Опасности первой любви.

[Strannik]

Кто из нас не испытывал в своей жизни особые переживания по поводу первой любви, когда при виде виновника наших переживаний захватывало дух, подкашивались ноги, потели руки и лоб. Когда хотелось постоянно видеть, слышать и быть рядом с объектом наших воздыханий. Плохой сон, аппетит и настроение, если не было взаимности и наоборот – весёлое настроение, повышенная трудоспособность и желание всех обнимать и целовать, если эти чувства находили отклик у любимого человека.

С точки зрения психологии, первая любовь – это первое настоящее личностное испытание для человека. От того, как человек переживёт период своей первой любви, зависит окончательная "достройка" его личности. Дело в том, что каждый из нас живёт в обществе, в котором оговорены условия жизни и поведения в обществе, в каком бы качестве мы не находились. Ребёнок знает как ему вести себя, студент знает, от чего зависит его успеваемость, взрослые знают, что нужно делать, чтобы семья была в порядке. А вот при первой любви, тебе самому приходится решать, как поступать, ты сам себе и студент и экзаменатор. Здесь нет прописанных правил, никто этому не учил, да и невозможно прописать правила для влюблённых, так как первая любовь задаёт человеку совершенно свободный масштаб его личности. Здесь вы уже не успешный ученик, не заботливый отец, не хороший товарищ или внимательный муж, здесь вы раскрываетесь в отношении к другому человеку – такой, какой вы есть.

Испытывая это чувство, никто не думает о том, какая у избранника квартира, каков его статус в обществе, на какой машине он ездит, есть ли дача и богаты ли родители. Это при первой любви никого не волнует. Это чувство романтичное, светлое и самое чистое. И к этому чувству стоит очень серьёзно относиться, так как, повторюсь, это серьёзное испытание для человека, которое может не только поломать все планы, но и сломать самого влюблённого. Сломать его внутренне.

Но что самое интересное в этом, это то, что настоящая первая любовь – это редкость. Именно настоящая, а не то, что было со всеми нами в детском саду, в школе или институте. Среди нас много тех, кто не переживали настоящую первую любовь, но есть и те, кто не смог разлюбить ту девочку или того мальчика из далёкого прошлого.

Психологи считают, что первая любовь должна быть завершённой. После о ней можно вспоминать и нужно вспоминать – либо с улыбкой, либо со светлой грустью, кому как нравится, но тосковать по ней, а тем более возвращаться к прежним отношениям – это значит обречь себя на невыносимую боль.

Да, можно всю свою жизнь вспоминать первую любовь, тосковать по ней, потом встретить – и испытать огромное разочарование, за которым придёт облегчение, так как вы разные люди, вы уже не те молодые юноша и девушка и такими вы уже никогда не будете. Но порой, если тосковать о первой любви и случайно её встретить на улице – можно снова окунуться с головой в это чувство и забыть обо всём на свете. Такие влюблённые оставляют свои семьи, детей и наслаждаются тем, чего так жаждали все эти годы. В результате распадаются семьи, искалеченные судьбы, дети остаются без родителей. И что в итоге? Чаще всего – со временем наступает прозрение и человек возвращается из сказки в реальность, осознавая, что того, что ушло, нельзя вернуть, тянет в семью, начинает мучить совесть, чувство вины.

Поймите: первая любовь – это иррациональное, психологическое событие. Но не жизненное. Нельзя войти дважды в одну и ту же реку. Идя на встречу со своей первой любовью, мы заранее воспринимаем её как 16-20-летнюю девушку, либо юношу. Но в итоге – перед нами совершенно другой человек, который может сильно проигрывать нашему нынешнему спутнику жизни.

Что способствует "застреванию" на первой любви? Один из факторов – неудачный брак. Сожалеть об упущенных возможностях может человек, который не получает в полной мере то, в чём нуждается сейчас в своей жизни. При этом включается воображение и человек рисует себе картину, в которой он со своей первой любовью живёт долго и счастливо.

Второй фактор – структура личности, которая склонна к раздвоению чувств. С одной стороны есть любовь к нынешнему супругу, а в голове прокручиваются всякие возможные варианты. И здесь, если предоставляется возможность, а тем более та, которая связана с такими сильными чувствами, то человек не в силах устоять.

Третий фактор – это свойственно людям с нарциссическими наклонностями, которые очень любят себя. Самоупоение, восхищение собой не позволяет забыть о том времени, когда было столько восхищения, столько приятных и нежных слов было сказано со стороны любимого. Но самый важный фактор – это люди, особая категория людей, для которых психологически не существует никакого времени – ни настоящего, ни будущего, ни прошлого, никакого, кроме времени "всегда". Эти люди воспринимают всё, что происходило, отношения и людей, как часть своей жизни сейчас, несмотря на то, что прошло много времени, что обстоятельства изменились, что вернуть ничего нельзя. Для них – первая любовь – моя и только моя. И не просто была когда то, а есть и всегда будет.

Но самое страшное бывает не тогда, когда люди застревают на своей первой любви, а тогда, когда они не испытали этого чувства в молодом возрасте. И вот, дожив до сорока лет и более, они впервые влюбляются. Это катастрофа, несмотря на то, что любовь – прекрасное чувство, которое несёт в себе столько положительных эмоций и созидательного эффекта. Всё дело в том, что к этому времени, как правило, у людей уже сложилась жизнь, есть семьи, работа, всё, что нужно для счастливой жизни. И вдруг… приходит чувство, которое всё меняет, все переворачивает в жизни с ног на голову. И уже без этого – другого, любимого человека жизнь не имеет смысла. В этом опасность запоздалой любви. Первой любви, которая не спрашивает когда ей появиться, но приходит тогда, когда ей вздумается и всегда застаёт нас неподготовленными. А правила поведения при первой любви не прописаны нигде. Вот и приходится выдерживать это, возможно, первое серьёзное испытание личности самому, полагаясь уже не на опыт и разум, а на те самые чувства, сдержать которые не в силах.

Желаю всем выстоять в подобных испытаниях и выйти с честью и остаться с любовью. С первой любовью и навсегда.

[Strannik]

В комнате, полной народу, они вдруг встретились взглядом. Болтовня других гостей на вечеринке сделалась неслышна – точно отхлынула волна – а быстрая музыка замедлилась. Этот первый взгляд, заронивший в сердца обоих великое чувство, – стандартный сюжетный ход в романах о любви. И вот теперь, как уверяют ученые, открыты истинные механизмы великой притягательной силы, которая заложена в первом взгляде.



Согласно новейшим исследованиям, романтические чувства почти не имеют к ней отношения. Этот взгляд «запускает» исключительно сексуальное влечение и самолюбие.

«По-видимому, тут задействовано нечто сродни нарциссизму. Люди находят привлекательными тех, кого привлекают они сами», – отметил Бен Джонс из Лаборатории исследований лица при Абердинском университете.

«По сути, это самый что ни на есть элементарный эффект, который мы все осознаем в той или иной мере: если ты улыбаешься людям и подолгу смотришь им в глаза, то твоя привлекательность с их точки зрения возрастает», – сказал Джонс.

По словам ученого, эта работа ставит под сомнение большую часть более ранних исследований, посвященных проблеме привлекательности лиц, так как их авторы сосредотачивались на изучении чисто физических черт – например, выявили, что люди предпочитают симметричные лица, а также исследовали сравнительную привлекательность ярко выраженных мужественных и женственных черт внешности.

«В действительности, по-видимому, очень важны социальные сигналы, демонстрирующие, насколько данного человека влечет к вам, – пояснил Джонс. – Вас привлекают люди, которых привлекаете вы, и это демонстрирует, что привлекательность не сводится лишь к физической красоте».

По утверждениям Джонса и его коллег, им удалось доказать, что влечение основывается на социальных сигналах, которые означают: «Я вами интересуюсь». Самым важным сигналом, вероятно, является то, смотрит ли человек прямо на вас.

Ученые подобрали четыре пакета цифровых изображений – женщины с удовлетворенными лицами, женщины с недовольными лицами, мужчины с довольными лицами и нахмуренные мужчины. Каждое изображение было представлено в двух почти одинаковых вариантах, разнившихся лишь тем, что на одном человек смотрел прямо в объектив, а на другом – в сторону. Затем добровольцам поручили оценить сравнительную привлекательность изображений в каждой паре.

Как обнаружили ученые, мы находим человека, который смотрит прямо на нас, привлекательным лишь тогда, когда, судя по выражению его лица, мы ему нравимся. Это предпочтение было выражено еще сильнее, когда респонденты оценивали фотографии лиц противоположного пола.

«По сути, мы обнаружили, что лица людей, которые смотрят на тебя прямо, кажутся более привлекательными, чем те же самые лица, но глядящие в сторону, – сказал Джонс. – Другими словами, людям нравится, когда на них смотрят».

По словам Джонса, с точки зрения эволюции результаты выглядят вполне логичными: «Чтобы привлечь к себе сексуального партнера, требуются большие усилия, так что разумно прилагать эти усилия в более эффективной форме – иначе говоря, таким образом, чтобы умножить свою привлекательность для потенциальных партнеров».

А вывод, похоже, такой: не стоит тратить время на человека, который вами попросту не интересуется.

[RAMZA]

Желаю всем выстоять в подобных испытаниях и выйти с честью и остаться с любовью. С первой любовью и навсегда.

А с пожеланиями ты хитро придумал. Рука так и тянется к заветной кнопочке... 8)))

Вот я например первую любовь почему то не вспоминаю и отношусь к этому как то паралельно. Были и потом классные времена.

[woron]

Я бы сказал даже было еще круче чем первая любовь!!!

[Алёнка]

Осторожно, Любовь!

"Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!" - восклицал Фамусов. Да и сына, собственно, тоже... Большинству родителей кажется совершенно невероятным, преждевременным, противоестест- венным тот факт, что их "малыши" убежали на свидание. Но первую любовь своего чада пережить вполне можно.


Сначала попытайтесь удержаться от стандартной, но неправильной реакции. Не надо встречать дочь с видом Тараса Бульбы ("Я тебя породил, я тебя и убью!") в дверях квартиры - вдрызг рассориться вы всегда успеете. Наоборот, нужно приложить все мыслимые усилия, чтобы спокойно поговорить на околовсяческие темы и как бы невзначай спросить: "Что это за симпатичный молодой человек, с которым я видел(а) тебя на днях?" Таким образом вы настроите ее на позитивный лад. Можете даже приврать что-то типа: "Я слышала, он не слишком хорошо учится, но вроде бы добрый и веселый". Такая постановка вопроса дает вам возможность услышать из уст дочери ее оценку характерных качеств предмета любви. Наконец, предложите дочери позвать как-нибудь молодого человека в гости - вы ведь не хотите, чтобы они обнимались в заплеванном подъезде. Такая родительская "продвинутость" будет высоко оценена молодежью. Только не нужно после совместного распития чая то и дело забегать к ним в комнату под разными предлогами или подслушивать под дверью - этим вы можете только все испортить.

"Опасно для жизни"

Не исключено, что избранник дочери произведет на вас при встрече отвратительное впечатление: одет в какую-то хламиду, руки мыл на прошлой неделе, а речь на 90% состоит из слов-паразитов. Печально, конечно, что дочь выбрала именно это чучело, но ничего не поделаешь - проявите терпимость. Может быть, будет трудно сдержаться, но все же ругать "кавалера" не следует. Во-первых, это некрасиво, во-вторых, не даст нужного результата. Подростковый возраст славится тем, что побуждает человека действовать не так, как ему велят, а ровно наоборот. Поэтому, чем сильнее вы будете нападать на дочкиного ухажера, тем больше он ей будет нравиться, не говоря уж о встречах с ним в пику злым и нечутким родителям.

Однако иногда стремление к независимости и острым ощущениям толкает подростков в объятия контингента из "группы риска". Например, мальчиков к взрослым женщинам (это еще ничего), а девочек к взрослым дяденькам (это уже гораздо хуже). А вот уж где вы точно имеете право силой положить конец отношениям, так это там, где объектом страсти вашего наследника стал(а) наркоман(ка), алкоголик (чка), некто с сексуальными отклонениями или бандитскими замашками. Главное, изолировать свое чадо вовремя. Правда, будьте готовы к тому, что, спасая ребенка от беды, вы вполне можете стать врагом, "испортившим ему личную жизнь". Тогда отношения придется налаживать сначала - долго и трудно. Но потом, когда ребенок вырастет, он поймет вас. Кстати, и для того, чтобы вовремя разглядеть опасность, полезно приглашать избранника своего чада в гости. Но, бывает, подростки не приглашают в дом друзей, а сердечных в особенности, потому что стесняются своих родителей. Тут уже ваша задача сделать так, чтобы ребенок мог вами гордиться...

О неизбежном

В случае, когда объект страсти все-таки не "опасен для жизни" старайтесь по возможности меньше участвовать в тех событиях, которые переживают дети. Не пытайтесь руководить их отношениями. А вот поведать ребенку о своей первой любви совсем не повредит. Детям, как правило, очень трудно представить (приходится верить на слово), что их родители были тоже молодыми и испытывали подобные чувства. И хотя ваш рассказ о подростковых любовных очарованиях и разочарованиях, скорее всего, покажется ребенку наивным, он все-таки вас непременно сблизит. Возможно, ваше чадо начнет чуть больше посвящать вас в свои сердечные дела и отпадет необходимость подслушивать и подглядывать за влюбленными детьми.

Однако подвергните на всякий случай визуальной родительской ревизии чувства дочери. Действительно ли она влюблена или лишь заигрывает с мальчиком, учится флирту, просто хочет иметь "роман с мужчиной", как все взрослые девушки.

Отношения будут развиваться, и, как вы догадываетесь, в сторону физиологии тоже. Кстати, в последнее время девочки все больше наступают, более активно, чем мальчики, инициируют отношения романтического, а иногда и интимного толка тоже. Это не должно вас пугать. Если вы вознамеритесь сделать "все, чтобы не допустить разврата", то можете сразу признать поражение. В таком деле нет ничего лучше, чем доверительная беседа на интимную тему с обязательной выдачей советов, главным образом по части предохранения, но не только. Щекотливые вопросы всегда должны решаться изящным образом. И вообще, если дети захотят переспать, они это сделают - смиритесь.

Да! И не ставьте сами себя в идиотское положение глупыми вопросами. Скажем, если вы раньше срока вернулись домой и застали "голубков" вскакивающими с дивана и поправляющими одежду, не стоит гневно вопрошать: "Что здесь происходит?" В таком случае вы рискуете нарваться на ответ типа: "А мы репетировали сценку для школьного спектакля!" После этого вам останется либо сделать вид, что вы поверили, то есть прикинуться дурочкой, либо закатить истерику, которая едва ли вас украсит, да и на дурочку вы будете похожи ничуть не меньше.

Странные игры

Пусть вас не удивляют "странности" любви вашего чада. Нередко мальчики или девочки в возрасте 12 лет ходят на свидания с приятелями или подружками. Это оттого, что гораздо проще привыкать к общению с представителями противоположного пола, когда рядом для поддержки есть друг или подруги. В 16 лет такое "групповое свидание" - это, конечно, нонсенс.

Практически все подростки переживают периоды телефонных романов. Этот бесконтактный способ общения позволяет детям говорить друг другу то, что при встрече, глядя в глаза, им было бы чрезвычайно трудно или просто нереально произнести. И вам волноваться не о чем, любовь по телефону - самый безопасный вид любви.

Интернет-романы еще больше развязывают руки их участникам. Общение возможно круглосуточно, полностью или полуанонимно и без свидетелей (то есть без родительских длинных носов), если пароль поставлен надежно. Правда, влюбившись в виртуальную особу, при встрече в реальности ребенок и сам сильно зажимается и, как правило, разочаровывается в своей пассии.

Поскольку вы взрослый человек, ваше мышление социально. То есть вы убеждены, что бурная взаимная любовь должна иметь какой-то логичный финал, например создание семьи через какое-то время. И вдруг как гром среди ясного неба объявление дочери: "Он мне надоел, мы с ним больше встречаться не будем". Вы уж думали через годик-другой свадебку сыграть, а они вдруг "разошлись, как в море корабли". Дайте своему ребенку побыть просто влюбленным, без обязательств, ведь в будущем у него, скорее всего, такой возможности уже никогда не будет. И вообще, при нормальной развязке, любовь это была или игра в любовь, не столь уж важно. Надо поощрять общение мальчиков с девочками - их увлечение друг другом позволяет осваивать коммуникативные навыки и избавляет от многих проблем в будущем.

Нет - Ромео и Джульетте

Относитесь к любви, свалившейся на вашего ребенка, серьезно. К сожалению, благодаря ей у подростков далеко не всегда вырастают крылья, учеба идет в гору, а угри излечиваются. Чаще всего любовь (особенно первая) бывает невзаимной или просто несчастливой (это показывают опросы во всех странах), сопровождается депрессией и упадком творческих сил. Многих несчастная любовь делает циничными и мстительными. К тому же юношеская любовь так же, как и "взрослая", содержит в себе ревность, недопонимание, финансовые, жилищные и сексуальные проблемы, наконец, усталость друг от друга. Однако ребенку со всем этим справиться еще сложнее, чем взрослому. Будьте внимательны к этим симптомам, не забывайте, что в любой затруднительной или тяжелой ситуации ребенок очень надеется если не на помощь, то хотя бы на ваше понимание.

Даже самому независимому по характеру подростку иногда просто необходим "кровный союзник" или сеанс "домашней психотерапии" (не путать с занудными лекциям). Правда, обсуждать с близкими, особенно с родителями, свои сердечные дела не каждому подростку позволит самолюбие. Особенно когда речь идет о каких-то очень личных, интимных вещах. Поэтому, когда видно, что ребенок мучается, a вы не можете помочь ему, подсуньте ему невзначай (или предложите открыто) телефон хорошего подросткового психолога (очень часто ребенку легче открыться постороннему, чем отцу или матери) или, на худой конец, предложите написать письмо в какой-нибудь молодежи журнал. Даже если все это не слишком поможет, ребенок будет благодарен, что вы его не оставили наедине с переживаниями.

Нельзя недооценивать силы первой любви и ее возможных последствий: по статистике, 1/3 подростковых самоубийств была следствием именно несчастной любви. Или вспомните Шекспира: "Нет повести печальнее на свете, чём повесть о Ромео и Джульетте". Разумеется, далеко не все подростки влюбляются так беззаветно, что готовы "жизнь положить", но вдруг у вашего ребенка именно такой "смертельный" случай.