Анекдоты

[woron]

блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- вам понятно?
- понятно.
загорается красная лампочка.

в поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- легко! вам в каком купе?


завалинка в деревне.
- вань, ты меня любишь?
- угу.
- а ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- выдеру.
- а сосну?
- рощу выдеру!!!

человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....



едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. женщина зевает. мужчина
(учтиво):
- а что это вы зеваете?
- да нет - это вы зеваете, а я просто спать хочу...



-здравствуйте, а можно дорожку заказать? что значит "сколько граммов"?
-а это не боулинг? извините......

[Serberg]

му-му тонет и думает:- а ведь ни разу мне худого слова не сказал!

- прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

меня выгнали из дома. за непосещаемость.

мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.

все дети любят кроликов и хомячков. взрослые предпочитают говядину и свинину.

деньги не пахнут. особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

любовь - единственная бессоница, которая не раздражает!

в россии цирк давно потерял свою актуальность.

депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком!

очередной пример женской логики. сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

- то, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза: мне вполне достаточно двух.

[Наташа]

свой выбор владимир владимирович сделал еще в детстве. милый и забавный медвежонок винни пух уже тогда был его любимым сказочным персонажем.

Добавлено через 2 минуты
респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- я уже много лет не пью.
- ну, может, ты спустишь их в казино?
- я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"а жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"это ничего" - ответил мужчина. "я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

[Наташа]

захожу в аптеку за лекарством сыну и говорю продавщице: -дайте пожалуйста что - нибудь от насморка, ребенку 3 года .
продавщица дает капли в нос.
за мной подходит молодой парень, и говорит:
-дайте мне тоже самое, только ребенку 25 лет.....

[Serberg]

- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- ты - придурок. спору нет! но живет на белом свете вот таких еще две трети!

- кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

- мама, а что такое беззаветная любовь?
- ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

180 кругов почета сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

[Serberg]

- вася, ты, когда потра%аешься, моешься в душе?
- конечно.
- вася, тебе давно уже пора потра%аться.


прочитав "фауста" гете, слесарь сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на кутузовском. на что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие сидоров может не
рассчитывать.

[Serberg]

двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
она:
- может прогуляемся, в парк сходим...
он:
- а что - здесь нельзя?

[Serberg]

семейная ссора:
- ты первая начала.
- да, потому, что ты первый кончил!


в буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. парень:
- дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

[zim320]

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"

Путин - журналистам:
"Вот, вы говорите - царь, царь... А вы думаете, нам, царям, легко?
Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на
галерах, как холоп! Да нам - царям - за вредность молоко нужно бесплатно
давать!..."

Добавлено через 3 минуты
- новая водка - "медведевка" - 39,5 % спирта.
- а почему не 40?
- ты что, чтобы была крепче путинки? ниииизяяяя!
петруха

После тщательного анализa результатов катастрофы на чернобыльской АЭС,
Америка решила разрешить России построить атомный реактор в Иране.

начальник спрашивает подчиненного:
- иван петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
- работа прежде всего, а уж потом веселье.

Добавлено через 4 минуты
две подруги.
- представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- да ты что! и что дальше?
- что дальше, что дальше... принес!

попал буш в рай. сидит в приемной. думает как обратиться: ваше
благородие... или может ваше священность...
чувствует руку на плече.
- да зови меня просто - аллах.

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко песда

... Газета "Медведомости"...

[trufulier]

муж с женой пепробывали всё. скучно. предлагает:
- слышь! а давай я тебя это... в ухо, чтоли? .....
- а я не оглохну?
- ну до сих пор не онемела ж.

[RAMZA]

о блондинках

спорят две блондинки.
- это он!
- не он!
- он!
- не он!
- пойдем спросим…
подходят.
- скажите, это вы?
- да, это я.
одна — другой:
- я же говорила!

[Ket]

сельчанин с похмелья забегает в сарай.
в темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. вышел на улицу:
-это бл@дь не сарай, а "форт баярд" какой-то нах#й!


корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- дедушка, а сколько тебе лет?
- сто пятьдесят восемь.
- обалдеть! а ты ведь и пьешь, и куришь?!
- конечно!!! а то я так вааще никогда не сдохну.


относитись к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки!!!

Добавлено через 2 минуты
иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. в центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"танки... снег... русские... где я???!!!"


новинка в магазинах лондона - чайный сбор "луговой", с экстрактом полония.

[Serberg]

главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

как известно, театр начинается с вешалки! а, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

много будешь знать - быстро сознаешься.

[RAMZA]

Рецепт приготовления яичницы:
-М-а-а-аш, я жрать хочу!!!

xxx :
городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга

[Serberg]

гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

в наше время ни одному мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей".

мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. а та ей говорит:
- я же просила купить мне тамагочи!

в знак протеста против заявки сочи на зимнюю олимпиаду, анадырь подал заявку на летнюю.

[woron]

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.


Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!


А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

[woron]

- Ты когда-нибудь, видела глаза мужа во время минета?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнату!!!

Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да?

- Ну.

- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.

- А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит.

Папа: - А руки-то жирные!



- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.


Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!


Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

[woron]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.

Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

В мире животных
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете . добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно. что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют Однажды ее избили до смерти.

Кабан был большой, сильный и страшный Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. 3а это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он бы просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла- полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей при роде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Oн пригласил всех зверей потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно побили, до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее Потом пришли жители Очень Дальней Леса и всех сильно побили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие…

[woron]

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:

- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!

Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:

- Может лучше минет?

[Serberg]

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин!
: с экстрактом крапивы.

Любовница - женщина, которую любят вдвойне.

Нам все равно - как, лишь бы по-нашему.

Жена может поставить в пример и мужа, но чаще всего он будет отрицательным.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

[RAMZA]

ЛОЛ! 8))



У каждой из масок -- запах особый.
Ржевский воняет Наташей Ростовой,
Пахнет Валуев ударом в еб..о,
Киркоров пожизненно:"Вышла и встала!"

"Встала и вышла" - народ поправляет -
Да пох.й! Киркоров по жизни воняет!
Ктулху воняет сырыми мозгами,
Шнур - непобритой пиз..й и ногами.

Ровшан постоянно:"Насяльник, работа",
Чак Норрис всех пи.д.т ногой с разворота,
Пахнет Михалычем Дулин Иван,
Пахнет Баяном хохмач Петросян.

Лебедев пахнет унылым гов..м,
Ленин воняет совсем уж давно,
Боб Марли не может ни дня без травы...
А что же о масках расскажете вы?

[Наташа]

Петька ко всем пристает с вопросом: ''Что такое 'за рубежом'?''
Hикто не знает. Добрался и до Анки.
Анка:
- Hет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?

[МихалычЪ]

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

***
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм" ИРОНИЯ СУДЬБЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ"

***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

***
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

***
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

***
Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

***
- Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?
- Знаю. Полупидор!

***
Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный...

***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

***
- Страна, давшая миру...
- Да, да, бл@дская страна!!!

***
- Вы слышали? Путин сломал руку!
- Кому?

[Serberg]

Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!

[woron]

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.