Афоризмы и мудренные высказывания

[Clansman]

Лучше жить, чем переживать.

[Игорёк]

Не страшно признавать себя дураком - СТРАШНО с этим мириться!

Нигде не найдете автора! Все из моего горького опыта!

[woron]

Жизнь - как метро. Все лучшие места уже заняты!!!

[A3OHbI4]

Не лезь куда попало, опять попадет!

Солдат вооруженный ложкой, практически не уязвим

[woron]

Тот, кого любишь ты и тот, кто любит тебя никогда не будут одним и тем же человеком.
Габриель Гарсиа Маркес

Нет ни в одной галактике струны, способной лучший звук издать, чем звук у песни человеческой души.

Любовь как шпага, юмор как щит. Вербер

Если ты знаешь, о чём поговорить с человеком-это признак симпатии.Когда вам есть о чёмвместе помолчать-это начало настоящей дружбы

[Serberg]

Слова с корнями <лаг> и <лож> пишутся только так и никак иначе.
Исключения: логин и лажа.

[woron]

Мы часто жалуемся, что женщины недоступны нашему пониманию.

А если подумать, то редкая женщина может представить себе, каково это: идти по улице лысой, пьяной, с кривыми волосатыми ногами, пивным брюхом, и при этом чувствовать себя неотразимой.

[Amber]

Без труда не засунешь и туда.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин - по противоположной причине.
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Будешь тише - дольше будешь.
В баню я не хожу - в женскую не пускают, а в мужской неинтересно.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
Взрослая женщина - существо физиологически полигамное, но эмоционально моногамное, тогда как взрослый мужчина - существо эмоционально полигамное, но физиологически моногамное.

Вино - хорошо, но девочки - лучше.
Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами.
Все хорошо, что хорошо качается.
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период.
Где баба красивей, там и свора кобелей.
Где ляжешь, там и слезешь.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
Девушка - как парашют - лучше всегда иметь запасной.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Девушка-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным.
Девушки могут все, только некоторые стесняются.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить.
Думаете ли вы, что если бы Лаура была женой Петрарки, он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Если Дон Жуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Жениться надо на сироте.
Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Женщина - самый крепкий напиток.
Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.
Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, с летальным исходом.
Зевая во весь рот мужчина показывает свою невоспитанность, женщина демонстрирует свои возможности.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Как лебедь раком щуку.
Когда в комнату входит женщина, у мужчин встают.
Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
Кончил мимо - гуляй смело.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Кто девушку кормит, тот ее и танцует.
Кто последний, тот и папа.
Курящие люди плохо кончают.
Лечу бесплодие методом тыка.
Лучшие подруги - как супруги, только без секса.
Люби женщину, пока она не раздумала.
Любишь кататься, люби и самочек возить.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора.
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Между нами ничего не было, даже трусов.
Минет - пятнадцать минут тишины.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.
Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
На войне и в любви все средства хороши.
На женщин везет тому, кому есть, на чем их везти.
На мосту стояли трое - он, она и у него.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Надоели критические дни - смени пол.
Настоящего мужчину видно по женщине.
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его подарок всегда с ним.
Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.
Не все то грудь, что вздымается.
Не все то солнышко, что встает.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Не порно, да задорно.
Не так я Вас любил, как Вы кричали.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Неваляшка - это девушка, у которой еще не было парня.
Нет девушек, которые не дают, а есть парни, которые не умеют просить.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, когда это получается.
О чем говорит Дон-Жуан с женщиной? Вечером - о ее достоинствах, а утром - о своих недостатках.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
По настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?"
По телефону Вы смотритесь лучше.
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Привлекательные женщины отвлекают.
Пьянству - бой! б... - x....
Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.
Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
Связь должна быть без брака!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семь раз прикинь, один раз кинь.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Сколько Лен, сколько Зин.
Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска.
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
Слабый пол, а сколько сил отнимает.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Телевизоров все больше, а детей все меньше.
Теща-целка.
Только помни, Золушка: ровно в полночь Tamрax превратится в тыкву.
Тому стыдно у кого не видно.
Три желания француженки - рюмка коньяка до и сигарета после.
У влюбленного вырастают крылья, у женатого - только рога.
Ударим кулаком онанизма по мировой проституции!
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Чем больше выбор, тем сложнее выбрать.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Что ломаешься, как девственница после пятого аборта?
Что посмеешь, то и пожнешь.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

[Amber]

Меткие высказывания Фаины Раневской

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

[Mitrych]

"Дух воина не связывается ни потаканием себе и жалобами, не связывается он победами или поражениями. Дух воина связывается только с борьбой, и каждое усилие - это последняя битва воина на земле."

"Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен."

Карлос Кастанеда.

[Amber]

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него
мерседес.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

Сказки — это страшные истории, осторожно подг! тавливающие детей к
чтению газет и просмотру теленовостей.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не
животное, а растение.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие му! жские носки.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь,
или запретить своим детям делать это.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность
в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы
неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разб! удит.

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.

Уборка — это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо х! же, когда над
тобой плачут...

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.

Ходить на работу — к деньгам.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

[Amber]

Неизвестные фразы известных людей

* - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
* - Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
* - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
* - Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
* - Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
* - И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
* - Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
* - Тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
* - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
* - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
* - Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
* - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
* - Живут же *лядь люди! (Петр I)
* - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
* - Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
* - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.Измайлов)
* - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
* - Вот это приходы! (Будда)
* - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
* - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
* - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
* - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
* - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г.Каспаров)
* - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
* - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
* - В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
* - И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

[Алёнка]

У победы тысяча отцов, а поражение всегда сирота. /Джон Кеннеди (1917-1963), президент США)

Компромисс - равенство двух компроматов. / В.Домиль/

Опыт - учитель, дорого берущий за свои уроки, но никто не учит лучше него. / Томас Карлейль/

Все люди рождаются искреними,а умирают лжецами. /Вобенарг/

Любовь - нежное растение и не живет долго,если его орошают слезами. /Купер Ф./

"Хороший человек понимант,что хорошо. Плохой человек понимает,что выгодно."

Поцелуй - это милая уловка,придуманная природой для того,чтобы прекращать разговоры,когда слова становятся лишними..

Так уж устроенно природой:ни что так не усиливает любовь к человеку,как страх его лишиться..

[Алёнка]

Хозяин кормит собаку, собака думает "значит хозяин - бог"
Хозяин кормит кошку, кошка думает "значит я бог"

В мире все равно нет иной правды, кроме той, в которую нам хочется верить...

Сильна Россия чудесами
И не устанет их плести.
Здесь выбирают овцы сами
себе волков себя пасти (И. Губерман)


Всевышний направляет руку игрока,
Но кем же движима Всевышнего рука?

Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет
способствовать тому, чтобы желание твое сбылось! /алхимик/

Мы на многое не отваживаемся не потому что оно трудно;
оно трудно именно потому, что мы на него не отваживаемся.
/Сенека Старший/

[dom-a-a]

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка это ваша жизнь. Камни это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье,друзья, свои дети всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.

Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[Mitrych]

"Не-делание здесь заключалось в повторении движения до возникновения противодействия при полной очевидности того факта, что взяться этому противодействию попросту неоткуда, и потому поверить в то, что оно возникает, невозможно." (Карлос Кастанеда)

[vzal]

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

[Amber]

Эдуардо Мазо - поэт с улицы Рамблас

* Ты меня столько раз обманывала, … что я не могу тебя забыть.
* Всегда, когда у меня появляются деньги, чтобы купить оружие и застрелиться, я покупаю книгу.
* Большинству людей не нравится слушать неприятные вещи… При этом с другими они упорно говорят о себе.
* Мир так мал… Мне снилось, что я опять встретился с тобой.
* Единственный в мире честный человек умер бы от одиночества.
* Так много ужасных людей… И к тому же они живут дольше нас.
* Я тебя любил так, так, … что устал от таких усилий.
* Извилины прошлого создают узлы в будущем.
* Деньги не приносят счастья… тем, у кого их нет.
* Нет жизни после жизни… А для многих – и во время…
* Между нами всё кончено! Верни мне всё то, что я тебе обещал!
* Фальшивая правда жизни…
* Евреи считаются жадными, амбициозными, расчетливыми, … потому что не притворяются, как другие.
* Мне приснился ужасный сон: всё произошло, как ты хотела.
* На равном расстоянии от ничего находится всё.
* Не надо писать на монетах: «Мы верим в Бога!» Ради Бога! В монеты! В монеты!
* «Демократия» в переводе с греческого означает «власть народа»… Но только с очень древнего греческого.
* Если бы у меня были деньги, я сжег бы их на глазах у твоих жалких желаний.
* Бывают дни, когда я влюбляюсь во всех женщин, проходящих мимо… В эти дни ты особенно нужна мне.
* По мере освобождения народов Латинской Америки… Майами превратится в крупнейший город мира.
* У меня есть один знакомый гомосексуалист, который спит с женщинами, так как чувствует себя лесбиянкой.
* Ты…есть…я…плюс…ты.
* Мне уже не нужно чтобы ты возвращалась… Я тебя и так люблю.
* Я же сказал, что люблю тебя! Разве этого не достаточно?
* Даже в своём лучшем платье ты мне больше нравишься раздетая.
* Чтобы утопить тебя, я даже готов научиться плавать.
* Ты выйдешь замуж, родишь ребёнка, состаришься… А потом твоему вдовцу я всё расскажу!
* Ближе к ночи из homo sapiens я превращаюсь в homo erectus.
* Читатель, если ты хочешь стать умнее, оставь эту книгу и возьми Борхеса.
* Я играю в слова. Так я проигрываю меньше, чем в карты.
* Родина – это бизнес националистов.
* Почти все хотят власти и денег… Других они называют «народ».
* Если смерть всё равно уравняет всех, может быть немножко потренируемся при жизни?
* Я мечтаю о том же, о чём мечтали все великие: о мире без войн, без границ, без религий, без денег, …без твоего мужа.
* Ты ушла от меня к другому… Мне жалко всех троих.

[Yhans]

Суть дела не в полноте знания, а в полноте разумения.
Счастье любви - в действии; любовь проверяется готовностью делать для других.
Я всегда ненавидел ревность: она слишком похожа на зависть.
Жизнь вынуждает человека многое делать добровольно.
Божьи жернова мелют медленно, но стирают в порошок.
Разумный гонится не за тем, что приятно,а за тем, что избавляет от неприятностей.
Безумие судить, что истинно и что ложно, только на основании наших знаний.
Yesterday's Technology... Today's Skills... Tomorrow's Success!
Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.
Любящий многих знает женщин, любящий одну познает Любовь.
Идея не настолько бессильна, чтобы породить только идею.
Все истинно великое совершается медленным, незаметным ростом.
Чтобы умно поступать, одного ума мало.
Путь чувств - это путь ослов.
Нечистая совесть - это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей.
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Счастье заключается не во всяком удовольствии, а только в честном и благородном.
Одно из величайших бедствий цивилизации - ученый дурак.
Если вы удачно выберете труд и вложите в него всю свою душу, то счастье вас отыщет.
Нравственность учит не тому, как стать счастливым, а тому, как стать достойным счастья.
Если ты попадешь в беду, только трое могут выручить тебя: мать, отец и друг.
Откладывание дел на завтра - это искусство не отставать от вчерашнего дня.
Храбрость - это до конца осознанная ответственность.
Полюбить можно лишь то, что знаешь.
Везучие живут с деньгами, невезучие - без, а негодяи - для.
Жадный беден всегда. Знай цель и предел вожделения.
Мудр не тот, кто знает много, а тот, чьи знания полезны.
Кто хочет работать - ищет средства,кто не хочет - причины.
Приятнее, если ты поумнел от опыта других, чем другие от твоего.
Научитесь скрывать свои нужды и показывать свое мастерство.
Знание - сокровищница, но ключ к ней - практика.
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Моя задача - найти истину в великом Божьем творении.
Ваше благополучие зависит от ваших собственных решений.
Самое сложное для человеческого существа - познать и изменить себя.
Существует три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит.
Сомнение есть первый подступ к разуму.
Нарушитель любви к ближнему первым из людей предает самого себя
Просвещенный - тот, кто понимает смысл своей жизни
Простота есть необходимое условие прекрасного
Ложь перед самим собой, выставляемая за правду, губит всю жизнь
Настоящее зло ходит всегда на костылях добродетели
Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться
Жить нужно не для себя и не для других, а со всеми и для всех
Счастье и радость жизни: в правде...
Сильные люди всегда просты
Нет счастья в бездействии
Счастья в жизни нет, есть только зарницы его
Человек - существо недовольное самим собой и способное себя перерастать
Любить истинно может только вполне созревшая душа
Жизнь скучна без нравственной цели
То, что у вас в руках, зависит от того, что у вас в голове.
Плыву не туда, куда ветер дует, а как парус поставлю.
Никогда никому не завидуй, ибо каждый получает то, что ему суждено.
Счастье - это когда есть, кого любить, что делать и на что надеяться.
Всякая коммерция - это попытка предвидеть будущее.
Кто имеет хорошее войско, найдет и хороших союзников.
Лучше всего человек работает, когда делает что-то одно.
У великих умов есть цели, у остальных - желания.
Секрет гения - это работа, настойчивость и здравый смысл.
Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет.
Желание того, чего у нас нет, разрушает пользование тем, что у нас есть.
Нет ничего невозможного для человека, который не должен делать этого сам.
За всякое порученное дело должен отвечать один человек.
Бизнес без цели, что выстрел без прицела.
Усомниться - значит утратить силу.
Человек лишь там чего-то добивается, где он верит в свои силы.
Даже если вы на верной дороге, но просто сидите на ней, вас все равно обгонят.
В жизни нужно стремиться обогнать не других, а самого себя.
Если что-то и стоит делать, так только то, что принято считать невозможным.
Умный человек иногда торопится, но ничего не делает второпях.
Пытаться сделать все сразу - значит ничего не сделать.
Деньги составляют средство для людей умных, цель - для глупцов.
Кто умеет, делает; кто не умеет, учит других.
Мы можем столько, сколько знаем.
Знания проложат дорогу к богатству - если вы только знаете, какую дорогу выбрать.
Теория - полководец, практика - солдаты.
Сила аргументов не в числе, а в весомости.
Знание только тогда знание, когда оно приобретено усилиями мысли, а не памятью.
Можно ответить на любой вопрос, если вопрос задан правильно.
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Познание начинается с удивления.
Ничему на научишь человека, не научив его хотеть.
Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать.
Кто слишком усердно убеждает, тот никого не убедит.
Понять - значит привыкнуть и научиться использовать.
Все человеческое умение - не что иное, как смесь терпения и времени.
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.
Мера ума человека - его умение сомневаться, мера его глупости - легковерие.
Управлять - значит предвидеть.
Великие дела не делаются сразу.
Самое высшее наслаждение - сделать то, что, по мнению других, вы не можете сделать.
Не цель бывает предметом решения, а средства, ведущие к ней.
Кто не доволен тем, что не имеет, тот не был бы доволен и тем, что хотел бы иметь.
Невозможность - слово из словаря глупцов.
Планы - это мечты знающих людей.
Правильный путь таков: усвой то, что сделали твои предшественники, и иди дальше.
Деньги составляют средство для людей умных, цель - для глупцов.
Если вы не думаете о будущем, у вас его не будет.
Истинно благородный муж добивается всего собственными усилиями.
Идут не только для того, чтобы дойти, но и для того, чтобы жить в пути.
Истина или открывается нам в самых простых словах, или не открывается вовсе.
Ни один человек не может стать богатым, не обогащая других.

[Amber]

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Во что влюбился, то и целуй.

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Му-Му тонет и думает:- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

Любовь - единственная бессоница, которая не раздражает!

В России цирк давно потерял свою актуальность.

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком!

[Yhans]

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна
из Кении.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Хорошее море - Мёртвое море.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не
по порядку.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.
В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на
теле армии Лихтенштейна.

Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра
обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно
открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого
мальчика.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и
выберите <Создать папку>.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три
дня мальчик спился.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё
же лучше, чем ничего.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

- Кушайте грибочки!
- Да я больше собирать люблю.
- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским
"Шинником".

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась
А.С.Пушкину, но он в ней ничего не понял.

[Amber]

Встречаешься с девушкой?

Уделяешь ей достаточно внимания?

Скоро! Diablo III: проверь отношения на прочность!

[Amber]

Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.

Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Я свою меру знаю: упал - значит хватит.

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.

Всего каких-то 10 афоризмов сделали Моисея таким известным.

[Yhans]

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
*******
-Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
********
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
******
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком
женского внимания, либо избытком, а иногда просто х....й

*******
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!
******
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем
вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит...
*********
- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в
брачном объявлении? - Он сейчас в школе.
****
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.
******
Ураган Ханна - урагану Айк: "Как! Вы не бывали на Гаити??!!"

******
Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить
песню Земфиры "Искала"? - Из чего, простите, песню?
****
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

[Deep]

...В дождик МКАД - исчадье ада. (Георгий Александров)

...Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в "Аське".

...Как же мала вероятность найти свою вторую половинку по аське, зато высока вероятность того, что она сама найдет тебя.

...Все средства хороши, кроме безналичных.

...Если женщина страдает молча, значит, рядом нет телефона.

...Когда телефон-автомат возвращает монету, мужчина берет ее и печально уходит, а женщина набирает новый номер. (Рамон Гомес де ла Серна)