше любимое, желательно дорогое блюдо) повышают потенцию!», или «Те, кто чаще моет полы/ходит с женой в кино/занимается спортом – меньше лысеют!» могут доставить вам немало приятных моментов.

Компьютер. За него отдаст вторую почку, а, если не поможет – еще и печень. Аналогично машине, с этой железной коробкой никогда не бывает все в порядке, что очень удручает вашего любимого. Это предоставляет вам широкую тему для разговора. Озабоченно поинтересуйтесь: «Тебе не кажется, что материнская плата/модем/мышка (любая понаслышке известная вам деталь) – уже не то, что раньше?». Затем садитесь и приготовьтесь выслушивать. Есть опасность, что он сразу побежит к компьютеру и застрянет в нем на ближайшие два дня. Зато он будет исправно докладывать вам результаты.

Спорт. Будь то неизменный футбол, водное поло либо женский гольф, спортивные трансляции надолго усаживают мужчину с открытым ртом перед телевизором. Рядом с таким же разинутым ртом сидите вы – спите. Тут ничем не помочь – придется поинтересоваться, например: «Как там наши, выигрывают?» или, хотя бы: «Этот, в черненьком – чего все время свистит?». Авось и вам понравится.

Рыбалка. Если бы этим делом занимались женщины, они бы приходили домой со связкой выловленных и уже пожаренных рыб, связанными во время рыбалки носками и выдохшимся от пяти часов разговора мобильным. Мужчин же интересует именно процесс. Невозможно понять, как они в течение полудня могут осоловелыми глазами пялиться на кусок цветного пластика. Заодно им очень важны рыбачьи принадлежности. Сообщите ему: «А Вася с пятого этажа купил себе такую удочку!». Это вам и общение, и элемент ревности. И неважно, что под словом «такую» подразумевается «красная в полоску».

Работа. Поверьте, о ней мужчины могут говорить часами, стоит только вникнуть в тему. Спросите все тот же, подходящий под большинство тем вопрос: «Опять у вас на работе перевороты?». Не переживайте, там всегда происходит что-то новое – от поломки кофейной машины до «Петрович, козел такой, опять сегодня опоздал!».

Мобильный. Необъяснимый наукой факт - как только покупается очередной прибор, мужчина начинает мечтать о новом, более продвинутом аппарате. Что-то вроде фильма «Бесконечная история» в современном варианте. После фразы: «Мне кажется, что мой мобильный так устарел! Хочется чего-то получше..», любимый в восторге опишет вам все данные вожделенного прибора. Можете затруднить задание: «Но я хочу, чтобы снизу открывался!». Разговоров хватит дня на три, как минимум.

Гадание. Вообще-то, тема считается женской, но нет ни одного мужчины, которого не увлечет факт, что вы можете узнать его будущее. Обратите внимание – на ладони есть три большие горизонтальные линии, сверху вниз – сердца, ума и жизни. При желании, в зависимости от длины линий, названия меняются местами, так как любой мужчина предпочтет быть бессердечным, чем тупым и нездоровым.

[Алёнка]

И не много с Юмором!

Как понять мужчин?


1. Милые мужчины некpасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуальны, опpеделенно милы и пpи деньгах, как пpавило, тpусливы.
10. Мужчины, котоpые более или менее кpасивы, довольно милы и - слава Богу - гетеpосексуальны, как пpавило, pобки и HИКОГДА HЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, котоpые никогда не делают пеpвый шаг, автоматически теpяют всякий интеpес к нам, если мы беpем инициативу в свои pуки.

Так может ли кто-нибудь в этом миpе понять этих мужчин?

Мужчины подобны вину. Сначала они - гpоздья виногpада, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдеpжать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать.

[Алёнка]

У тебя никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление", - приговариваете вы, примеряя пятнадцатое за этот вечер платье в настроении, близком к тому, чтобы послать ко всем чертям это свидание, этого мужчину и поставить навсегда крест на своей гипотетической личной жизни. Все равно выбрать что-то (равно как и кого-то) подходящее невозможно!

Черное или красное, длинное или короткое, свободное или обтягивающее, предельно откровенное или создающее простор для воображения?! В отчаянии вы звоните двум лучшим подругам. Одна советует вам лучше приготовить вкусный ужин, а вторая успокаивает тем, что красивое платье в деле соблазнения не так важно, как разговор по душам. И что вам, спрашивается, делать?!

Искать своего мужчину! Того, которому вскружите голову именно вы. И в том, что кажется сексуальным именно вам: черном или красном, длинном или коротком… Чувства или расчет? Расчет. На чувства. Вернее, на чувство: то, которым руководствуется ваш мужчина при восприятии мира.

ВИЗУАЛ

Как его узнать

- "Мне кажется",
- "Посмотри, какая фантастическая машина/девушка/кактус",
- "Там видно будет",

- все это фразы, свойственные мужчине - Визуалу. Равно как и отличная зрительная память, привычка мыслить образно и пристрастие к ярким цветам и девушкам, умело такие цвета использующим. Наверняка на первое свидание он пригласит вас на премьеру многообещающего фильма. Естественно, у вас будут билеты на лучшие места. Если Визуал интересуется вами всерьез, вы прослушаете из его уст обширный экскурс в историю мирового искусства с обязательной демонстрацией его наилучших образцов.

Казалось бы, какое отношение имеет то, как человек воспринимает окружающий мир, к тому, как он выглядит? Однако психология – наука щедрая вообще, а на неожиданности в частности. Так что кроме особенностей поведения своего Визуала узнать его вы сможете по

- подтянутой худощавой фигуре,
- прямой осанке,
- тонкой линии губ,
- высокому голосу
- и слегка приподнятым в знак внимания (если вы, конечно, этого внимания добьетесь) бровям.

Визуал поклоняется красоте во всех ее проявлениях: линии горизонта, пламени заката и, конечно же, внешнем облике женщины, в постели с которой он хочет оказаться.

Не сомневайтесь, ваше платье, чулки, тени, и выбившаяся прядь волос будут замечены и навсегда запечатлены в зрительной памяти Визуала. Он будет подолгу и с явным удовольствием разглядывать каждую вашу черточку, замечать невидимое постороннему глазу, чтобы затем часами представлять себе, какой может стать ваша близость. Не заметить интерес Визуала невозможно – как невозможно пропустить момент, когда он иссякнет: этот мужчина просто перестанет на вас смотреть. Ведь вокруг столько прекрасного…

Как его соблазнить

Красота - главная заповедь Визуала - правит бал и в спальне. Соблазнять Визуала надо, прежде всего, красиво. Если вы хотите, чтобы этот мужчина вас услышал, вам надо добиться того, чтобы он на вас посмотрел. Причем посмотрел заинтересованными глазами.

Так что – соответствуйте! Его понятиям о красоте, стиле и сексуальности. Высокие каблуки, чулки, корсеты, глубокий вырез и кружевное белье придумали именно Визуалы. Вернее, женщины, которые хотели оказаться с ними в одной постели.

Важно и то, где вы соблазняете своего Визуала. Цвета, в которых выполнен интерьер, должны идеально сочетаться между собой, а мебель иметь плавные, текучие формы. Хотите объяснить, как доставить вам удовольствие? Лучше покажите. Во-первых, так он вас лучше поймет. Во-вторых, мало что может возбудить Визуала так сильно, как женщина, ласкающая себя.

Как его удержать

Играйте с образами. Нижнее белье возбуждает его – отлично! Почаще балуйте себя чем-то новеньким, а лучше отправляйтесь за покупками вместе: пусть он покажет, что считает красивым, а вы наденете. Не удивляйтесь, если через пару минут Визуал присоединится к вам в примерочной кабинке!

Попробуйте себя в роли стюардессы, школьницы, горничной и женщины-полицейского. Вам даже не придется вживаться в этот образ, достаточно просто одеться соответствующим образом. Долго носить ее вам все равно не придется. Займитесь сексом в маскарадной маске – только, не дай бог, не смешной или пугающей, а изысканной: черный бархат или шелк порадуют вашего любимого эстета как ничто другое.

АУДИАЛ

Как его узнать

- На ваш смайл в аське он отвечает: "Рад тебя слышать!".
- "Звучит заманчиво", подмигивает, соглашаясь на встречу.
- "Что значит этот загадочный тон?", - интересуется, проникновенно заглядывая в глаза. Ваше сердце делает два громких стука, …и полностью переходит в его владение. Вы уверены, что встретили внимательного, чуткого и понимающего (итого идеального) мужчину: он умеет слушать. Надо ли говорить, что ваше первое свидание пройдет в увлекательнейшей беседе за чашкой кофе (коктейлем в баре или горой салата, на это вы вряд ли обратите внимание). И, кстати, вполне может этой самой беседой и ограничиться: дальше разговоров дело у Аудиала дело идет далеко не всегда и не сразу!

У этого мужчины нет каких-то ярких внешних особенностей, но вы без труда узнаете его и так. Аудиал буквально расцветает, когда говорит.

Его мир – это мир звуков, ритмов и мелодий. Для него нет скучных вопросов и закрытых тем. Он с удовольствием перескажет вам в красках и деталях (половину из которых придумает сам) недавно просмотренный фильм; подслушанный за соседним столом разговор; поделится своими мыслями по этому поводу и поведает о похожих ситуациях, в которых ему довелось побывать. Правда это или нет – не важно, главное, с Аудиалом вам будет интересно. И даже если магии слов будет недостаточно, чтобы закрепить его позиции в вашем сердце, магии голоса этого мужчины вам не избежать.

Как его соблазнить

Оказаться в постели с Аудиалом очень просто – и в то же время невыразимо сложно. Просто – если вы сами всегда знаете, что сказать. Тогда говорите: о том, как он вам дорог, как вы им восхищаетесь, какое у него тело и что вы хотите с ним сделать. Прямо здесь и сейчас. И как сильно этого хотите. Сложно – если говорить вы не умеете.

В этом случае вам не помогут ни восхищение, выражаемое взглядом, ни самые что ни на есть нежные (пылкие, страстные - подставить любой эпитет из женских романов) поцелуи. Слова о том, что женщины любят ушами, были сказаны о женщинах - аудиалах – и с такой же точностью применимы к мужчинам этого типа.

Даже достань вы звезду с неба, это не убедит вашего мужчину в искренности ваших чувств, поэтому смиритесь и просто озвучьте их. Иначе за звездой вы лезли зря.

И еще: говорите красиво. У женщины с грубым голосом столько же шансов понравиться Аудиалу, сколько у обладательницы коротких ног и талии шириной с плечи – Визуалу. Для вашего мужчины важнее всего распробовать вас на слух, а потом уже можно переходить к более приятным (для вас) методам дегустации.

Если у вас есть какое-то особенное желание, озвучьте его. Медленно (и с чувством!) произнесите, что хотите, чтобы он указательным пальцем правой руки провел, не спеша, вокруг вашей левой пятки и затем уделил особое внимание мизинцу. Например.

Как его удержать

Выражайте свои эмоции во время секса всеми возможными звуками: стоните, хвалите, шепчите, кричите, рычите и фырчите – делайте все, что угодно, лишь бы вас слышали! Если вы немного перестараетесь и вас услышит не только тот, кто подарил вам все это удовольствие, но и соседи, ничего страшного! Ваш Аудиал будет только рад: значит, вам было с ним так хорошо. (О том факте, что возможно ваши соседи не являются аудиалами и им ваше звуковое оформление может не понравиться, не задумывайтесь: в конце концов, всех счастливыми не сделать).

Вашему мужчине определенно понравится, если прикусив мочку его уха вы прошепчите что-то совсем уж сокровенное: о тайном желании или своих чувствах.

Обзаведитесь "своей" песней. Она могла звучать, когда вы впервые танцевали, тесно прижавшись друг к другу, целовались на финальных титрах фильма или занимались (да, конечно!) сексом. Каждый раз, услышав ее случайно в клубе, на вечеринке, машине или офисе, вы будете знать: он точно о вас думает. Вы даже сможете догадаться, что именно.

КИНЕСТЕТИК

Как его узнать

Прикосновения! Он как бы случайно касается вашей руки во время разговора, убирает волосы с лица и заботливо интересуется, как вы чувствуете себя в его машине. И вот все, о чем вы можете думать, это каким будет этот мужчина в постели. Поздравляем! Скорее всего, вы попали под спокойное обаяние Кинестетика, самого немногословного и чувственного любовника.

Он вряд ли придет в восторг от того, как восхитительны отблески свечей в ваших глазах, подобно Визуалу, и не станет, как Аудиал, разговаривать с вами часами по душам, но можете быть уверены: качество Кинестетик вам гарантирует. Это касается всего: ужина в лучшем ресторане, вина, в котором он отлично разбирается, его уютной квартиры, куда он наверняка вас скоро пригласит. И, конечно же, секса.

Обо всем этом можно догадаться по внешнему облику Кинестетика. Скорее всего, ваш гипотетический герой широкоплеч и обладает достаточно плотным телосложением. Не упуская возможности оказаться к вам поближе, случайно прикоснуться, он медленно произносит какие-то общие слова своим глубоким баритоном, и вы уже готовы отдать ему все.

Этот мужчина – человек действия. Он постоянно в движении: всегда куда-то едет, по дороге подводит итоги предыдущей встречи и договаривается о следующей. Это, однако, не означает, что сам Кинестетик постоянно что-то делает, главное – это постоянный водоворот событий вокруг него.

Ему необходимо все пробовать на вкус, трогать, ощущать. Он не поймет, как сделать что-то, пока не сделает этого сам. Планы, мечты, витание в облаках – слова, совершенно ему непонятные. Он в буквальном смысле пропускает все через себя, это его способ восприятия мира и жить по-другому он просто не умеет.

Как его соблазнить

Кинестетик любит спорт, танцы и все, что позволяет ему двигаться, а значит, чувствовать биение жизни. Так что соблазнить его будет не сложно. Прокатитесь на с ним на машине на предельной скорости, спуститесь наперегонки с горы на лыжах или сноуборде, - и он уже будет настроен на нужную вам волну.

В жизни этого мужчины все подчинено комфорту и его основное требование к спальне – ее удобство. Кинестетика никогда не привлечет дизайнерская кровать из стального каркаса, жесткая и с острыми углами, даже если это трижды актуально в этом сезоне, по мнению ведущих дизайнеров Vogue.

Он предпочтет ей мягкую и удобную, на которую хочется лечь и отдохнуть, а не стоять перед ней и восхищаться. И, конечно же, максимальных размеров. Не забудьте об этом, когда будете планировать его соблазнение.

Оказавшись с Кинестетиком в спальне, не тратьте время на слова. Задушевные беседы, признания в любви и клятвы в вечной верности лишены для него всякого смысла. Кинестетик говорит на языке тела, ему важно, что он чувствует, когда касается вас, а вы – его. Таким же образом он запоминает.

У его тела своя собственная память. И потому, если Визуалу достаточно посмотреть, чтобы влюбиться, а Аудиалу – провести с вами ночь в задушевных беседах за чашкой чая, то лучшее, чем вы можете привлечь Кинестетика – это секс.

И если вы хотите получить от него подтверждение того, что вы для него дороги, присмотритесь лучше к тому, что он делает. А особенно – что он делает во время секса. И после него. Если ваш Кинестетик пробует все возможное и невозможное, чтобы доставить вам удовольствие, а после вытягивается рядом с вами и блаженно улыбается, вы на верном пути.

Ему необходимо чувствовать вас – в прямом смысле этого слова. Кинестетик хочет прикасаться к вам, сжимать в свои объятиях, целовать во все доступные (впрочем, недоступные тоже) места и получать все это от вас. Если хотите чего-то конкретного – показывайте и рассказывайте. Он задаст пару уточняющих вопросов, тут же попробует – и вы убедитесь, что мечты и правда сбываются. В очередной раз с этим мужчиной.

Как его удержать

Если уж вы решили оказаться в постели с этим мужчиной, помните: все или ничего! Он не поймет вашего стеснения или морального запрета на то или иное прикосновение. Секс в его представлении – лучшее из жизненных удовольствий, и смысла лишать себя этого он не видит. Поэтому оставьте все сомнения за дверями спальни. Экспериментируйте. Пробуйте все, на что не решались раньше. Кинестетик знает толк в сексе и будет счастлив найти в вас достойную партнершу.

Опытным путем найдите место, прикосновение к которому будет ему неожиданно приятно, пусть это будет не одна из известных всем эрогенных зон, а что-то особенное, о чем будете знать только вы двое. И помните, Кинестетик живет, когда чувствует, поэтому не бойтесь причинить ему легкую боль: царапайтесь, кусайтесь, ваш мужчина будет в восторге.

[Алёнка]

Какие девушки и женщины нравятся парням и мужчинам

Наверняка практически каждой девушке в глубине души интересно знать, какие девушки чаще всего нравятся мужской половине. А нравятся им самые разные по характеру девушки:

Мисс очарование и хорошее настроение

Под такими имеются в виду девушки, позитивно настроенные, которые всегда в хорошем настроении, всегда довольны своей жизнью и всегда не прочь с вами встретиться. Такие девушки не будут отягощать вас рассказами о собственных проблемах (ведь у них их как бы и нет), неудачах, жаловаться на плохую погоду.

Мисс равноправие

Это будет скорее всего феминистка, но не радикальная, а скорее из разряда "я - за равные права и равную оплату труда, но совсем не против того, чтобы за меня платил мужчина, не против того, чтобы мой тяжелый чемодан нес мужчина". Подобные девушки лишь требуют справедливого разделения обязанностей, стремятся скорее к партнерским отношениям (так сказать 50 на 50).

Мисс секси

Пожалуй, все мужчины бы в один голос сейчас сказали примерно следующее: "Вот это как раз то, что нам и надо!". Многим нравятся мисс секси – девушки, которым нравятся мужчины и нравится секс. Но мисс секси интересна мужчинам лишь в том случае, если она не использует свой соблазнительный образ с целью манипуляции, получения определенной выгоды для себя. Мисс секси - это общительная, слегка легкомысленная особа, которая делает то, что ей заблагорассудится.

Мисс лучший друг

Мисс лучший друг –это девушка, с которой у вас много общего: вам нравится обоим смотреть телевизор, посещать одни и те же клубы, играть в одни и те же игры. Иными словами, познакомившись с этим человеком, уже через 10-20 минут у вас сложится мнение, как будто бы вы знали его уже как минимум несколько лет. Она всегда на вашей стороне, ей нравятся ваши шутки, она просто звонит вам, для того чтобы поздороваться, спросить как дела, потому что уже тоскует по вам.

Мисс говорю, что думаю

От девушек, которые говорят, что думают, не приходится ждать неожиданностей, они всегда предсказуемы, всегда откровенны, делают то, что обещают (иными словами, не пытаются маскироваться под кого-то другого). Так с таким типом девушек мужчина спокоен, поскольку полностью владеет ситуацией. Конечно, недостаточно какого-то драйва, но зато все ясно как божий день, что тоже собственно неплохо.

Мисс независимость

Если мужчина – слишком занятой человек, то мисс независимость, как говорится, то, что надо. Она не требует к себе большого внимания, ее устраивают нечастые встречи, ведь помимо вас у нее есть своя личная жизнь, свои увлечения и свой круг друзей. Она та, которая хотела бы, чтобы в ее жизни был мужчина, но вместе с тем, она прекрасно обходится и без него.

Мисс индивидуальность

Такая будет притягивать своей отличностью от основной серой массы, поскольку у нее специфический вкус, взгляды на жизнь, необычные увлечения. В общем, она вся такая особенная и от того загадочная.

[Алёнка]

Мы, девушки, в любви бежим, а они часто топчутся. Ты, конечно, хочешь, чтоб чувство, высокое и светлое, как накрахмаленная наволочка, родившись в твоем друге в первые же секунды вашего знакомства, фонтанировало дальше все сильнее. Но мужчины — иные существа, у которых, если нам сидеть сложа руки, происходит все наоборот. Сначала они вспыхивают, как торфяник в жару, а потом начинают «тлеть», как не потушенная сигарета в забитой пепельнице. Но наше счастье в том, что эта беда поправима, надо только знать как.


МУЖЧИНЫ (как и мы) делятся на типажи, и это один из ключей к разгадке. Нельзя подходить к ним одинаково, они же не на «одно лицо», как куриные яйца. Лишь одно, кроме половых признаков, их объединяет — строение мозга (читай: мышление) и некоторые психологические и природные особенности, типично мужские, от которых никуда не деться.


Итак, сначала об общем для всех, потом по типажам. В итоге мы поймем, как научить его себя любить. Не навсегда, так надолго!


Первое. Честно говоря, так и просилось написать: «Все мужики — сволочи!» Сами понимаете… Но нет же, не все. И не сволочи, а просто другие. Вот это важно признать, тогда легче будет смотреть сквозь ресницы на многие мужские поступки. Книга, которую читала Бриджит Джонс, изучая мир взаимоотношений, так и называлась: «Мужчины с Марса, женщины — с Венеры». В общем, так оно и есть. У нас больше задействовано левое, эмоционально-интуитивное полушарие мозга, у них — логично-действенно-бесчувственное правое. Стоит ли тогда удивляться, что «эти козлики» льют слезы только от зубной боли и мигрени, из них не вытянешь ласкового слова, и они почти лишены романтичной фантазии (или фантазийной романтики — не важно).


Второе. Исходя в том числе из первого, необходимо знать, что у мужчин не развит «центр Любви». Вот в чем секрет! Они не умеют любить, так как мы, с сердцем нараспашку и огнедышащей (вот ужас-то!) душой. Подобные вспышки встречаются лишь у редких особей мужского пола, романтиков, которых становится все меньше на планете, как краснокнижных мишек Панда, или — у «голубых». Все остальные «мачо», даже среднего сорта, рыдают «от любви», если только женщина, с которой было «все неплохо» и привычно, говорит: «Я ухожу». Срабатывает инстинкт охотника, из рук которого уплывает жертва (как косуля, на которой еще минуту назад лежала лапа догнавшего ее льва). «Мое! Жалко! Другому ведь достанется», — вопит уязвленное мужское самолюбие. Потом все успокаивается. Либо он сможет ее вернуть, либо на его пути встречается еще одна «косуля». И ничего — ничье тело в петле, как было обещано героем, не обнаруживается.


И даже если мужчина «вроде как любит», его любовь иная. Многие женщины потому и не удовлетворены, что не знают об этом различии. Для мужчины, например, вполне естественно напрочь забыть о тебе на несколько часов, даже если он сильно тобой увлечен.


Но! Не умея сам по себе испытать любовь, мужчина податлив на женские манипуляции, способные пробудить в нем возможность чувствовать. И неправы те дамы, кто строит отношения по принципу: «Ведь я тебя люблю, поэтому ты должен… Покори весь мир ради меня, а я оценю. И люби меня, люби»! Все это замечательно действует, но только после того, как ты покажешь ему любовь, но по-хитрому, ненавязчиво. Это не он «должен», а ты «должна», потому что любишь — ты. Помни принцип: «Что во мне, то и во вне». Чтобы мужчина полюбил тебя ответно, нужно стать для него привлекательной, интересной, нужной. Это просто. Нужно лишь отказаться от идеи им обладать.


Начать следует с работы над собой. Ни одному мужчине в мире не нужна грустная (пусть даже иногда), обиженная, задумчивая, злая, учащая его, как ему жить, придирающаяся по мелочам, приставучая, требующая бесконечного внимания (и т. д.) возлюбленная. Нужно собрать волю, посмотреть на себя со стороны, оценить свое поведение и стать (пока только в его присутствии, хотя бы) веселой, улыбчивой, не напрягающей его своими мелкими проблемами (крупные можно даже попросить его решить) и всякой хорошей. Но не покладистой Душечкой, а самой желанной, достойной его восторгов и подвигов женщиной.


Стараться надо только ради стоящих экземпляров. Подонки, маньяки, хронические алкоголики и альфонсы нас не интересуют.


Чтобы он к тебе тянулся, надо:


Радоваться каждой встрече с ним;


Хвалить во многом, делать комплименты, мужчины больше нас падки на эту хитрость. Но не перебарщивать. Иногда стоит войти в роль молчаливого «наблюдателя», чтобы он соскучился по сладким речам;


Стать сексуально чувственной и привлекательной. Если женщина хочет удержать мужчину, она должна дать ему такое разнообразие в постели, которое он не мог бы получить нигде;


Всячески показывать, что он — самый сексуальный;


Демонстрировать, но нечасто, свою независимость от него;


Давать ему (а заодно и себе) право личной свободы. Это срабатывает для всех мужчин одинаково. Ничто так не удерживает от походов «налево», как ощущение, что тебя не держат «на поводке», но и на себя его не надевают;


Стараться выглядеть так, как ему нравится (ну или почти так, не окончательно ущемляя своих вкусов): одежда, прическа, макияж, фигура.


Эти правила — для всех. А с отдельно взятыми «породами» придется вести себя немного по-разному.


«Маменькины сынки»
Мужчины, трепетно взращенные в семье без отца, требуют особого внимания. Поэтому, если ты полюбила «маменькиного сынка», потребуется и в себе «включить мамочку». Но, если ты сама по жизни «дочка», для тебя это станет потом мукой. Если готова к завоевыванию территории, то обрати внимание на следующее.


«Сынки» обожают, когда за них решают все бытовые и домашние проблемы. И привыкли к порядку. Придется научиться готовить, как его мама или бабушка, безропотно собирать за ним по дому носки и принимать Соломоновы решения даже по совместному досугу. Зато, зная, что только у тебя бурная фантазия, терпеливый нрав и умение «правильно» печь пирожки, он будет твоим.


«Романтики»
Увы, большинство из нас должны завоевывать снова и снова человека, котоpого мы любим. И даже у «романтиков» требуется вызывать любовь, как в первый раз. Правда, с этим типажом чуть проще, чем с другими. Они, эти «мамонты» от любви, часто говорят с нами на одном языке. Часто это люди творческих профессий. Они эмоциональны (порой, даже чересчур), поэтому для них придется научиться писать стихи (а, возможно, и прозу), быть терпеливой к их душевным изливаниям по любому поводу, как по работе, так и по любым жизненным ситуациям. То есть быть слушательницей.


Как ни для кого другого нужно будет выдумывать разнообразные «формы общения и проявления чувств». «Праздник» любят всякие мужчины, за исключением, может быть, ученых «сухарей», просто «романтики» особо чутки к ним. Например, можно пригласить его летом на крышу… поужинать. Разумеется, самой приготовив замысловатые бутерброды и закуски. Эти чувственные парни, в отличие от большинства своих собратьев, иногда любят женские слезы, им нравится жалеть и сочувствовать, они даже могут всплакнуть за компанию. Но не выносят авторитарности, агрессии, однообразия и скуки. Например, если ты завзятая чистюля, требующая с порога, чтобы гости ставили обувь «в рядок», то башмаки мало поддающегося дисциплине «романтика» в скором времени вообще перестанут появляться в твоем доме.


«Деловой»
К таким относятся те, кто не представляет своей жизни без круглосуточной кипучей деятельности, в любом смысле карьеристы. Ими могут быть представители бизнеса, политики, образования, медицины. И среди них, конечно, встречаются «сынки» и «романтики», но даже на них образ жизни накладывает печать сдержанности. Эти мужчины преданы делу, но именно от них, как это ни странно, можно получить больше толку. Потому что большинство из них воспринимают женщину, как Женщину, а не как Мать или Музу, а еще хуже подружку-панибрата. Хуже обстоит дело с теми «деловыми», для кого Женщина — существо, стоящее ниже мужчины, которое должно сидеть дома и растить детей. Таких трудно «перевоспитывать» даже с помощью вышеуказанных мудростей и хитростей. Да и стоит ли стараться, если это не для тебя?


Но лучшие представители «деловых сухарей» лучше всех клюют на «игры» вроде «намеренного отступления и вновь предложенной приманки». С ними на раз проходит тонкий насчет, помогающий поддерживать любовь, когда в ход идут не «чулки и подвязки» в спальне. Знание его интересов, вкусов, желание всегда быть на высоте внешне и внутренне, ненавязчивость, легкость, свобода и страстность — так поддерживается огонь в «топке» «делового». Тогда, после вкушения данного гибрида, он захочет отдавать себя, вкладывать средства и, конечно, любить. По-своему.


P.S. Может показаться, что мы рождены быть ласковыми и совершенными «кисами», которые кладут свою жизнь на то, чтобы научить мужчин любить, стараться для них. Но именно стараться, а не терпеть. Ведь желание, чтобы он любил только тебя, не означает сглатывания каких-то обид и несправедливостей. Обо всем, что сильно не устраивает, надо говорить. Иногда прямо, но чаще — по-женски хитро. Например, не с упреком и слезами: «Почему ты мне не позвонил вчера вечером?!», а мечтательно закатив глазки: «Я так привыкла к твоим звонкам, поэтому вчера неуютно себя чувствовала, а так хотелось поделиться впечатлениями от…». Ну или что-то в этом роде.


И еще. Если вдруг все приложенные усилия не увенчались успехом, не стоит винить себя и долго грустить. Значит, ждет тебя кто-то получше.. Важно не затягивать срок такого эксперимента, во избежание любовных мучений.

[Алёнка]

Восемь основных причин сделать первый шаг самой.

1) Он слишком нерешителен и скромен. Ты часто ловишь на себе взгляд его застенчивых и немного напуганных глаз. И сама была бы не против познакомиться с ним поближе. Он подолгу смотрит на тебя, пытаясь передать молчаливую просьбу сделать что-то, хотя бы малюсенький шажок в его сторону, который даст ему понять, увериться в том, что его робкая и ранимая натура не будет тобой отвергнута. Шажок, который, возможно, предаст ему смелости в его последующих действиях по отношению к тебе.


2) Ты думаешь о нём всё то время пока не спишь, да и во сне он постоянно является к тебе в своём образе великолепного, непревзойдённого суперпарня, наделённого исключительными достоинствами, которые ты сумела разглядеть в нём при первом же взгляде на его божественное лицо. Тебе уже всё равно, принято или нет в нашем консервативном обществе отдавать право первого шага даме. Лишь одна мысль тревожит тебя: что подумает он? Не оттолкнёт ли его твоя инициатива? Но и эти размышления отходят на второй план при очередном взгляде на него, парня твоей мечты. Ты хочешь быть с ним всегда, чувствовать его дыхание на своей коже, прикосновение его губ и жаркие объятия. Ты почти уверена, что это любовь. Дело остаётся за малостью: узнать действительно ли он испытывает то же, что и ты, и есть ли у вас шанс быть вместе.


3) Ты достаточно активна и уверена в себе, чтобы сделать выбор самой. Ведь кто сказал, что девушки должны лишь пассивно сидеть, сложа руки, и ждать пока их заметит тот единственный и неповторимый? Ты согласна с мнением, что парней выбирают сами представительницы прекрасного пола и твоё счастье только в твоих руках. Ты хочешь и будешь с тем, с кем хочешь быть ТЫ, а не с тем, кто хочет быть с тобой.




4) Тебе надоело быть одной. Ты хочешь иметь рядом с собой человека, с которым можно поделиться своими горестями и радостями, обниматься вволю, сходить куда-то или же просто уютно помолчать. Ты чувствуешь, что готова начать новые отношения и тебя не страшит та ответственность, которая неизбежно при этом возникнет.


5) У вас совсем немного времени. Ты увидела его лишь недавно и, возможно, больше не увидишь никогда. Ты чувствуешь, что за это короткое время он успел стать тебе очень дорог и это вовсе не игра гормонов. Ты не хочешь потерять его и потом, возможно, жалеть о том, что упустила шанс, который так удачно подкинула тебе судьба.


6) Когда-то он был влюблён в тебя, но ты оттолкнула его. А теперь вдруг, поняла, что и сама неровно дышишь по отношению к нему. Да и что-то подсказывает тебе, что его чувства остались прежними. Конечно, в этом случае ты реально можешь обжечься, так как, возможно, он захочет причинить тебе ту же боль, что и ты доставила ему когда-то. Но, как говорится, кто не рискует, тот не пьёт шампанского. В любом случае, решать тебе.


7) Вы общаетесь уже долгое время и ты почти уверена, что нравишься ему не просто, как друг и умный собеседник. Вам хорошо и весело вместе, и ты сама начинаешь испытывать к нему что-то большее, чем просто дружескую привязанность. Но с его стороны не происходит никаких попыток к большему сближению. Как будто он чего-то боится или что-то останавливает его. Возможно, он не уверен, что ты готова к развитию ваших отношений и ждёт, что ты дашь понять ему это. Своим признанием он страшится испортить ту замечательную связь, которая есть между вами сейчас. Попробуй осторожно завести с ним разговор на эту тему. Так, чтобы в крайнем случае всегда была возможность отступить в нужный момент и свести всё к безобидной шутке.


И, наконец, ты просто устала, что всё всегда происходит по чужой инициативе. Ты хочешь примерить новый для себя образ коварной завоевательницы и искусительницы. Или же тебя захватили идеи феминизма, которые обрели такое широкое распространение в наши дни. Сегодня не он, а ты будешь заказывать музыку! Почему только парни имеют право выбора? Ведь это несправедливо! Если ты думаешь именно так, то специально для тебя и была написана эта последняя причина.


Тебе не стоит делать первый шаг, если...
...ты не уверена, что это действительно тебе нужно.
...это полностью противоречит всем твоим жизненным принципам и взглядам.
...ты слишком робка и стеснительна для подобной инициативы.
...ты точно знаешь, что у него есть девушка, в которую он влюблён и с которой встречается уже долгое время.
...ты чувствуешь, что этот человек пренебрегает тобой, а, возможно, и вовсе избегает.
...он испытывает притяжение к людям своего пола. А точнее, если он гей.
...ты не можешь утвердительно ответить на вопрос, сделает ли он тебя счастливой.
...ты чувствуешь, что ещё немного, и он сам "созреет" для решительных действий.


И, в заключение, помни самое главное: любить и открывать свои чувства человеку, которого любишь никогда не унизительно и не стыдно. Не отчаивайся, если ты внезапно получишь отказ или даже насмешку на своё признание. Ты сильная и смелая девушка, если смогла открыто проявить свои чувства. Цени и уважай себя и у тебя наверняка всё получится! Удачи!

[Алёнка]

Три мифа о том, что нужно женщине в сексе

Миф 1

Миф основан на утверждении, что женщины некоторым особым, неуловимым образом отличаются от мужчин и с ними надо обращаться осторожно.
К счастью, все это не так. "Не думаю, что в глубине души женщины сильно отличаются от мужчин в сексуальном смысле, - говорит Рене Денфилд, автор книги "The New Victorians" ("Новые викторианцы").


- Мы, как и мужчины, часто хотим всепоглощающего, грубого.здорового, буйного секса".


Феминистское меньшинство продолжает приучать мужчин к мысли о том, что не осталось женщин, желающих, чтобы их время от времени попросту сгребли в охапку и, извините, поимели, что мужская сексуальность по сути своей груба, разрушительна и агрессивна, Нет, мы отнюдь не призываем к насилию ~ но секс порой должен быть спонтанным и естественным.

Очевидно, что при этом и мужчины, и женщины порой ведут себя таким образом, что их поведение можно трактовать как агрессивное. Возможно, кому-то и нравится, когда мужчина постоянно спрашивает: "Можно, дорогая?" или "Тебе понравилось. милая?". Но нет никаких доказательств, что такой сценарий предпочитают большинство женщин. Следует, впрочем, добавить, что существует огромная разница между естественным поведением мужчины и назойливыми домогательствами. Иногда момент бывает выбран явно неправильно. И если вы не в силах прочесть мысли вашей партнерши, то выработайте с ней свой ритуал взаимопонимания: жест, фразу, движение, означающее "притормози".


Миф 2

Любовь.
Отнюдь нет. И с этим согласились многие женщины, с которыми мы беседовали: иногда им хочется просто трахнуться, Внезапность неожиданного сексуального всплеска, застигающего вас в необычном месте или в непредсказуемом положении, возбуждает женщин не меньше, чем мужчин. Мужчины, приученНые бережно и внимательно относиться к потребностям своей партнерши, привыкли считать, что внезапные наскоки не поощряются. Но женщинам тоже абсолютно необходимы неожиданности в сексе. А вот вам еще один сногсшибательный факт: когда мужчина и женщина достигают тридцати, их отношение к предварительной любовной игре становится совершенно "неправильным".

Если вам приходилось просматривать женские журналы, вас наверняка поразило стремление авторов статей научить женщин искусству манипулирования мужчинами. Главные темы: "как его разговорить", "как заставить его сделать предложение", "как изменить его и сделать своим единомышленником" и так далее. В общем, Как Вас Изменить. И, естественно, нигде так настойчиво не предпринимаются попытки изменить мужчин, как в постели. Вы, конечно, слышали эти причитания. Мужчины слишком агрессивны. Мужчины ничего не понимают. Мужчины зациклены на одном. Все они хотят получить свое и отвалить спать. Мужчинам следует изменить свои привычки и стремиться к партнерству, если они хотят иметь сексуальные отношения, удовлетворяющие обе стороны... Раскроем вам один секрет. Большая часть "общепринятых" и "авторитетных" суждений о занятиях любовью рождается там, где вы ни при каких обстоятельствах не пожелали бы познакомиться с женщиной: в сексуальных клиниках и на феминистских митингах. Копните глубже. Большинство женщин - те, с кем вы обычно развлекаетесь, за кем ухаживаете, в кого влюбляетесь и на ком женитесь, не покупаются на эти "установленные факты" о мужчинах и сексе. Чего же на самом деле хотят женщины? Как ни удивительно, но почти того же, что и мужчины. И если вы хотите узнать, что нужно женщине в постели, вам придется пересмотреть некоторые из тех сексуальных мифов, которые порой, помимо вашей воли, отравляют ваше сознание.

Вот три из них - самых живучих.
"Когда мы спрашивали мужчин старше 35 лет, что, по их мнению, самое лучшее в сексе, большинство из них. как ни странно, отвечали-любовная игра, - говорит профессор биологии Флоридского университета Дэвид Ку-одагно. - Но когда мы задавали этот вопрос женщинам того же возраста, они отвечали - половой акт". Отчасти это происходит потому, что мужчинам с возрастом требуется более длительная стимуляция для возникновения эрекции.

Но заодно разбивается еще один миф о женских сексуальных пристрастиях - и в вашей сексуальной жизни открываются новые горизонты, Кстати, когда вы хотите выяснить, на какой стадии уже можно прекращать любовную игру и идти дальше, многие стандартные указания, которыми руководствуются мужчины, не срабатывают. Например, наличие или отсутствие смазки необязательно свидетельствует о готовности женщины. Как же быть? Слушайте внимательно ее дыхание. Переход от нормального дыхания к глубокому и расслабленному как раз и определяет готовность женщины непосредственно к половому акту.

Миф 3


Женщины делятся своими ощущениями, мужчины их скрывают У каждого мужчины в его романтическом прошлом наверняка сыщется хотя бы одна подружка, которая могла заговорить до смерти и все на одну тему: взаимоотношения. Женские журналы всячески поддерживают эти умонастроения нескончаемым потоком статей на тему о том, как заставить мужчину говорить о своих чувствах. Естественно, подразумевается, что у женщин проблем с пересказом мужчинам своих чувств нет и быть не может, На самом деле, когда дело касается секса, женщины по части обсуждения своих чувств порою бывают даже более сдержанны, чем мужчины.

Женщины, конечно, обсуждают свои пристрастия - но необязательно с вами. "Если бы парни слышали все. что мы говорим, они бы содрогнулись, пришли в ужас от того, что мы так много копаемся в их психике, и удрали бы в горы", - пишет журналистка Днка Радакович. автор книги "The Wild Girls Club: Tales from Bellow the Belt" ("Клуб неистовых девиц: сказки из-под юбки"}. Все это, конечно, интересно, но все-таки: как завести разговор?

Как заставить свою партнершу поделиться с вами своими мыслями? Ответ проще простого: задавайте вопросы. Начните с того, что поделитесь своими собственными мыслями и фантазиями: ничто так не подвигнет к откровенности, как ваша собственная к ней готовность. Достаточно лишь захотеть обсудить со своей партнершей ее сексуальные фантазии и мечты, и она может раскрыться перед вами с новых неожиданных сторон. "Playboy".

[Алёнка]

Признаки сексуального внимания со стороны мужчин

Как известно, мужчины и женщины пользуются целым диапазоном жестов в процессе ухаживания. Большинство жестов проделывается неосознанно, чисто рефлекторно. Успех романтических отношений с представителями противоположного пола зависит от того, насколько вы способны деликатно посылать сигналы ухаживания и правильно распознавать те, что были посланы вам.

Приподнятые брови.

Когда мы видим привлекательный для нас человеческий объект, наши брови начинают рефлекторно подниматься и опускаться. Если этот объект испытывает ответную симпатию, его брови также начинают подрагивать вверх-вниз. Движение это занимает примерно пятую долю секунды, но происходит всегда и везде, в любом возрасте, у представителя любого пола. Дело в том, что приподнятая бровь делает обзор глаза большим, а сам глаз - ярче, привлекательнее и открытее. Эта "стрельба" глазами легко ускользает от взора, но если ее уловить, гарантия симпатии к вам стопроцентная. А если намеренно удлинить период "выстрела" даже до одной секунды, то симпатичный вам объект более вероятно получит ваше "послание". Приоткрытые губы. Если вы понравились собеседнику, его/ее губы автоматически приоткроются в тот момент, когда вы встречаетесь взглядом.


Чуть расширенные ноздри.

Приподнятые брови, приоткрытые губы и расширенные ноздри - в разумных пределах - придают лицу открытое дружелюбное выражение. На возбужденное состояние указывает и появление румянца на щеках.

Понятно, что если вам встретился субъект с выпученными глазами, отвисшей челюстью и раздутыми ноздрями, это не к добру. Но вот если мужчина слушает женщину с ровными бровями и спокойными, чуть прикрытыми глазами, это тоже плохой знак: скорее всего, ему скучно.


По стойке смирно.

Имеется в виду, что мужчина стоит прямо, выпрямив плечи, втянув живот, то он старается показать себя во всей красе. Если он наклоняется вперед, чтобы прислушаться к женщине, это вдвойне хорошо.


Ноги на ширину плеч.

Это не дурное воспитание, это признак сексуальной приязни. Причем это не зависит от того, сидит ли человек или стоит. Мужчины часто норовят сесть, широко раздвинув ноги: часто таким образом они показывают даме, что у него есть, предложить ей. Хорошо, если на нем еще надеты в этот момент брюки или джинсы! И наоборот, женщина, которая занимает оборонную позицию от сексуально устремленного мужчины, сожмет или скрестит ноги.


Игра с одеждой.

Для мужчины это означает поправление галстука с тайной молитвой, что вы заметите это движение. Еще он может пригладить волосы, одернуть пиджак, проверить местоположение лацканов. А вот когда мужчина играет с пуговицами на пиджаке, скорее всего, он нервничает и одновременно демонстрирует подсознательное желание раздеться для вас. Следующая стадия - снимание пиджака и размещение рук на бедрах. Если мужчина проделал все это, значит, он уже видит ваши туфельки у себя под кроватью.


Игра с волосами.

Чтобы показать свою симпатию, женщина делает движение головой, чтобы откинуть волосы с лица, особенно если они длинные. Также для завлечения она может просто рукой откидывать волосы. Тот же сигнал посылает и облизывание губ. Кстати, мужчины тоже любят прихорашиваться: женщина никогда не дает себе труда подсчитать, сколько раз мужчина в разговоре с ней приглаживает или наоборот, топорщит свои волосы.


Вуайеризм.

Мужчина откровенно дает понять, что рассматривает фигуру женщины, останавливаясь взглядом на самых симпатичных частях. Дамы, не льстите себе: он уже автоматически отсканировал вашу фигуру в первую секунду, как увидел вас. Сейчас ему важно дать вам понять, что он рассматривает вас как сексуального партнера.


Скрещивание ног.

Если носки туфель собеседника указывают в вашу сторону, он/она определенно заинтересованы в вашей персоне. Направив согнутое колено в сторону того человека, к которому вы проявляете повышенный интерес, вы тем самым демонстрируете свободу общения. Особенно обольстительна поза, когда женщина сидит, поджав обе ноги под себя, и обнажив колени: это является решительным свидетельством, того, что она приглашает мужчину предпринять более решительные действия.


Игра с цилиндрическими предметами.

Как мужчина, так и женщина в возбужденном состоянии обязательно найдут бокал или стакан, да хоть даже вилку, чтобы погладить, потереть ее пальцами. Мужчинам цилиндрической формы предметы напоминают дамскую грудь, женщинам - предмет особой мужской гордости. Область запястья у женщины всегда считалась одной из эрогенных зон. Когда женщина заинтересована в мужчине, она будет стараться держать ладони и запястья в его поле зрения.


Прикосновения к лицу.

Если собеседник заинтересован, он будет часто прикасаться к своему подбородку, ушам или щекам. Это не значит, как считают многие, что человек подсознательно фиксирует ложь. Это комбинация нервозных и аутоэротичных действий. Когда нам кто-то нравится, наша кожа на губах и нижней части лица становится очень чувствительной к стимуляции. Если вы курите, вы будете затягиваться чуть чаще. Если вы пьете, вы будете делать больше глотков. Вы прикасаетесь к губам, вам это нравится, к тому же намекает другому человеку, что поцелуй не за горами.


Руководящая рука.

Если мужчина поддерживает вас за локоть или за плечо, это хороший знак. Во-первых, это вежливый способ провести вас через толпу. Во-вторых, так он убеждается, что вы не потеряетесь. В-третьих, это отпугнет других посягателей на вас, ведь у вас уже есть мужчина рядом. Плюс множество случайных касаний: Словом, это положительный жест.

Немногие мужчины будут счастливы, если девушка вернется со свидания в чьем-то пиджаке. Даже если без него она погибла бы от переохлаждения. Мужчины дают свой пиджак или свитер, потому что это защищающий, сексуальный и собственнический жест. Он говорит "Что мое, то твое" (и наоборот). Сначала эта вещь пахнет ним, потом она будет пахнуть вами. И, наконец, у него есть повод объявиться на вашем горизонте еще раз - хотя бы для того, чтобы забрать свою собственность.

[Алёнка]

Экстремальные знакомства

Вы не замечали, что в последнее время все хорошо нам знакомые способы познакомиться с мужчиной: флирт в спортзале, в баре, и т.д. - кажутся избитыми, не говоря уже о том, что они просто не действуют?

В общем, в этом году с этими устаревшими технологиями вы ни с кем не познакомитесь. Если мы что-то и уяснили из сериала "Секс в большом городе", так это следующее: познакомиться с мужчиной можно в любое время и в любом месте, от вас потребуется лишь правильное отношение и немного стратегии.

1. Любовь и собаки
Собака может стать вашим лучшим другом при знакомстве с мужчиной. Но не тащите своего Тузика в старый двор - отведите его в близлежайший парк, где разрешено гулять с собаками и где больше людей. Итак, пока ваша псинка играет со своими новыми приятелями, вы можете заняться поисками парочки приятелей для себя.

Между прочим, многие говорят о том, что наши четвероногие друзья - прирожденные свахи, ведь с их помощью можно легко познакомиться с мужчиной. И если он так же, как и вы прогуливается со своей собакой, то можете не волноваться - аллергии на вашего милого Тузика у него точно не будет.

2. Любовь на курсах
Мы не говорим о курсах кройки и шитья или курсах флористики. Все, что угодно, начиная от ремонта машин и заканчивая бразильскими танцами. Самое главное - найти такое увлечение, которое может заинтриговать мужчину. Во-первых, вы чему-то научитесь, а во-вторых, у вас есть возможность с кем-нибудь познакомиться.

3. Любовь в магазине "Все для Ремонта"
В магазинах, где продается всякая всячина для ремонта, вы сможете найти не только приспособления для ремонта вашего дома, но и приличное количество мужчин. Они скитаются между полками в поисках инструментов, приборов, досок… и неожиданных встреч. В магазине же можно получить консультацию по ремонту и по использованию тех или иных инструментов. Дебби Мендель, автор книги "Включи Свой Свет: Фитнесс для Тела, Ума и Души", пишет: "Мужчины ищут уверенных в себе женщин, которые смогут уладить все дела и снять с них хоть малую долю ответственности". Она добавляет: "Некоторые пары отмечают свадьбы в магазинах "Все для Ремонта", где они и познакомились!"

4. Высокий IQ x 2 = Любовь
Одиночки-интеллектуалы все чаще и чаще встречают друг друга на мероприятиях, предназначенных для людей, ищущих зарядку для ума. Это могут быть выставки, музеи, различные игры на интеллект. Эмми К., автор книги "Секреты Интеллектуального Оргазма", говорит: "Между двумя людьми, вовлеченными в дело, которое им интересно, всегда вспыхнет искра".

5. Любовь в самолетах и поездах (но не в автомобилях)
По правде говоря, аэропорты в настоящее время являются достаточно серьезным испытанием для нервов, но вся эта суета и толкотня может стать благодатной почвой для знакомства! Можно познакомиться, болтая, к примеру, о плохом обслуживании. Говорит Моника Хильдебранд, торговый представитель: "Я познакомилась с чудесным парнем, летя в самолете. А еще раньше, путешествуя поездом, я встретила несколько интересных людей". Не обязательно путешествовать очень долго. Огромное количество пар нашли друг друга в метро или в автобусе по дороге на работу. Одно очко в пользу общественного транспорта!

6. Любовь и музыка
Ни для кого не секрет, что на концертах полно мужчин. Анна Карлсон взяла это на заметку и пошла дальше. Она устроилась работать по совместительству в отдел безопасности в центре, где происходит огромное количество грандиозных событий. "Я не только смогла посмотреть великолепные представления совершенно бесплатно, - говорит она, - я также познакомилась с музыкантами, актерами и с симпатичными фанатами". Не готовы сделать знакомство с мужчинами своей второй работой? Тогда спешите в магазин! Любовь к музыке привела одновременно Эмми Теннер и ее теперешнего жениха в магазин аудиозаписей. Стинг объединил их.

7. Любовь в чате
Общение по Интернету все активнее проникает в нашу жизнь. Стало возможным даже видеть своего собеседника, общаясь по чату. Все, что вам нужно, это компьютер и модемное соединение или соединение по выделенной линии.

8. Любовь на сайте знакомств
Интернет является потрясающим средством для поиска мужчины. С каждым днем становится все больше сайтов, где вы можете найти друзей, партнеров по бизнесу, единомышленников - все вышеперечисленное может перерасти в любовь. На сайтах знакомств можно размещать анкеты с фотографией, а затем через электронную почту или специальные программы для общения вы можете контактировать с новыми друзьями, их друзьями и друзьями их друзей.

9. Любовь в спорте
Это утверждение не сможет опровергнуть ни одна женщина: мужчины любят спорт. Может быть, в вашем дворе или где-нибудь поблизости есть футбольная или волейбольная команда, к которой вы можете присоединиться? Тори Пэглисс нашла местный клуб, в котором собирались любители бега. Она объясняет: "Это хороший способ держать себя в форме и знакомиться с интересными парнями. Перед бегом нужно немного разогреть мышцы, а после бега, все остывают и болтают".

[Алёнка]

Жених из Интернета

При общении с противопложным полом через сеть Интернет желательно придерживаться следующих правил:

1. Остерегайтесь мужчин, которые загружены делами и работой больше, чем Президент страны, так что у него нет времени встретиться с вами даже во время его законного отпуска. Если мужчина занят по горло встречами с друзьями, стиркой, готовкой и т.д., то можете представить, какое место в своей жизни он отводит вам.

2. Остерегайтесь мужчин, которые не могут быть с вами даже в онлайне в дни праздников и иных значительных для вас дат: в дни рождения, в день Святого Валентина, или когда вам необходима обыкновенная эмоциональная поддержка. Если он не может пересмотреть свои планы на день, и поставить вас, хотя бы изредка, на первое место в списке, вы всегда будете занимать в его жизни последнее место.

3. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает о себе, старайтесь не пропускать никаких деталей. Если истории, данные и аргументы в свое оправдание, каждый день меняются, - это предупредительный знак для вас. Таким же красным флагом являются неопределенный ответ на четко сформулированные вами вопросы.

4. Будьте особенно внимательными к историям, рассчитанным на то, чтобы вызвать в вас сочувствие, особенно про смерть близких и любимых людей, или необъяснимые тяжелые заболевания. Помните, если история звучит слишком фантастичной, чтобы быть правдой, значит это неправда.

5. Остерегайтесь мужчин, которые пытаются заставить вас чувствовать вину за те вопросы, которые вы им задаете, дабы прояснить ситуацию. Если мужчина, пытается обвинить вас в агрессивном поведении в ответ на высказанное вами замечание, то имеет смысл вспомнить старую поговорку о лучшем средстве защиты.

6. Остерегайтесь мужчин, которые используют своих детей, чтобы оправдать невозможность встретиться с вами на его территории. Обычно они говорят, что не хотят, чтобы их дети привыкали к вам прежде, чем он убедится в серьезности и крепости ваши отношений. Это беспокойство может быть вполне оправданным в первые месяцы вашего общения, но если вы уже несколько раз встречались с ним на вашей территории, и он выражает желание приехать к вам еще и еще раз, то совершенно очевидно, что проблема не в его детях, а в их отце.

7. Остерегайтесь так называемых неуловимых мужчин, у которых мобильные телефоны всегда выключены, или он постоянно не перезванивает вам в течение долгих часов. Советуем вам насторожиться, если он постоянно утверждает, что не получал вашего звонка или сообщения, и постоянно клянет своего оператора за отвратительную связь.

8. Если он не появляется в онлайне или не пишет вам ответ, несмотря на то, что обещал вам, и более того, он не находит этому удовлетворяющего вас объяснения, вычеркивайте его из своего контактного листа. Если вы простите ему подобное непочтительное к вам отношение хотя бы раз, будьте уверены, он повторит подобное еще много-много раз.

9. Остерегайтесь мужчин, чьё настроение по отношению к вам меняется подобно весеннему ветерку. Сначала он не может наговориться с вами, пишет вам по несколько раз в день, затем исчезает на неделю, а то и на две. Подобное поведение рассчитано лишь на то, чтобы сделать вас жертвой его прихотливых и беспечных капризов. Играйте по своим правилам, живите по своему расписанию.

10. Проверяйте информацию о своих поклонниках. Если вы знаете, где он работает, найдите вэб-сайт его фирмы и сверьте информацию, данную на сайте, с той информацией, которую он дал вам.

И вообще, постарайтесь с максимальной пользой использовать Интернет и соберите как можно больше информации о своем воздыхателе прежде, чем вы соберетесь встретиться с ним в реальной жизни.

[Алёнка]

Учитесь любить - 12 заповедей для женщин

Существуют заповеди любви для женщин, которые хотят сохранить всю чистоту и невинность отношений, но сердце никогда не обманет. Предлагаем вашему вниманию, двенадцать заповедей, которым должны следовать женщины, чтобы удержать мужчину.

1. Нельзя задавать лишних вопросов. ("Почему ты меня никуда не водишь? Почему принес так мало денег?");

2. Нельзя хвастаться своими настоящими или прошедшими любовными победами ("Как хорошо мне было с Василием в Сочи!");

3. Нельзя давать повода для слишком сильной ревности; но нельзя допускать и безграничной уверенности в вашей верности. ("А чего это Валерка так на тебя смотрит? А? Признавайся, между вами что-то есть?");

4. Нельзя плохо выглядеть в любой ситуации. Помните о том, что он должен гордиться вами. ("Видишь, как все пялятся на мое новое платье?");

5. Нельзя переставать твердить, что он "ангел", и всячески выказывать свою любовь. ("Зайка ты моя ненаглядная!", "Гусик, ты любишь своего пусика?");

6. Нельзя не приносить ему интеллектуальной, сексуальной и эмоциональной радости ("Что ты хочешь, дорогой, минет или тибет?");

7. Нельзя забывать о политике взаимных уступок. ("Сегодня мы все-таки поедем к моей маме, а футбол ты посмотришь по телевизору с моим папой");

8. Нельзя пренебрежительно отзываться о его родственниках и друзьях. ("Сколько все-таки обаяния в этом потомственном алкоголике Мишке!");

9. Нельзя самой шпионить за ним. (Чтобы он не заметил "хвост", лучше попросить проследить за ним подругу, которую он не знает);

10. Нельзя интеллектуально деградировать, в то время как он идет вперед и развивается ("Не мешай мне дорогой, я читаю Алолинера (Бодлера, Флобера, Гогена, Кацнельбогена!");

11. Нельзя допустить, чтобы сплетни, дурной характер или чьи-то родственники встали между ним и вами ("И ты веришь этой стерве Вальке? А чем ты тогда лучше ее?");

12. Нельзя идти напролом, если конфликт между вами неизбежен. Хорошенько все взвесьте, убедитесь в том, что вы абсолютно правы, и только потом действуйте, но тактично и без лишних эмоций. ("Значит так: или ты делаешь все, как я хочу, или только то, чего я желаю!").
в принципе подходит и для мужчин, только главное любить:)

[Алёнка]

Десять правил для женщин, желающих иметь хорошую семью


Болгарские ученые-психологи после длительного изучения причин распадов семей выработали для женщин, желающих иметь хорошую семью, следующие правила:

1. Не думайте, что профессия, карьера и социальный престиж заменят вам семью и детей. Как это ни трудно, но надо научиться сочетать их. И не забывать, что женщина должна уделять необходимое внимание своей внешности, одежде и всем остальным видимым и невидимым атрибутам женственности.

2. Хорошая семья не падает с неба, не достается даром, не складывается сама собой. Она, как и любое человеческое творение, требует огромных неустанных усилий, внимания и умения. Притом гораздо больших от женщины, нежели от мужчины.

3. В случае ссоры, распри, разлада ищите вину, прежде всего, в себе самой, а уж потом в муже. Чужие недостатки всегда заметнее, чем свои собственные... Как бы вы ни были расстроены или рассержены поступком мужа, не спешите реагировать, выплескивать свои обиды. Выждите, постарайтесь успокоиться. А только потом действуйте.

4. Старайтесь постоянно находить положительные черты в характере и внешности мужа и по возможности говорить ему о них. Слыша о своих достоинствах, он будет стремиться стать лучше. Не упускайте случая говорить о том, как вам хорошо с ним. Похвала самолюбию укрепляет его привязанность к тебе. В то же время подобные признания стимулируют его, заряжают энергией. Поймите, что даже в интимной сфере, несмотря на романтические мечты о совершенном мужчине, многое зависит от вас.

5. Не будьте недовольной, хмурой, не хнычьте, хоть даже и есть для этого основания. Унылая жена очень скоро наскучит мужу. Поверьте, что и у мужа уйма забот и своих мужских проблем. Лучше вспомните, как еще вчера вы стремились завоевать его расположение, выбрали его среди всех остальных поклонников, и что вы на самом деле очень подходите друг к другу.

6. Если у вас (все бывает) вдруг возникнет с сослуживцем или другим мужчиной флирт, не позволяйте ему разрастись до глубокого увлечения. Это причинит лишние страдания и внесет нервозность в семью. Новый объект вряд ли будет лучше и совершеннее. Была бы возможность узнать его поближе, вы бы наверняка обнаружили в нем куда более серьезные недостатки, чем у мужа, к которым вы уже привыкли...

7. Старайтесь внушить детям любовь и уважение к отцу. Не соперничайте с ним, завоевывая их любовь. Будьте великодушной. Уважайте его родителей, независимо от их качеств или отношения. Он подмечает, если даже и не показывает этого, ваши терпимость и благородство.

8. Не принимайте в одиночку важных решений, имеющих жизненное значение для семьи. Обсуждайте их с мужем, и хотя, возможно, в конце-концов, будет принято ваше предложение, у него будет ощущение, что он участвовал в принятии решения, что вы дорожите его мнением. Несмотря на лидерство мужчин в обществе в целом, в семье мужчина нередко закомплексован больше, чем женщина...

9. Не давайте волю ревности, но не впадайте и в противоположную крайность, демонстрируя безразличие.

10. Все вышесказанное отнюдь не означает, что вы должны превратиться в рабу семьи, подавить собственное достоинство и отказаться от критического взгляда на вещи. Нет, ни в коем случае. Проявляйте их, требуйте того же от мужа, но всегда с тактом, с чувством меры и - самое главное - большой любовью.

[Алёнка]

5 случаев, когда лучше помалкивать

Времена, когда высокий интеллект у дамы считался чем-то вроде неудачного приданого, давно канули в Лету. Умная и красивая - таков современный женский идеал. Ум - это тренд. Только вот всегда ли стоит его демонстрировать?


1 случай

ДИСПОЗИЦИЯ Дела вроде бы идут замечательно. После нескольких ночных телефонных разговоров вы решили встретиться. Наконец-то у вас первое романтическое свидание. Он брутально и трогательно распускает павлиний хвост и рассказывает о регулярных героических подвигах на ниве офисных будней и игры «Варкрафт». Вам же хочется поразить его в самое сердце своим изяществом, умом и сексуальностью.

ПРОМАХ Бурно жестикулируя салфеткой, обрушить на него присущий вам богатейший словарный запас и интеллектуальный багаж. Вы отлично разбираетесь в литературе позднего Ренессанса и способны часами рассуждать об эффекте квазихроматической интерференции света? Прекрасно! Только не все сразу. Мужчина может элементарно испугаться такого интеллектуального напора и почувствовать себя третьеклассником, не выучившим урока. Как известно, строгие учительницы возбуждают далеко не всех.

В ЯБЛОЧКО Внимательно и с интересом слушать, вовремя подавая реплики типа "ой, как увлекательно!", «никогда бы не подумала!», «подожди, а можно поподробнее?». Когда он слегка выдохнется, вы, как женщина не только умная, но и сообразительная, уже сделаете выбор, о чем ему рассказать - о Ренессансе или интерференции? Известный факт: кто владеет информацией, тот владеет миром. Схожесть взглядов - лучший фактор сближения.

NB Только не переигрывайте. Вам же действительно интересно. Крайности типа «ты такой элегантный, отличаешь вилку от ножа сморкаешься в скатерть!» совершенно лишние.


2 случай

ДИСПОЗИЦИЯ ВЫ совсем недавно вместе, а на заре отношений эмоциональный драйв перекрывает все. Сексом хочется заниматься круглосуточно и при первой же удобной возможности.

ПРОМАХ Немедленно пустить в ход весь арсенал своих безграничных познаний о современном сексе и в течение месяца реализовать абсолютно все фантазии, включая самые буйные. Настойчиво и педантично, как прилежный студент, использовать известные вам позы, стараясь не повторяться. Каждый вечер устраивать ролевые игры.

В ЯБЛОЧКО Просто наслаждаться моментом, не пытаясь максимально соригинальничать и продемонстрировать широту своих взглядов, начитанность и опыт. Вам же и так хорошо! Костюм Снегурочки и развратной официантки еще пригодится через годик.

NB Впрочем, если вас соединяет только и исключительно хороший секс, а разговоры ограничиваются фразами «это было великолепно» и «давай пиццу закажем» - тогда почему бы и нет?


3 случай

ДИСПОЗИЦИЯ Вы ну просто абсолютно уверены в себе. По жизни идете с гордо поднятой головой и очаровательно-небрежной самостоятельностью. Логический склад ума позволил вам проанализировать привычки всех ваших мужчин и вывести общий знаменатель, которому крайне удобно следовать.

ПРОМАХ Демонстрировать независимость ежечасно и еженощно. Действовать по стандартной и удобной схеме - так, на шестнадцатой минуте секса шепнуть ему на ухо непристойность, на двадцать четвертой получить второй оргазм. Употреблять фразу "я сама" в два раза чаще, чем "потрясающе, милый".

В ЯБЛОЧКО Быть независимой умницей больше на работе, чем в сексе. Дать простор его фантазии - и своей, между прочим, тоже. Загоняя себя в рамки, вы превращаетесь в секс-робота, скучно совершающего одни и те же движения. Гарантия отличного секса до пристойных лет - вовсе не математическая схема идеального акта, а желание и эффект приятной неожиданности.

NB Некоторая расчетливость никогда не помешает, особенно если речь идет о контрацепции.

4 случай

ДИСПОЗИЦИЯ Как люди современные и продвинутые, вы в какой-то момент решаете поговорить о сексе. В конце концов в каждом приличном концептуальном фильме герои свободно и раскованно рассказывают друг другу о том, что их возбуждает.

ПРОМАХ Использовать в столь интимном разговоре научные и медицинские термины. Красивый и точный русский язык довольно плохо приспособлен к беседам о сексе, поэтому велик соблазн изъясняться языком медицинской энциклопедии. А теперь в красках представьте, как со стороны звучат фразы «твой пенис» или «когда ты эякулируешь». В лучшем случае это похоже на прием у врача. В худшем - на восьмой час зубрежки перед страшным экзаменом.

В ЯБЛОЧКО Вспомнить, что русский язык все-таки очень богат и разнообразен, и говорить простыми и оттого совершенно точными фразами. Откровенно о личном, как с подругой за чашкой чая. «Я люблю, когда ты касаешься меня так» - и здесь, как нигде, теория не заменит практику. Поэтому приступайте к практическим занятиям незамедлительно.

NB Слово "член" использовать все-таки придется. Научитесь его выговаривать не алея как маковое поле. Оно не кусается.


5 случай

ДИСПОЗИЦИЯ ВЫ некоронованная королева секса и знаете о занятиях любовью больше, чем Мессалина и Саманта Джонс, вместе взятые. По крайней мере теоретическая часть ваших познаний тянет на докторскую диссертацию.

ПРОМАХ Лихорадочно и внима-ельно сверять реальный секс с книжными инструкциями. Боже! Сексопатолог Еремей Удовлетворенный писал: когда мужчина во время акта любви шепчет вам на ушко нежности - это значит, что у него работает левое полушарие мозга, которое вроде должно быть отключено. Среднестатистический мужчина не может этого делать, это против науки.

В ЯБЛОЧКО Оставить Еремею его труды и получать удовольствие от процесса. Вот такой у вас замечательный, небанальный мужчина, с нестандартным подходом, чуткий и внимательный. Кстати, «неправильный» и «ненаучный» секс может оказаться самым лучшим и ярким впечатлением. Потому что живой и настоящий.

NB Увлекательные книжки по сексологии продолжайте читать -учиться всегда полезно.

[Алёнка]

Содержание мужа в домашних условиях


Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.

Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.



Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
- вылезти из застиранного халата
- купить эротичное белье
- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

Ни в коем случае нельзя:
- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором
- разгуливать по дому в бигуди
- брить ноги в присутствии мужа

Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:
- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)
- Милый, завтра к нам приезжает моя мама
- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)

Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!

Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.

Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.

Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.

Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.

Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:
- На рыбалку
- за хлебом
- за сигаретами

Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.

В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.

Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.

Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.

Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.

На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.

Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

[Алёнка]

Мужики не поддаются дрессировке. Неужели?

В сугубо женской компании часто предметом обсуждения становятся дурные привычки мужчин. Уделив должное внимание разбросанным повсюду носкам, поднятому сиденью унитаза и необъяснимой привязанности к разнообразным ненужным и странным предметам, милые дамы обычно приходят к безоговорочному вердикту: мужчины дрессировке не поддаются. Остается либо смириться с неизбежным сосуществованием рядом с неуправляемым "варваром" мужского пола, либо… сменить ориентацию.

Однако тому, что женщины считают дурными привычками, с точки зрения мужчин всегда можно найти оправдание. Именно из-за того, что мы такие разные и часто не удосуживаемся примерить на себя шкуру своего партнера и возникает непонимание - ведь любое поведение мужчины, доводящее женщину до белого каления, чаще всего с его точки зрения является оправданным и логичным. И чтобы скорректировать (читай: дрессировать) поведение своего любимого "бандерлога", женщине нужно посмотреть на ситуацию его глазами.


Короче говоря - дрессировке мужчины поддаются. Но, увы, не всякой. Чтобы добиться от объекта выполнения необходимых вам действий, порой приходится использовать гремучую смесь женской хитрости, приемов из арсенала дошкольного педагога, тонкой лести и даже прямых угроз. Вот почему так мало женщин, которые могут похвастаться "безупречно вышколенным" супругом или сожителем.

Итак, первое оружие в нелегком деле дрессировки - женская хитрость. Пример применения женской хитрости как решающего аргумента в споре можно продемонстрировать на примере безусловного лидера хит-парада мужских дурных привычек - пресловутых носков.

Борьба с носками каждый день отнимает у среднестатистического мужчины от десяти минут до получаса. Ни одна женщина никогда не поймет, почему носки нельзя хранить в отведенном для них месте, а грязные складывать, например, в корзину для белья. А вот мужчинам кажется, что все далеко не так однозначно: по их мнению, носки живут отдельной, мистической жизнью, любое вмешательство в которую может вызвать их гнев, и как следствие, окончательное исчезновение. Как же иначе объяснить тот факт, что после стирки носков всегда нечетное количество? Прежде, чем начинать смеяться, попробуйте сами найти этот несчастный двадцать четвертый носок!

Вот тут очаровательных укротительниц подстерегает соблазн опустить руки и смириться с этими уютными комочками под диваном - в конце концов, сражаться с мистическими силами мы не нанимались! Но невинный взгляд супруга мгновенно потускнеет, если на его оправдания ответить деловым предложением: "Дорогой, если эти злокозненные носки доставляют тебе столько неприятностей - давай выкинем их все, и будем покупать тебе новую пару на каждый день? Только впиши, пожалуйста, эту статью расходов в семейный бюджет!" Оказавшись под угрозой лишения любимого развлечения в виде ловли и инвентаризации коварных предметов одежды, благоверный на какое-то время избавит вас от посвящения в детали своих непростых взаимоотношений с носками и даже уберет их из-под дивана с глаз долой. Правда, скорее всего, его хватит ненадолго. Но потом прием можно повторить - со временем он не теряет эффективности.

Еще один повод для недовольства мужчины подают, когда с упоением предаются какому-нибудь хобби, заполоняя всю квартиру жизненно необходимыми для этого предметами. Когда вы ночью спотыкаетесь обо что-то и больно ушибаете ногу (или, того хуже, падаете), вам уже глубоко безразлично, что это было - сгоревшая материнская плата или какое-нибудь стусло поворотное, и зачем это "что-то" вообще нужно. Ваш праведный гнев сводится к одному: и когда он, наконец, перестанет оставлять свои игрушки посреди дороги?!

Если вы надумали отучить вашего мужчину от этой дурной привычки, то здесь вам пригодится одно из золотых правил дошкольной педагогики: поиграл - убери за собой. Точно так же, как и в воспитании детей, в процессе дрессировки мужчины на ваши плечи ляжет необходимость подыскать ему подходящее место для хранения "игрушек" - например, специальный ящик. Каждый раз, когда он закончит что-то делать, вам нужно будет ненавязчиво подпихнуть к нему этот ящик и настоятельно попросить сложить туда все то, чем он только что так увлеченно занимался.

При этом желательно настаивать на том, что это делается для его же удобства, например: "А вот представляешь, зато ты не будешь меня больше упрекать в том, что я куда-то потеряла самый важный винтик, а найдешь его там, куда сам положил!" Мужчины вообще склонны к рационализаторству, по крайней мере, на словах; поэтому ему волей-неволей придется смириться с новыми правилами хранения различных ценных предметов. Для облегчения взаимопонимания по этому вопросу можете пару раз сознательно засунуть куда подальше тот самый важный винтик, а потом с всепрощающей улыбкой наблюдать за бесплодными поисками. Скорее всего, после пары повторений этого обучающего приема он сам придет к пониманию того, что хранить все в специальных емкостях, наверно, действительно удобнее.

Еще один прием, подходящий для борьбы с мужскими дурными привычками, относится к категории грубой лести и называется "Ты ведь такой умный (аккуратный, внимательный), так почему бы тебе не…?" Поскольку большинство мужчин на самом деле довольно высокого мнения о себе, ваши шансы достучаться до него таким способом достаточно велики. Скорее всего, он действительно задумается: правда, почему он всегда такой внимательный, а забывает закручивать колпачок на тюбике с зубной пастой? Это уязвит его мужское самолюбие и в следующий раз колпачок он закрутит, просто чтобы доказать себе и вам, что он действительно внимателен и аккуратен.

Способов дрессировки мужчин - великое множество, и каждая женщина методом проб и ошибок постоянно пополняет эту сокровищницу женского искусства. Единственное, от чего хотелось бы предостеречь читательниц: никогда не используйте секс в качестве поощрения, а отказ от "доступа к телу" - в качестве наказания! Желаемых результатов это не даст, а вот проблемы с супружеской жизнью вам, скорее всего, обеспечит. В остальном же, как говорится, "все средства хороши"!

[Strannik]

Когда вы из разу в раз откладываете момент разрыва, надеясь на более благоприятное продолжение и что «ну должно же все измениться», но оно все никак не меняется, по крайней мере в лучшую сторону, пора искать какой-либо другой выход, не считаете?


Вы уже, предположим, два года бьетесь с дурными привычками своего парня, пытаетесь его переделать или приучить к тому, что вам нужно. И все тщетно. Не тешьте себя иллюзиями, что он изменится. Ему, скорей всего, комфортно жить именно так, как он живет, а не иначе. Лучше составьте для себя список со всеми его плюсами и минусами. Из всех минусов вычеркните те, с которыми бы вы могли мириться. У вас не должно остаться ни одного. Если все же остались, то ваша совместная жизнь не предвещает сказочного продолжения, если, конечно, вы или он кардинальным образом не решите поменяться. Итак, ниже смотрите на признаки, которые могут стать веской причиной для ухода от него.

Безразличный? С таким истуканом не житье. На экране благородный герой совершает невероятные поступки ради любимой, а он безразличен. Значит, и вы ему безразличны.

Признался в любви уже на второй вечер? Вообще-то такие признания подозрительны. Правду о серьезных чувствах воспитывают. Если мужчина так быстро признает глагол на букву «Л», в его уме это расшифровывается следующим образом: «Может быть, я и тороплюсь, но полгода без секса – серьезный срок. И мне отчаянно хочется поскорее оказаться с тобою наедине».

У него нет приятелей? Думаете, это хорошо, да? Никаких пивных культпоходов на стадион или в стрипклубы, никто не отламывает без спроса колбасу в холодильнике, не названивает, где продолжим. Между прочем, у серийных убийц тоже не бывает друзей.

Любит поплакать? Да, мы живем в эпоху чувствительных мужиков, и с этим ничего не поделаешь. Но все равно лучше сразу решить, нужен вам этот нытик. Плечо, постоянно содрогающееся от рыданий, - плохая опора для женщины в трудную минуту.

Он не смотрит вам в глаза? Мужчина должен смотреть прямо в глаза. Если он этого не делает, значит, тут что-то не так. Либо он затевает какую-то хитрость, либо ему не до вас.

Просит разрешения вас поцеловать? Думаете, что это по-джентльменски. Не тут-то было. Истинный джентльмен не заставит вас отвечать на такие вопросы: он сам безошибочно улавливает сигналы, которые вы передаете ему, что можно, а что пока нельзя.

Любит белые тесные трусики? А почему не боксерские, не семейные? В них ведь удобно и просторно. Если лень стирать, можно накупить даже одноразовые. Но узкие и белые - нет. Либо он думает, что времена диско еще не прошли, либо он – стриптизер или мечтает им стать. Ну, а если фасон еще смелее, то надо быстро от него убегать.

Играл когда-то в волейбол? Играл за университетскую команду, и до сих пор об этом вспоминает. Значит, его высшая точка там и осталась. Зачем ему вы, если кубок на месте?

Отказывается для вас готовить? Поверьте, нет мужчины, не умеющего в этой сфере совсем ничего. Может быть, что-то вычурное и нет, но сосиски сварить и яйца пожарить точно может. Одна из самых больших радостей в жизни – накормить ближнего. Так что, думайте.

До вас он любил только подругу детства? Даже если это правда, в вашей голове должно возникнуть много вопросов. Его что, не интересуют другие женщины? Может быть, никто из женщин, кроме вас, не интересуется им? Тогда надо выяснить, почему.

Не слышит такие слова, как «спазмы», «цистит», «инфекция»? Не сразу, но когда-нибудь вам придется его послать в гастроном за соком. Если мужчина не хочет слышать о женской биологии, значит, он и делать ничего не станет. Такого не за соком посылать надо, а куда подальше.

Бежит впереди моды? Он как будто спрыгнул с журнальной страницы: штаны из кожи, рубашка расстегнута на безволосой груди. «Работает над собой»,- говорят про такого. Только над собой, заметьте. На вас у него не будет ни сил, ни времени.

Любит этнические татуировки? Может быть, у него и есть родственники из этого племени. Одно время многие пытались таким образом повысить статус «стильного парня». Уже сейчас эта красота выглядит немодно. А через двадцать лет на него и вовсе будут смотреть, как на дурака.

Не любит приключения? Речь не идет о Замбези на плоту, хотя какой настоящий мужчина отказался бы от такой авантюры? Нет, мы говорим о мелочах, таких как японский ресторан или каток в холодное воскресное утро. Чем жить с таким, смотрите лучше шахматы по ТВ.

Он поэт? Никакие сигареты и кофе не облегчат присутствие такого типа рядом с вами. Ему нужна аудитория, готовая выслушать жалобы непризнанного гения. Таких понимают через века – вы согласны ждать?

Специалист по компьютерным играм?И сколько же времени он прощелкал, чтобы таким стать?

Много льстит? Вы ведь сами знаете, что вы не первая красавица, не повариха и не лучшая сотрудница рекламного агентства. И, несмотря на страсть между вами, всегда остаются женщины, которых ему хотелось бы. Поймите, мужчина должен вам внушать, что вы ему дороги и желанны. Но тот, кто легко расточает комплименты и по любому поводу, явно делает это не в первый раз.

На первом свидании самые дорогие вина? Во-первых, тот, кто так делает, ничего не смыслит в напитках: самые дорогие вина рассчитаны исключительно на простаков. Но если бы только это! Он сорит деньгами для показухи, пускает пыль в глаза, чтобы вы сразу не разглядели, что ему и предложить-то больше нечего.

Ничего тяжелее рюмки не поднимал? За столом это может и смешно, но надо посмотреть, каким он будет в постели. Пропыхтев с минуту, он рухнет, как бутерброд. Не надо превращать спорт в религию, но если он гордится своим пузцом, значит, о вас он просто не думает.

Думает, что клитор находится у вас в горле? Встречается с женщиной, а женскую географию не выучил. Садись, двойка!

До сих пор живет с мамой? Бывают, конечно, исключения: пишет докторскую, ухаживает за больной, ждет, когда закончится ремонт в семикомнатном особняке. Все, как в фильме «Психоз».

Думает, что Гамлет – это омлет с ветчиной? Конечно, девки, как поется в популярной частушке, любят не за профессорскую эрудицию, но элементарное знакомство с мировой культурой все-таки должно быть. Ведь о чем-то разговаривать надо…

Так что удачи вам, дорогие, в этом нелегком деле!

[Strannik]

Неловкое слово, грубый жест - и вот между вами уже вспыхнула ссора. Поссориться с любимым - раз плюнуть. А вот помириться... Помириться порой оказывается гораздо сложнее. Конечно, лучше бы вообще не ссориться, но такого в жизни практически не бывает. Поэтому давайте учиться мириться быстро, не дожидаясь, пока ссора даст рецидив.


КТО ИЗ НАС ОБИЖЕННЫЙ?

Как это бывает. “Мы были на дне рождения у моей подруги, и Артем, с моей точки зрения, вел себя по-хамски по отношению ко мне: при всех за столом сделал мне замечание, что я не умею пользоваться ножом, перебивал меня, стоило мне открыть рот, а потом ушел курить на кухню с моей бывшей одноклассницей и провел там целый час. Я обиделась и ушла домой - живем мы в соседнем подъезде. Если честно, надеялась, что он придет и извинится. Но он заявил, что я поставила его в неудобное положение своим поступком и вообще вела себя как истеричка. Теперь со мной не разговаривает. Но ведь он меня обидел первым!”

Почему так происходит. Часто мужчины, чувствуя свою вину, переходят в наступление (лучшая защита - нападение).

Что делать. Прежде всего извиниться. За что? А за то, что вы ушли с вечеринки без него. Скажите, что были не правы и понимаете, какую это неловкость доставило ему. После того как ваше извинение будет принято, обязательно скажите, что вас расстроило в этот вечер. Не оправдывайтесь, объясните, что вы чувствовали тогда, и попросите так больше не поступать. Взаимные извинения внесут в вашу жизнь новую идиллию.

НЕ ПОВОД ДЛЯ ССОРЫ

Как это бывает. “Моя подруга обижается из-за малейшей ерунды. Подумаешь, сказал, что мне не нравится, когда женщины отращивают длинные ногти. Что из этого? Если мне действительно это не нравится. Но она приняла мое замечание на свой счет, разревелась, обиделась. Ну не маразм, вот так реагировать на все?”

Почему так происходит. Возможно, у девушки низкая самооценка, она не уверена в себе и боится, что ее могут бросить.

Что делать. Не злитесь, это только усугубит ссору, и вам придется извиняться на более серьезном уровне. Обнимите обидчивую подругу, скажите, что для вас она самая красивая и самая лучшая. И что вы готовы пересмотреть даже свои вкусы ради нее. Спросите, верит ли она вам (держите ее за плечи, глядя в глаза), добейтесь положительного ответа. После этого твердо скажите, что, раз она верит в то, что вы ее любите, значит, больше не будет обижаться. Добейтесь положительного ответа. Теперь каждый раз, когда сцена будет повторяться, говорите с упреком: “Ну ты же мне обещала!”

ДВЕ ЛОГИКИ, ИЛИ КТО КОГО ПЕРЕМОЛЧИТ

Как это бывает. Логика № 1: “Я задерживался на совещании и не мог позвонить. Чтобы предупредить об этом, после совещания я, конечно, позвонил, но жена сбросила вызов. Дома ужина для меня не было, а жена делала вид, что спит. Меня это взбесило: зарабатываешь деньги в поте лица, а тебе за это даже ужин не приготовили”.

Логика № 2: “Я звонила ему весь вечер, но он упорно был недоступен. Я издергалась - вдруг что случилось. Потом позвонила другу мужа, но он ничего не знал (или знал, но молчал). Я стала думать, с кем он проводит время. Наконец он позвонил за полночь, голос веселый, бодрый. Я бросила трубку: он со мной вообще не считается”

Почему так происходит. Так очень часто бывает, когда оба супруга - интроверты, сдержанные на слова люди. У каждого в голове свое видение ситуации.

Что делать. Ссора этого типа может длиться очень долго и усугубляться до тех пор, пока кто-то из вас двоих не найдет в себе мужество начать первым. Кто это будет - он или она - не важно, вы оба равноценно создали этот конфликт. Поэтому не считайтесь, кто первый начал, начните вы сами. Скажите, что вы испытывали тогда, в тот вечер, выслушайте другую сторону. Предложите мир, а впредь договоритесь не молчать, а высказывать все, что накопилось в душе.

ЧТОБЫ НИКОГДА НЕ ОБИЖАТЬСЯ

К сожалению, мы не всегда вправе требовать от партнера, чтобы он ни при каких обстоятельствах нас не обижал. Бывает, это происходит само собой, помимо его воли. А вот поработать над собственной обидчивостью вполне реально. Ведь с нее подчас начинаются очень серьезные ссоры. Чтобы вас не задевали всякие мелочи, опишите на листе бумаги все ваши больные места.

Для женщины этот список может быть таким:

1. Я отношу на свой счет многие не имеющие никакого отношения ко мне вещи.

2. Я требую внимания, и, если мне кажется, что его мало, обижаюсь.

3. Я капризничаю, как ребенок.

4. Я часто жалею себя.

5. Я часто раздражаюсь из-за бытовых мелочей.

6. У меня бывает раздражение из-за плохого самочувствия или когда я вспотею. И т.д.


Для мужчин список может быть следующим:

1. Меня дико раздражают женские слезы.

2. Меня бесит женская логика.

3. Когда она начинает спорить со мной, это вызывает во мне бешеный протест.

4. Меня раздражает, когда мне приходится перед ней отчитываться и оправдываться.

5. Я часто бываю груб и невнимателен, думаю только о себе.

6. Ненавижу, когда меня отвлекают от важного разговора всякой ерундой. И т.д.

Каждый может составить свой индивидуальный список рисков для ссоры. Теперь вы знаете, когда обижаетесь. Обменяйтесь списками со своим партнером. Но сначала дайте себе слово бороться со всеми этими слабостями самостоятельно. Если вы все равно ссоритесь, составьте совместный список рисков и договоритесь, чуть что, напоминать друг другу о том, что вы дали слово не ссориться и не обижаться.

[Strannik]

Научиться умиляться тому, что Вас раздражает – залог семейного счастья


Чтобы определить наличие или отсутствие остатков совести у вашего мужчины проведите небольшой эксперимент. Ни для кого не секрет, что многие мужчины оставляют после себя по всей квартире шкорки, огрызки, мусор, снятую одежду, полотенца и использованные бутылочки от средств гигиены. По ним, фактически, можно проследить траекторию перемещения вашего мужчины по квартире. Женщинам, которые любят, чтобы квартира была безукоризненной, приходится прямо-таки бежать за ними следом в течение всего дня - подхватывая, почти что налету, брошенные вещи. Если таков Ваш мужчина, и Вы не теряете надежды его перевоспитать, то этот эксперимент для Вас.
Короткая версия: проследите как он бросает за собой вещи или мусор в Вашем присутствии. Если, бросив предмет в Вашем присутствии, он осторожно и поспешно исчезает из комнаты (как домашнее животное, которое только что нашкодило на ковре тихо покидает место преступления, зная что ему может влететь) - стыд присутствует. Воспитывайте.
Если он тут же гордо и с достоинством разлегся перед телевизором, читайте дальше.
Оставьте покинутую им бутылку из под пива (молока/воды и т.д.) там где она лежит. Не выбрасывайте сами (ну, проявите силу воли - Оставьте!). Можете даже - из наилучших намерений - её пододвинуть к мусорному ведру, или же ведро к мусору (если гора не идет к Магомету..).
Чего ждем? Ждем, когда он её выбросит... Вы думаете я издеваюсь? Это первый признак того, что всё уже запущено.
Переходим ко второму этапу. Подстерегите «свеженевыброшенный мусор», предугадайте когда Мужчина соберется снова на кухню. Выставьте брошенный обьект на видное (и совершенно неподходящее) место. Например, огрызок – посередине стола, демонстративно. Устройтесь рядом - как бы между прочим - попивая чай, но очевидно наблюдая за судьбой огрызка. Ваш подопытный пришел (за бутербродом, за яблоком, за Вами) – продолжайте открыто наблюдать огрызок.
- Если он, после некоторых колебаний, или же ворчливо (неважно как), но выкинул оставленную вещь в мусор, значит стыд сработал. Он есть! Не бросайте дело на пол-пути! Перевоспитывайте, пока не поздно!
- Если он проигнорировал мусор, надежда все же есть – попробуйте в следующий раз в тех же условиях еще и.. попросить его выбросить.
- Если же он его, без эмоций, отодвинул в сторону, чтоб не мешал или спросил «КАКОВА здесь делает огрызок?» - плохо Ваше дело. Хотя и не так плохо как в самом крайнем варианте:
- Когда при очередной попытке на вашу просьбу его выбросить, Вы получаете ответ «А у тебя что - рук нет?». Знайте – руки-то у ВАС есть, но ни стыда ни совести у НЕГО точно нет. Да, и рассуждая по его же теории – рук тоже. Вместо цветов Вам теперь будет полагаться петрушка, и новая швабра на день рождения. А позднее – укоры за недостаточно добросовестную уборку, «а он ведь, великодушный, потратился Вам, неблагодарной, на такую замечательную швабру!».
Хотите такой жизни? Если нет, тогда самый дельный совет - не надейтесь однажды перевоспитать мужчину. Постарайтесь выбирать - уже с самого начала - личность, сформировавшуюся соответственно Вашим идеалам. Только без фанатизма!