|
30.11.2007, 01:50 Вверх | #1 | |||
Коварный тип
|
Анекдоты и шутки про компютерщиков....
едут в поезде, в одном вагоне 4 программиста и 4 пользователя!
у программистов 1 билет на 4-х у пользователей 4. тут идут контролеры... программисты прячутся вчетвером в туалет и когда контролер стучит они проталкивают билет. контралер думает что там один человек возвращает билет и уходит. едут они(программисты и пользователи) обратно только у програмистов нет билетов а у пользователей один на 4-х. тут опять контролеры... пользователи забиваются в туалет... тут к двери туалета подходит программист стучит представляется контролером, те проталкивают ему билет. программист забирает билет и они прячутся в другом туалете. мораль: не всякое по написанное программистом может быть запущено пользователем!!! :-) *********** летят ватсон и холмс на воздушном шаре. попали в туман и заблудились. через некоторое время спускаются над каким-то городом. смотрят - идет мужик. - милейший, не подскажете, где мы находимся? мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - на воздушном шаре. холмс: - определенно, это программист. ватсон: - как вы догадались? холмс: - во-первых, он подумал перед ответом. во-вторых, он ответил абсолютно точно. в-третьих, его ответ совершенно бесполезен. ************ про компьютерщиков: в дополнение к высказываниям "настоящие" программисты считают, что в 1 км - 1024 м, в сутках 3 байта... *********** система исчисления: вохобит*8=вохобайт вохобайт*1024=киловах :d |
|||
Cказали cпасибо: |
30.11.2007, 21:07 Вверх | #2 | |||
.:V.I.P.:.
|
Русско-украинский падонкавский разгаворнек
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино. Ужоснах! - Страхіттянах. Гламурненько - Чарівненько. Генитально - Піхвяно. Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко. Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту. Первый, нах - Перший, нах. Аццкий сотона - Пекельний чортяко. Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! 5 баллофф - 12 балів. Баян - Трембіта. Вмемориз - Намотати на вуса. Зачот - Залiк. Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте? Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються. Фдесятке! - Удесятці. Фтему! - Доречно. Фтопку! - Допічки. Ниасилил - Ниподужав. Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий. Плакаль! - Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! - Гарне людинозображення. Крео песдат - Творчість піхвяна. Вписду! - Впіхву! Оффтоп - Позатем. КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько). Пшёл нах! - Йди, погуляй . ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн). Ниипёт - Нетурбує. ЙОПТ! - Гей! Каменты рулят - Коментарі керують. Падонак - Козолуп. Под кат - Зробити обрізання |
|||
01.12.2007, 00:36 Вверх | #4 | |||
.:V.I.P.:.
|
ответы модератора на вопрос "почему удалили мое сообщение?"
1. просто так снес. 2. случайно удалил. 3. нажал не на ту кнопку. 4. был пьян и куражился на сайте 5. хотелось кого-нибудь позлить. 6. от меня ушла девушка. 7. просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. в знак протеста против беспредела гаишников. 9. ко мне пришла девушка. 10. надо было хоть что-то грохнуть. 11. не помню. 12. тренировался. 13. нужно было уменьшить кол-во данных в бд, т.к. у нас не хватает памяти. 14. это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. извините, меня муха какая-то укусила. 16. хозяин сказал. 17. так сложились обстоятельства... 18. так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. моя девушка меня попросила. 20. мне было видение. 21. хотел оставить о себе память. 22. до конца не верил, что это возможно. 23. мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. мне было интересно - заметите вы или нет. 25. гадом буду, это в последний раз. 26. неисповедимы пути модератора. 27. после пролитого пива работает только эта клавиша 28. мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. я просто не умею делать ничего другого... 30. просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... |
|||
01.12.2007, 23:00 Вверх | #6 | |||
.:V.I.P.:.
|
когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место. - ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! жена: - Hо их было десять! программист: - Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3... |
|||
01.12.2007, 23:02 Вверх | #7 | |||
.:V.I.P.:.
|
у меня очень маленький винчестер. всего 14 гигабайт, а у моего товарища
40 гигабайт. как к этому отнесется моя девушка? ну это не страшно. средний размер винчестера 15-16 гигабайт. но важен не размер. если умело использовать винчестер не засоряя его офисом хр то его для вашей девушки хватит. кроме того винчестер можно немного увеличить даблспейсом или рамдрайвом. но лучше не экспериментировать. если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. но все же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер вашего товарища. кстати, не подскажите его телефон? |
|||
02.12.2007, 01:01 Вверх | #9 | |||
Коварный тип
|
Прочитай все полностью и поймешь.
_______________ Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак" Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи... C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз... _____________ Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" _____________ Дед Мороз и Сисадмин…совпадение? 1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…» 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию. |
|||
02.12.2007, 01:51 Вверх | #10 | |||
Коварный тип
|
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!! _____________ В сырой тюрьме, на западе Парижа, Ещё опасен, но разоружён, Сидит один московский хакер Миша, За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе, С мишенью круглой сзади на спине, Клопов считает в каменной утробе, Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола, То тихо плачет, если видит мышь, Грозит убить козлов из Интерпола, Лет через двадцать где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе, Ушёл сетями африканских стран, Сжёг все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан, Уже на дно залёг, а не на нары, Уже почти в тайге укрылся, но... Они его поймали на Канарах, Когда сорил деньгами в казино. Его пытали зверски, как в гестапо, И на глазах разбили Celeron, А он всё вынес, съел четыре кляпа, И предлагал буржуям миллион, Его по морде били, как скотину, А он, святой, возьми им да скажи: "Но пасаран! Несите гильотину!" Но принесли ему детектор лжи, И лишь тогда поверили шпионы, Промыв его бесценные мозги, Что он украл семнадцать миллионов, Чтоб заплатить провайдеру долги. И вот он, бит, с распухшей головою, Лежит в углу, свернувшись калачом, Когда придут охранники с едою, Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём. Молчит на все тюремные запросы, Совсем завис - ни мёртвый, ни живой, Но поднесут к нему дискету с DOS´ом, И он на запах дёрнет головой, Застонет: "Пива, пива дайте, гады!" И поползёт к открывшейся двери, За что жандармы бьют его прикладом: "Мишель-то наш живой ещё, смотри!" Уйдут они, бездумно повторяя Наш русский мат, что слышится в тиши, На всю тюрьму пространно рассуждая О красоте загадочной души... Но лишь шаги их стихнут в коридоре, Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров, Бежит к двери, забыв про боль и хвори, Забыв про все советы докторов, Чуть подождав, покуда злость остынет, К двери холодной ухом припадёт, Тяжёлый камень в стенке отодвинет: За ним давно прокопан тайный ход! Откуда знать в Париже Интерполу, Что без e-mail´а Мишке не впервой - Ещё весной донёс почтовый голубь В двоичном коде весточку домой, Уже отвёртку сделал он из вилки, Уже ломает друг тюремный сайт, Уже нашёл он в маминой посылке Буханку с Intel Pentium Inside. И заключённых больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук: Пускай не спал три месяца, но всё же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Интернет, Где через час, обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет, Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду", Дал выходной охране до зимы, Пустил метро до камеры соседа И продал дом начальника тюрьмы, Сумел создать подпольную ячейку, Послал сто грамм друзьям на Колыме, Стал чемпионом Франции по Quake´у - Забылся зэк, что он сидит в тюрьме, Летает он, как свежий вольный ветер - Доступно всё, о чём не мог мечтать, Он побывал повсюду на планете, И никуда не хочет убегать, Уж не грустит по Родине, по маме. Вот только что-то изменилось в нём: Он слишком странно смотрит вечерами В экран с цветным решётчатым окном... |
|||
Cказали cпасибо: |
02.12.2007, 01:54 Вверх | #11 | |||
Коварный тип
|
мужской туалет. как водится, перекур. толпа - человек пять. в закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. из кабинки раздается: - да, я слушаю! что делаю? работаю! как что? продвигается? а... гм. нормально... продвигается... туговато немного... поднапрячься? рад бы, да некуда. и так на пределе. нет, быстрее не могу. канал узкий. сколько ни старался - больше не лезет. расширить? как?! мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. а парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - да сами вы во всем виноваты! загоняете по восемь метров! и как, вы думаете, оно пролезет? что? всего семь с половиной? да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. предупреждал же: максимум два метра! теперь придется вручную выколупывать. что мне здесь, до утра сидеть, что ли? парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. программист орет еще сильнее: - у меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! что? а что я, по-вашему, здесь делаю?! конечно, по частям! эта колдобина целиком никак не пройдет! в общем, еще часа два. ладно. но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
|
|||
02.12.2007, 02:01 Вверх | #12 | |||
Коварный тип
|
программеры - они толстые. потому что они сидят. а админы - они тощие. потому
что бегают. впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. также встречаются и толстые админы. это обленившиеся программеры. программеры курят быстро, потому что мысль. потому что она уйдет и придется думать ее снова. у админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. поэтому они курят редко. программеры ходят на обед сами. они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. они едят ее прямо на клаве. потому что мысль. админы заказывают еду в офис. потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. и придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. потому что админы любят питаться от макдональдса. потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. если они не обленившиеся программеры. программеры уходят с работы ночью. потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. админы домой не ходят. потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. и придется идти на работу. а на работу они ходить не любят. и не ходят. они там живут. у них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. программеры спят в выходной. обычно это среда или понедельник. потому что мысль. в понедельник мысли еще нет. а в среду идет переход от одной мысли к другой. админы спят в гнезде. из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. админы редко спят больше десяти минут. потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. и придется просыпаться по необходимости. а админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. программеры пьют пиво. в основном светлое и много. потому что мысль. пока она плавает - ее можно думать. главное, чтобы не утонула. админы тоже пьют пиво. потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. админы любят когда им пофиг. и программеры любят, когда им пофиг. поэтому часто они пьют пиво вместе. и им вместе пофиг. после этого они спят. Hо не вместе. админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. когда они просыпаются, они снова пьют пиво. потому что хочется. потому что они админы. и программеры. |
|||
Cказали cпасибо: |
02.12.2007, 02:16 Вверх | #13 | |||
Коварный тип
|
...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый. Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники... Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает. |
|||
02.12.2007, 15:13 Вверх | #14 | |||
Коварный тип
|
Задачки для Хаккеров.....
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? |
|||
03.12.2007, 08:02 Вверх | #16 | |||
Коварный тип
|
В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
айкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный порошок *Дося*. Майкрософт не понравился девиз рекламы фирмы Дося - " Если нет разницы, то зачем платить больше?" Адвокаты Майкрософт утверждают, что ИМЕННО после показа этой рекламы, миллионы Росиян бросились в магазины покупать НЕЛИЦЕНЗИОННЫЕ (пирацкие) копии Виндоуз..... Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали... НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер |
|||
03.12.2007, 21:39 Вверх | #17 | |||
.:V.I.P.:.
|
молитва хакера:
спутник наш, иже унеси на небеси, да ускорится соединение твоё; да пройдёт без помех сигнал твой; да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; мыло наше насущное дай нам на сей день; и прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим |
|||
08.12.2007, 15:54 Вверх | #18 | |||
Коварный тип
|
все компьютерщики питера выражают огромную благодарность сети ветеранов.нет за создание сотен открытых точек доступа в квартирах клиентов по всему городу. очень удобно пользоваться. только клиентам не говорите. с уважением, специалисты настройки интернета авангард. =)
|
|||
08.12.2007, 18:24 Вверх | #19 | |||
.:V.I.P.:.
|
разговаривают в автобусе два хакера:
- знаешь, у меня с писюком что-то. весь автобус настораживается. - а что такое? - да висит часто. - может, зараза какая? - проверял - все стерильно. - а крепко висит? - крепко, тремя пальцами не поможешь... |
|||
08.12.2007, 18:25 Вверх | #20 | |||
.:V.I.P.:.
|
Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: -Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: -Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: -Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом... |
|||
09.12.2007, 00:46 Вверх | #23 | |||
Коварный тип
|
"Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер."
|
|||
09.12.2007, 16:12 Вверх | #24 | |||
.:V.I.P.:.
|
- скачай программу а потом установи.
- откуда? - вот ссылка: такая-то. - и что мне с ней делать? - зайди по ней! - как? - открой окно, вставь адрес, нажми энтер. молчание. - ты куда пропала? - я здесь. - все сделала? - открыла. холодно... Добавлено через 50 секунд если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с интернетом. Добавлено через 2 минуты сидит мужик за компьютером. в окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "продам новый монитор". |
|||
Последний раз редактировалось woron; 09.12.2007 в 16:14.. Причина: Автообъединение |
||||
15.12.2007, 12:31 Вверх | #25 | |||
Коварный тип
|
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. |
|||
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Юмор ХХХ (+18) | МихалычЪ | Юмор | 142 | 25.10.2019 01:36 |
Форум "Компьютерный гений" | sumrak | Ваши сайты | 19 | 21.06.2011 09:45 |
Компьютерный вирус маскируется под антивирус Касперского | sanek-2607 | Происшествия | 3 | 16.12.2009 16:24 |
Спортивный юмор | Amber | Спортивный раздел | 30 | 16.03.2009 17:49 |
Юмор | Amber | Литература | 4 | 22.04.2008 09:59 |