Мужская логика...

[ReDiSkA]

считается, что женщина говорит много, мужчина - мало. только вот почему-то болтун - находка для шпиона, а не болтушка.
факт: если женщина молчит более 20 минут, для мужчины это становится причиной дискомфорта и повышает его тревожность на 30%.
у кого какое мнение по этому поводу?

[Mishell]

откуда взят сей факт?
лично у меня ни болтовня ни молчание никакой "тревожности" не вызывает!:)

[RAMZA]

факт: если женщина молчит более 20 минут, для мужчины это становится причиной дискомфорта и повышает его тревожность на 30%.

бред!
откель факты вестимы, уважаемая?

[Strannik]

факт: если женщина молчит более 20 минут, для мужчины это становится причиной дискомфорта и повышает его тревожность на 30%. у кого какое мнение по этому поводу?

Ну если просто помолчать, то почему бы и нет. Какой при этом может быть дискомфорт ? Другое дело, что если это молчание вызвано каким нибудь неприятным событием. Тут уж всё зависит от восприимчивости каждого человека в отдельности. Лично у меня, просто молчание, не вызвает никаких эмоций. Тревожность - 0%

откуда взят сей факт?

Может быть личные наблюдения ?

[Mishell]

Может быть личные наблюдения ?

В таком случае, ув.ReDiSkA , огласите количество опрошенных респондентов

[woron]

лично у меня молчание вызывает только счастье)))))!!!! и никакой встревоженности)))!!! ну а по поводу болтливости-мужики на столькоже болтливы как и женщины! просто женщины больше говорят о глупостях!!! ну и конечно же секреты хранить они неумеют совсем!!!

[ReDiSkA]

лично у меня молчание вызывает только счастье)))))!!!! и никакой встревоженности)))!!! !!!

Спасибо, солнце. Вчера я от тебя услышала несколько иную фразу.

Может быть личные наблюдения ?

Это не личное наблюдение, выхватила фразу на одном из сайтов.
Что касается личных могу сказать только то, что... всегда встречала мужа с работы в дверях с распростертыми объятьями, и не скажу чтобы это вызывало у него восторг, всегда слышала одни и те же слова "Я с работы, ты мне даже раздеться не даешь, целоваться лезешь..." Мне надоело это слушать, стала встречать его перед телевизором на диване... сразу пошли вопросы - "Что случилось?, Я тебя обидел? Почему ты молчишь?" - заволновался...

[Serberg]

Что касается личных могу сказать только то, что... всегда встречала мужа с работы в дверях с распростертыми объятьями, и не скажу чтобы это вызывало у него восторг, всегда слышала одни и те же слова "Я с работы, ты мне даже раздеться не даешь, целоваться лезешь..." Мне надоело это слушать, стала встречать его перед телевизором на диване... сразу пошли вопросы - "Что случилось?, Я тебя обидел? Почему ты молчишь?" - заволновался...

Просто человек уже привык что его потстоянно встечают и он опять толкает "зацченную речь", а тут бах и все. Короче это называется эффектом Павлова (собачка у него была))). Если бы ты до этого его не встречала, то он бы спршивать ничего бы и не стал. А если ты и впредь не будешь его встечать, то все сойдет к тому что это будет нормально...

[woron]

Просто человек уже привык что его потстоянно встечают и он опять толкает "зацченную речь", а тут бах и все. Короче это называется эффектом Павлова (собачка у него была))). Если бы ты до этого его не встречала, то он бы спршивать ничего бы и не стал. А если ты и впредь не будешь его встечать, то все сойдет к тому что это будет нормально...

В точку!!! Все дело в привычке, кто то привык что его каждый день с тапочками в руках встречают, а кто то привык, что пришел сам наложил поесть и т.п., а тольеко потом жена появляется ))))

[Strannik]

Мужская логика - женские откровения!

Уважаемые господа юмористы! Вы нередко высмеиваете в своих выступлениях женскую логику, - более того, поднимаете вопрос о том, есть ли у женщин логика вообще? И совершенно справедливо. Нет более абстрактного понятия, чем женская логика. Да и какая может быть логика у тех, кто занимается кухней и стиркой белья, а на работе - набором текстов на компьютере? То ли дело логика мужская. Она, и только она - венец всему, она неизменно присутствует во всех областях нашей непростой жизни, и совершенство ее не перестает удивлять женщин: а иногда не просто удивлять, а по-крупному огорашивать и озадачивать. Ведь мужская логика - это логика настоящего экономиста. Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет! А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.
Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием. Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: <Меняю жену 60 лет на две по 30>. Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: <Я бы на твоем месте поменял на три по 20>. Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка - конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.
Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения <пацанов> мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за <измену>. Алла в сердцах бросила: <А вот мне интересно - если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?> - <Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. - Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал - трудно>.

Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива <Рогань>, и они с <боевыми товарищами> отправились на церемонию. Когда через десять лет она - по наивности своей! - уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала - дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором - оказывается, папа не <пошел>, а полетел на рыбалку в Карелию. <А что такое? - недоумевал Степа. - Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу - не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!>
Кроме того, мужская логика - логика хранителя. Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: <Это не мужское дело>. Жена ему говорит: <Ну, тогда давай делай мужское дело>. - <Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!>
Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея - дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: <Не хочу, мне это не надо>. Лена не выдержала: <А что тебе надо? Валяться перед телевизором?> - на что Серый крикнул: <Валяются только бычки в подъезде>.
Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика - это еще и логика наблюдателя.
А еще мужская логика - это логика истинного психолога.
Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: <У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!>
Логика мужчины-врача - это особый феномен. Логика врача - эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки - мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую - раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз:
А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует! Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили - из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку - в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев <контрабанду>, выдал гениальную фразу: <Да вы не то, что спрятать - даже украсть толком не можете! Уж если воровать - то со смычком надо!>
Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений. Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: <А я тут уже года два в гражданском браке живу>. - <С кем?> - <Да с Анькой>. Вчера я снова встретила его: <Да я вот женюсь>. - <На Ане! Класс! Поздравляю!> - <На какой Ане?!> - изумился Мишаня. <А на ком же?> Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: <На Ларисе я женюсь!> - <А давно ты с ней знаком?> - <Да месяца четыре>.
Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами: Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: <Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно>. - <Так что же делать?> - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки:
Мужская логика - логика настоящего философа. Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль - парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй.
Именно они дают названия вещам. Так, добрачный секс они именуют любовными утехами, а секс в браке - супружеским долгом. Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: <А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?>
Да, мы можем наблюдать плоды этой внезапно ушедшей в отпуск мужской логики, когда огромная очередь стоит у кабинета венеролога. <Почему вы не пользовались презервативами?> - спрашивает доктор. <Как?!> - возмущается пациент и с жаром начинает доказывать, что сей предмет есть главная преграда на пути к женскому телу, а значит, и к познанию этой самой женщины. М-да, он ее не только познал, но она с ним еще и кое-чем поделилась:
(С) Александра Пилипенко

[Strannik]

Как понять мужскую логику, или пять наболевших вопросов сильному полу.

C возрастом я поглупела. Может, потому, что отродясь не читала женских журналов. А может, просто устала. Убеждать себя, что я «дико привлекательная» и нравлюсь мужчинам. Почему? По кочану! Потому что я мужчинам не нравлюсь. И я не понимаю, что им нужно от женщины по их мужской логике. В общем, у меня накопилась к ним куча дурацких вопросов.

1. Почему вы говорите одно, а делаете другое?

Одно из первых доказательств мужской непоследовательности - их же собственное поведение. Мужчины любят поговорить, какие они фанаты сексапильных женщин. «Самая красивая не та, у которой ноги стройные, а та, которая носит мини-юбку», - отечески наставляли они меня. Не вопрос - нарисуем. Как-то на вечеринку напяливаю шикарное плюшевое платье с кошмарным декольте. Когда я в этом платье, я стараюсь глаза не опускать - ослепительно там до неприличия. И что? Когда ни один из гостей так и не пригласил меня танцевать, я не удивилась - бывает. Но когда я сама пошла к ним, все отказали. По научной статистике, 75% мужчин любят глубокий вырез на женском платье. А моя статистика вышла такая: двое при виде декольте резко устали, двое других устали еще до меня, один пришел с женой, а последний стрельнул у меня сигарету и сразу забыл, зачем я подошла.

Тут у нас обычно выходит какой-нибудь психолог с отчетом о тяжелой половой обстановке в стране. Он говорит, что у мужчин от резкой привлекательности женщин наступает бессилие. Что сексуальной тигрице трудно найти себе мужика. Хорошо. Молодец психолог. Но зачем наши дорогие мужчины тогда треплются?! Я же слышу эту песенку по пять раз в неделю! И где хваленая мужская логика? В общем, я мое платье теперь надену только на интимную встречу при свечах, если такая вдруг случится. В чем я все сильнее сомневаюсь.

2. Почему у вас «все бабы одинаковые»?

Склонность к дурацким обобщениям - обычно признак женский. Но вы поглядите, как наши мужчины переживают несчастную любовь!

Когда я вижу мужчину, который театрально воздевает палец и говорит, что любви нет, я знаю: это бывший молодой Вертер. Разрешившись от страданий, он проникся диким недоверием ко всему женскому роду. Всякая, кто вызывает у него чувства, подозревается в коварстве и легкомыслии. Приведу даже спич, который слышала много лет от многих мужчин - из романа в роман: «Я пережил несчастную любовь и теперь твердо решил никогда больше не страдать из-за женщины. И из-за тебя, Даша, я страдать не намерен. Любой упадет к твоим ногам, а уж я-то устою перед женскими чарами». И устаивают. Этих «оригиналов», которые полагают свой подход к любви «уникальным», только на моей памяти набралось с десяток. Я решила проблему просто: больше я не имею ничего личного с мужчинами, пережившими несчастную любовь. Я - первая любовь, и точка! Единственная проблема: с годами все труднее соответствовать имиджу «первой любви».

3. Почему вы не женитесь на хороших женщинах?

Мой приятель хозяин студии звукозаписи Леша всю жизнь влюблялся в самых обалденных женщин. В его списке - красавицы последних моделей. И женился он на одной из них. Правда, образование у нее восемь классов. Но Леха все понял по-своему, по-мужски: первые месяцы он приходил и рассказывал, какая у него Леночка умница, как она умеет «наставить мужика на путь истинный» - то есть развести его на «бабки». «Невелика наука-то с ее статями», - слабо возражала я. Но он расплывался в идиотической улыбке: «Не, у нее особый талант, только с ней я стал прилично зарабатывать». Через полгода этот ее «талант» Леху все-таки доконал. «Не могу я больше! Я не машинка купюры печатать! А она быкует: парикмахер, мол, сто баксов стоит». Отвечаю: «А у моей подруги Маши парикмахер - 700 рублей. И глаза у нее вполне приличные. И ножки длинные, и попа - с кулачок. И диплом МБА. Не девушка - клад!» Машин клад почему-то Леша не заценил: «Нет, слишком умная. Вдруг ей со мной скучно будет?» Но что-то у него на подкорке, видимо, отложилось. Еще через полгода он женился на толстенной училке младших классов. Первым делом училка запретила ему пить пиво и смотреть футбол с друзьями. А Маша пьет пиво и смотрит футбол одна. Иногда я рассказываю Леше об этом. Но он не жалеет. Мне кажется, ему просто по фигу, на ком он женат. Я знаю и других, влачащих свое утлое «мужское счастье» от скандала к скандалу. И, если они уходят вдруг от своей Сциллы, за ближайшим углом попадают в лапы к какой-нибудь Харибде.

4. Почему вы «не отвечаете за базар»?

Георгий познакомился с Мариной, потому что на вид она была женщина его мечты, а так вообще адвокат. Повинуясь зову сердца, он клялся ей в любви, присваивал звание «богини» и дарил мелкие носильные вещи. Марина поверила. Два месяца они жили вместе. А как только Марина к нему привязалась, он стал не приходить на ночь. Потом выяснилось, что мелкие носильные вещи он теперь дарит Наташе. Со знанием предмета он говорил Марине: «Я понял: ты любишь меня больше, чем я тебя. Потому что мне тебя мало».
Посмотрите на него, а?! Ни хрена себе он понял. Когда они расставались, Георгий с видом патриарха поучал: «Свой дурацкий вопрос «Зачем ты врал?» не задавай, у меня нет на него ответа. Тогда мне не казалось, что я врал». Я вообще заметила, что у мужчин частенько нет ответа. Они не могут построить простейший силлогизм типа: «Я сплю с Машей, но это не нравится моей любимой женщине Даше, значит, я должен расстаться с Машей». И чего стоит эта логика?



5. Почему вы не хотите хорошо выглядеть?!

Мужская привлекательность в современном мире ценится высоко. Американцы провели опрос и выяснили, что красивым юношам в личной жизни везет больше, чем красивым девушкам. В половые связи они вступают чаще. Правильно вступают! Потому что их мало. Мужчины-метросексуалы кучкуются в глянцевых журналах. А реальное мужское большинство по старинке полагает главной эрогенной зоной кошелек и мечтает о джипе «Порш-карман» или «кайман», или «каенн»... Они, бедные, думают, что именно на этот «Карман» ловятся красивые девушки. А тем временем девушки рвут на части симпатичных ухоженных мужчин, которые ходят пешком.



И один вопрос к женщинам

Отчего мы на них так похожи?

Когда нам говорят, что у нас мужской склад ума, мы радуемся, как дети. А уж когда мужчина говорит, мол, Лена - его лучший друг, эта Лена готова лопнуть от гордости. Да что Лена какая-то, вот мою подругу Светку взять. Ей всегда нравились взрослые мужчины. Старше лет на десять - сорок. Высокий ум и борода лопатой - вот главное, что ценила она в суровой мужской красоте. Но однажды Света влюбилась в молодого парня. И что ей померещилось? Не могу понять. Но с тех пор как отрезало. Я уже не помню, когда она любила человека старше себя хотя бы на год. А ведь из-за этих молодых дуралеев она никак не может выйти замуж: изменяют они ей - никакой стабильности.

Почему мы противоречим сами себе, почему принимаем такие решения, как будто зла себе желаем? Почему, в конце концов, считаем брюки самой удобной одеждой, ведь юбка намного удобнее?

[Mishell]

Тээкс.
Стало быть, па пунктам.
1. Не люблю обсуждать людей, даже женщин. Декольте люблю, даже на жене. Я в 25и %!
2.Была первая любовь, несколько промежуточных, и последняя, во что горячооо верю. Одинакового между ними мало.
3.Жена меня понимает, значит она хорошая.
4. Вру редко, во всяком случае, мне так кажется.
5.Квазимодом себя не считаю, но никто меня уже лет 10 на части рвать не пытался, даже када пешком хожу, может у меня на лбу написано, что конкретно занят?
...Брюки более удобны. ИМХО.

[mygik]

факт: если женщина молчит более 20 минут, для мужчины это становится причиной дискомфорта и повышает его тревожность на 30%.

Этот факт могу подтвердить. Не знаю как в процентном отношении,но некий дискомфорт появляется. Кажется что что-то не так

[ReDiSkA]

Ребят, как вы думаете? Как долго мужчина знаком с женщиной, если через месяц после развода он привел ее знакомиться с родителями через месяц после развода?

[woron]

Ребят, как вы думаете? Как долго мужчина знаком с женщиной, если через месяц после развода он привел ее знакомиться с родителями через месяц после развода?

Это ты к чему)))) Я три раза прочитал так и не понял смысла твоего вопроса)))!!!

[Serberg]

woron, Случилось такое это значит... (чисто мужская логика ))))

[ReDiSkA]

Ой! Сама запуталась в том, что написала. ясно одно, что женская логика мужчинам точно не постижима)))

[RAMZA]

Ой! Сама запуталась в том, что написала. ясно одно, что женская логика мужчинам точно не постижима)))

И наоборот... 8)

[woron]

Мужики она нас специально запутывает своими месагами))))

[ReDiSkA]

надо же какой догадливый

[woron]

Мужики не ведитесь))) она как русалка - наговорит наговорит и под воду утащит)))

[Strannik]

ясно одно, что женская логика мужчинам точно не постижима)))

Это точно. На днях я в этом ещё раз убедился. Пообещать и не выполнить, хотя все предпосылки для этого были - этого мне никогда не понять.

Тута у меня родилась ассоциация: Женщина, она как Вселенная. А во Вселенной, как водится, всё есть и для всего есть место. И её, эту Вселенную может понять только её Создатель, а моё ограниченное сознание отказывается принять такой объём противоречивой информации. И про то, что женщина сделана из ребра Адама я не верю, я вас уверяю - это полная брехня.

[RAMZA]

Пообещать и не выполнить, хотя все предпосылки для этого были - этого мне никогда не понять.

Вот тут вот ДА!
Просто слов нет, одни эмоции. А самое обидное, меня, как человека чрезвычайно организованного и чёткого, эти невероятности просто вводят в ступор и обливают с ног до головы океаном эмоций. Можно и переборщить в тот момент...

[woron]

Меня больше всего убивают такие моменты))) Еще когда собирается по 3 часа))) когда опаздывает на час))) в общем в их понятии у них стока де стока дел - забегалася забылася - ну вот почему я все помню и визде успеваю ПЕШКОМ!!!

[ReDiSkA]

Ой! Та прям уж мы собираемся по 3 часа и вечно опаздываем. Надо вас с супругом моим бывшим познакомить. Мало того что на утренние сборы у меня уходит 30-40 минут при условии что детеныша еще надо поднять уговорить почистить зубки, уговорить одеться и прочее. Так у того на это, точнее даже не на это, я двоих собирала а у него на одного 1.5 часа мало. И опоздания... Сказал что будет через полчаса значит минимум через полтора приедет.