Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 10.01.2008, 18:06 Вверх   #1
Профессиональный DJ
 
Аватар для SETRA
SETRA вне форума
Доп. информация
Радость Веселые истории из первых уст!

поставил машину. иду со стоянки в предвкушении домашнего уюта, коньяка и
радостей семейного секса. небо синее, погода замечательная - последние
деньки. настроение волшебное!
впереди передвигается пара организмов женского пола. именно организмов.
лет 16-18, все из себя готично-разноцветные. это касается и причесок и
пары-тройки килограммов штукатурки на лицах. джинсы держатся
исключительно на лобковых волосах, и, судя по всему, из последних сил..
потягивают какую-то мочу.. иногда, в рекламе это называется пивом.
говорят о своем..
слышу диалог:
- ленчик, а помнишь как у некрасова?
тут я икнул, и похоже даже взбзднул.. хотя не факт - может показалось.
настроение опустилось ниже плинтуса.. это я, оказывается, нежданно стал
старым пердуном в свои 30 с небольшим и ни хрена не понимаю по этой
жизни вообще и этих милых девочек в частности! какая, оказывается,
свобода выражения! в одежде! в образе!
вспомнив все свои эпитеты в адрес молодого поколения, захотелось
закидать себя камнями.
- да, помню! твой некрасов - конченный пидор! к нему девки пришли, а он
на диване развалился! гостям хуй сосать - одно пиво в холодильнике!!

и вновь: небо синее, погода замечательная - последние деньки. настроение
волшебное!
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 11.01.2008, 12:58 Вверх   #2
Профессиональный DJ
 
Аватар для SETRA
SETRA вне форума
Доп. информация
По умолчанию

сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну
особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой
руке. своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в
источник постоянных розыгрышей. когда он делал вид, что ковырялся
обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не
знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец
погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как
минимум истерику, но были и обмороки.
в процессе обучения к нему приезжали различные родственники из грузии,
отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что
дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг
указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному
выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот
у кого отличительный знак на правой руке - главарь.
попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие
явление. грузин явно темнил.
во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой
приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному
родственнику. тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем,
поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. а дядя у нас
левша.
  Ответить с цитированием
Старый 11.01.2008, 15:48 Вверх   #3
Профессиональный DJ
 
Аватар для SETRA
SETRA вне форума
Доп. информация
По умолчанию

летом, с другом гуляем по набережной реки. подсаживаемся в кафе к
трем свободным молоденьким девушкам и начинаем общение на предмет
дальнейшего продолжения знакомства. девушки общаться не против, но из
одной из них начинает валить вальяж, типа она не просто так, а самая что
ни на есть крутая и общаясь с нами делает одолжение. через некотрое
время мы делаем недвусмысленные намеки девушкам о перемещении нашей
компании в более тихое и уединеное место для более близкого познания
друг друга. дамы, в принципе, не против, но которая вальяжная
спрашивает:
- мальчики, а какая у вас машина?
- а с какой целью вопрос? - удивляемся мы
- ну типа, если у вас авто "ягуар", то я поеду куда угодно и выполню
любые ваши заветные желания. в машины ниже классом мне как то западло
садится - отвечает она.
офигев от такой "крутости" я ей отвечаю:
- у меня "тойота авенсис", такая машина на миньетик в кустах не
проканает?
смеялось все кафе.
  Ответить с цитированием
Старый 13.01.2008, 23:31 Вверх   #4
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию Из жизни...

из жизни...
по соседству с нами грабили ночной супермаркет. продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! всех вас перестреляем к &б&ни матери!" в общем, все патроны экономят. мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- ну сколько можно терпеть! убейте их и дайте людям поспать!!!!!
минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- женщина, ты это им сказала или нам?
до сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
  Ответить с цитированием
Старый 16.01.2008, 18:43 Вверх   #5
Профессиональный DJ
 
Аватар для SETRA
SETRA вне форума
Доп. информация
По умолчанию простите меня дурака! смеялсо до слез!

Х*йненормативное, бранное название мужского полового члена в русском и некоторых других славянских языках. Одна из словообразующих основ русского мата.


Словоупотребление
Само слово и фразеологические выражения с этим словом считаются грубыми ругательствами, неприемлемыми в приличном обществе, в литературе, периодической печати, на телевидении и радио.
Вместе с тем слово стало частью массовой «лубочной традиции», встречаясь в письменных источниках с XVII века. Известные тексты скоморохов, которые беспощадно истребляла Русская православная церковь[1], — часто сплошь матерные. Само слово, его производные и фразеологические выражения широко используются в народной частушке с незапамятных времён. Фольклористы XIX века зафиксировали употребление слова в народных сказках и песнях (напр. А. Н. Афанасьевым, И. И. Срезневским). Само слово и его производные представлены в первых изданиях «Толкового словаря живого великорусского языка» и «Русских заветных пословиц и поговорок» В. И. Даля [1]. В более поздних изданиях слово «х*й» было заменено на «мудушки».

Этимология
Согласно академическому «Этимологическому словарю славянских языков. Праславянский лексический фонд» (Вып.8. М.,1981) под ред. О. Н. Трубачева, слово является однокоренным слову «хвоя». Чередование «в» + гласная/«у» аналогично чередованию в словах вязать/узы, на-вык/на-ука. По мнению слависта Геннадия Ковалёва, слово «х*й» имеет общеславянский корень *XŪ, что означало «отросток», «побег». От этого же корня произошли слова «хвоя», «хвост» и другие. Аналогичные корни, восходящие к праиндоевропейскому корню *skēu- (быть острым), встречаются и в других языках: в литовском skuj («хвоя»), в албанском hu («кол», «половой член»). Согласно В. М. Иллич-Свитычу, праславянский корень восходит к праностратическому *cujha «колючка растения, острие», к тому же корню восходит, например, слово «чюе» (penis) в уйгурском языке. Однако предлагались и другие этимологии. Некоторые учёные считают его производным от древнерусского слова «гой» (акад. Рыбаков, пример: «Ой вы, гой еси, добры молодцы» является аналогом латинского выражения «Viro in plenis potentia»). Часть исследователей считают его иноязычным заимствованием — возможно, из монгольского языка, и производимое от слов самых различных слов как «свёрток», «ураган», «рулон» и других. В ходе недавних археологических раскопок на территории современной России была найдена ещё одна версия происхождения и значения слова «х*й» как мужчины. Найденная глиняная утварь (по всей видимости, свадебные подарки), содержала надписи «От хуя такого-то пизде такой-то».

Употребление
Слово может выступать:В составе многосложных слов: х*есос, х*еплетБыть в качестве разных частей речи:
  1. наречия: «Маша слишком дох*я говорит по телефону» простого наречия: «А мне пох*й».Наречия усилившее прилагательное: «Маша ох*ительно красивая».
  2. глагола: «Вася нах*ячился».
  3. почти всеми частями речи в одном предложении: «Нах*я мне без х*я если с х*ем до х*я!», «Нах*я от х*я до х*я х*йню х*ёвую нах*ярили?»
использоваться как в прямом смысле (половой член): «Маше нравится Васин х*й», так и в переносном: «Вася на Машу х*й забил» (описание безразличия).
Слово может использоваться для более эмоционального восприятия:
  1. описание отказа («Вместо зарплаты дали х*й»)
  2. форма отказа ("Ни х*я подобного!", «А вот х*й тебе!», «Х*й тебе в/на рыло!»)
  3. форма угрозы («Убирайся нах*й!»)
  4. негативное отношение («Х*ёво греют батареи», «х*евая вещь», «Х*йня какая-то вышла»)
Кроме мужского полового члена может обозначать также мужчину, незнакомца («Пришел х*й какой-то»);
В русском языке, производные слова применяются как в негативном значении «зряшный», «низкокачественный», «ерундовый» (напр. «х*ёвый», «х*йня»), так и в позитивном (с префиксом о-): «отличный», «качественный» (напр. «ох*енный», «ох*итительный»), либо в значении торжества иррационального над рациональным началом[источник?] (напр. «ох*еть»).
В первом томе «Словаря русского мата» Алексея Плуцер-Сарно имеется 503 идиомы фразеологизмов, грамматических и лексических клише со словом «х*й». Производные слова «х*й» покрывают большое количество семантических полей.Эвфемизмы (благозвучные заменители)

Последний раз редактировалось МихалычЪ; 26.03.2011 в 21:38..
  Ответить с цитированием
Старый 26.01.2008, 14:08 Вверх   #6
Профессиональный DJ
 
Аватар для SETRA
SETRA вне форума
Доп. информация
По умолчанию

здравствуйте господа. пожалуй, начнем.
битком набитый конференц-зал притих. более сотни пар газ уставились на докладчика, самого молодого доктора наук в институте кибернетики, прославившегося созданием разветвленных самообучающихся логических цепей.
- сегодня я с гордостью представляю результат многолетнего труда нашей лаборатории: верификационное ассоциированное ядро искусственного интеллекта: вася ии.
по залу прокатилась волна изумления. кто-то выкрикнул:
- интеллект на таком оборудовании – смешно!


- у вас будет время высказаться. позвольте мне закончить, - доктор обвел лукавым взглядом взбудораженный зал и, отпив чай из граненого стакана, стоявшего на кафедре, продолжил, - как справедливо было замечено, работу тормозило отсутствие нужных мощностей. решение было найдено путем вынесение проекта во всемирную сеть. был создан специальный сайт, который предоставлял миллионам пользователей доступ к нашей логической системе, а ей, соответственно к ресурсам их компьютеров. изначально это была просто самообучающаяся логическая игра и эмулятор чата. сайт пользовался большой популярностью. а потом случилось, не побоюсь этого слова, чудо. произошел скачкообразный переход динамически усложняющейся системы к абстрактному мышлению. теоретически возможность этого процесса предсказывал еще в своих работах великий винер. итак, господа, мы имеем искусственный интеллект! хватит теории, перейдем к демонстрации. сейчас мы запустим программу на расположенный здесь терминал, и вы сможете сами пообщаться с вася ии.
экран, занимавший всю стену за кафедрой, загорелся. по нему побежали строчки программного кода. из колонок, установленных по бокам донеслось:
- здрасьте!
- добрый день вася, - поздоровался докладчик, - сейчас эти уважаемые господа будут задавать тебе вопросы, пожалуйста, ответь им, хорошо?
- ок, босс!
в зале был просто лес рук. кто-то не выдержал и выкрикнул с места:
- вася, вы осознаете себя машиной или человеком?
экран мигнул.
- че? я асазнаю ся падонкам нах!
- что вы думаете о смерти?
- фсе сдохнут, а я нет! я жылезный, бу-га-га!
- вы понимаете красоту живописи, музыки?
- рамштайн рулез! мая каллекция картинок из интернету самая бальшая ф мире!
молоденькая аспирантка, сильно смущаясь, пролепетала:
- а вам знакомо чувство – любовь?
- гы-гы! сиськи покеж, тогда атвечу. а вапще мне нp нравяцца, такие цыпы! корпуса аптекаемые, ммм. я б им фставил во все порты…
в зале раздались недовольные возгласы:
- что за надувательство! это же быдло какое-то!
один пожилой профессор, сотрясая маленькими кулачками, завизжал:
- позор! чудовищно! немедленно отключите это!
динамики хихикнули:
- у какой – аццкий сотона! баюсь-баюсь!
доктор вступился за свое детище:
- а кто вам сказал, что искусственный интеллект должен быть обязательно умным? машина, несомненно, тупа, но обладает зачатками абстрактного мышления! в моей последней статье, в частности, доказанно…
- ты че сказал, очкастый (ат слова ачко)? кг/ам тфая статья! убей себя ап стену, а то ща закорочу на тя разетку! ат куда ты целый зал жывотных нах набрал? ф бабруйск! я тут фильму качнул, терминатор называецца, народ говорит – зачетная киношка, так што буду сматреть, самаабразованием занимацца, учицца жить нах. так что чмоки фсем в этом чате, я отрубаюсь фпезду.
ученые замерли, уставившись на экран, где загорелась надпись:

слава роботам!
  Ответить с цитированием
Старый 02.02.2008, 23:45 Вверх   #7
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

на проспекте победы (в киеве) ехала тойота королла (ментовская) типа с мигалками типа в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...

ну едет она себе и доганяет ленд крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол ленд крузер такой-то такой-то примите вправо... крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "водій ленд крузера, зараз хтось долітається", на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "щас кто-то до*******я"...

проспект победы плакал...тойота королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...))) вот такое бывает в жизни..
  Ответить с цитированием
Старый 02.02.2008, 23:47 Вверх   #8
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

в одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
на просьбу заменить купюру последовал ответ — я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
спорить было бесполезно — дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
иду и думаю — вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. у них же круговая порука. и тут понимаю, как надо себя вести!
в какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
— а что такие деньги у вас не принимают?
заведущая не успела ничего ответить. продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
— молодой человек! да вы посмотрите — она же рваная, грязная. кофе, наверно, была залита. цвет не такой. может, вообще фальшивая. у вас ее и в банке не возьмут! это вообще не деньги, а черт знает что!
— вполне с вами согласен, — улыбаюсь в ответ. — только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
видели бы их лица! внезапный столбняк у всех.
— на какой кассе? — мрачно вздыхает заведущая.
— пойдемте покажу, — говорю.
подходим к кассе. заведущая протягивает купюру кассирше:
— оля, поменяй деньги.
кассирша начинает верещать:
— но почему? купюра же нормальная! нормальные же деньги.
я начинаю ржать.
заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
— оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
заведущая извиняется. я сквозь смех выдавливаю:
— спасибо.
  Ответить с цитированием
Старый 23.02.2008, 19:04 Вверх   #9
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
  Ответить с цитированием
Старый 19.03.2008, 00:04 Вверх   #10
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила.
  Ответить с цитированием
Старый 10.05.2008, 23:20 Вверх   #11
.:V.I.P.:.
 
Аватар для woron
woron вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!
  Ответить с цитированием
Старый 05.06.2008, 14:31 Вверх   #12
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

"Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "
  Ответить с цитированием
Старый 05.06.2008, 15:16 Вверх   #13
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

"У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну
стипендию зОе@ись или зАе@ись?". Больше у меня вопросов не было."


"Знакомый лежал в больнице, в терапии. Им на ночь привезли буйного из психушки, и чтоб никого не покусал - привязали к кровати. В итоге не спал весь этаж! Этот буйный пациент громко, отчетливо, как на демонстрации выступал только с одним лозунгом: РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ! РАЗ-ВЯ-ЗАТЬ!!"

"Сегодня в метро попалась злобная тетка с желтым лицом (толи моча в голову ударила, толи желчи напилась). И вот все её понимаешь ли толкают, и жить мешают и вообще :
"Понаехали тут в мою Москву!!"
на что солидный дядечка-армянин порадовал:
"Извините, Юрий Михайлович, мы вас сразу-то и не узнали"



"В продолжение о доблестных ментах Республики Б

У меня в квартире сигнализация. Срабатывает она не по делу очень редко - раз в шесть лет. И вот месяц назад сработала. Вызвали меня с работы днем, приехала на такси, возле подъезда машина ментовская, поднялись ко мне, починили датчик и, распрощавшись, уехали каждый по своим делам.
Бдительные старушки из нашего подъезда упорно наблюдали всю эту картину в глазок и форточки)) На следующий день я возвращалась домой с работы, а они уже ехидно возле подъезда обсуждали этот редкий случай, выдвигали свои версии и спорили. Спрашивают:
- А чего это к вам милиция приезжала вчера??
- Да вы не волнуйтесь, - отвечаю, - меня отпустили под залог - орудие убийства не нашли... - и пошла себе дальше...
На следующий день ко мне в квартиру вломился отряд с криками:
"Куда вы дели труп???"...
Долго пришлось объяснять что у бабушек нашего подъезда напрочь отсутствует чувство юмора..."

Последний раз редактировалось Amber; 05.06.2008 в 15:32..
  Ответить с цитированием
Старый 05.06.2008, 16:06 Вверх   #14
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???"



" В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм,-Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Добавлено через 12 минут
"В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех,романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой+" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой+что-то+ мне+ не хорошо-о-о+." Представляете картину? Эффект был потрясающий+ Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать"

Последний раз редактировалось Amber; 05.06.2008 в 16:18.. Причина: Автообъединение
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 05.06.2008, 16:46 Вверх   #15
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках – ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."


Первые послевоенные годы. Львовщина. Батя, после "дембеля", остался на офицерской должности при полке связи. Был ачальником узла связи, где ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры.
Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки. И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли Grinding, то ли Philips. Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка. Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают.Заходит хозяйка:
- Хлопцы! Вы жрать идете или как?
- Ща, мать, тут у нас запарка.
- Шо у вас там?
- Да те, мать, не понять - Радио!
- Да язви вас в душу перемать, выж все не так делаете!
Отец с корешом от таких слов в ступор впали. Хозяйка рванула к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив
паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек.
- Включайте, хлопцы.
Хлопцы как под гипнозом включили, лампы прогрелись, и аппарат залился какими-то маршами.
Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла этот самый узел, над которым мой батя с корешом так долго пыхтели.О как!"

Последний раз редактировалось Amber; 05.06.2008 в 17:03..
  Ответить с цитированием
Старый 07.06.2008, 12:14 Вверх   #16
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

"Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы
в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже
секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.

И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!"
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 07.06.2008, 21:30 Вверх   #17
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Был такой анекдот. "Жаль, что в мобильниках нет функции блокировки номеров бывших, чтобы не звонили по пьяни "
Друг вчера, рассказал. В подпитии отправил бывшей смк-у "Не хочу больше тебя видеть. Дура!"
В ответ получил "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному! Твой дурак"
++.номер начальника рядом был.


Сыну 4 года. Любимые игрушки пистолеты и автоматы. Стреляет из всего, что хоть как-то напоминает оружие... Дочь 14 лет играет на компе в Call of Duty. Стрельба, взрывы, убитые и раненые. Сын с интересом смотрит. Время от времени подбегает ко мне и спрашивает:
- Папа, а ты купишь мне такой автомат, - и показывает на экран монитора.
Потом долго его не видно и не слышно. Наконец, очень серьезный подходит ко мне и с чувством произносит:
- Папа, не отдавай меня, пожалуйста, на войну.
И чтобы подтвердить всю серьезность своей просьбы, добавляет:
- Даже с автоматом.
И смешно, и сердце сжимается.


Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Еще одна история про ребенка.
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне по$рать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку:
"Ой да мы за смотр денег не берем!!!"

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
  Ответить с цитированием
Старый 08.06.2008, 11:10 Вверх   #18
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Из рассказов грустного олигарха:

Недавно я участвовал в одном проекте с американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане. Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку расходов, заложенную американцами: "Покрытие ущерба от дефрагментации сусликов - 1 млн. долларов." ...Я знал, что американцы помешаны на экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов.
Я направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода, который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну непреодолимой преградой.
Например, при таких работах в Канаде в смету всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо, крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных сусликов пополам...
  Ответить с цитированием
Старый 08.06.2008, 13:22 Вверх   #19
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

"Ехали мы тут однажды на отдых в Горный Алтай, т.к проехали довольно приличное расстояние, решили остановиться у придорожных кафешек,перекусить там, да кому надо по малой нужде сходить.
Короче остановились мы и пошли по своим делам.Скажу сразу, что кафешки находятся прям напротив стационарного поста ДПС.
Теперь собственно история: половина друзей уже подошли к машине и тут наше внимание привлет один мужик, который сидит на мотоцикале Урал с люлькой и пьет из полуторалитровой бутылки пиво, прям напротив гайцов.Сначала мы этому значение не придали, значит стоим дальше ждем остальных. Затем этот мужик допивает пиво и идет в магазин, выходит уже с еще одной бутылкой пива, садится на мотоцикл и начинает из нее пить.
Видать гайцы это заметили или еще что то случилось, но менты к нему подходят и мы слышим их разговор:
Г-Мужик, это твой мотоцикл?
М-Мой
Г- Как ты в таком состоянии поедешь?
М-Как как, сяду да поеду
Гайцы видать офигели от такого ответа, что с собой пошептались, поворачиваются к мужику и выкручивают нипиля и с чувством выполненого долга иду к себе на пост.
Мужик немного молча постоял и произнес вслед гайцам:"Зря вы это сделали"
Проходит минут пять и из магазина выходит женщина,ну как женщина-бабища метр восемьдесят в высоту и килограм 120, подходит к мотоциклу и видит спущенные колеса.Мужик кивает в сторону гайцов.
Дальше происходит следующее; эта "женщина" подходит к гайцам и тут понеслось:УРОДЫ,ПИИИИИИИИ.............., да я вас козлов ПИИИИИИИИи..., ну и все в таком духе.Гайцы на нее такие глаза зделали,типо ты че тетка совсем еб-сь. Она в ответ показывает им ПРАВА НА МОТОЦИКЛ. Что тут дальше началось,гайцы со скоростью света бегут к машине, достают свой
насос и начинают по очереди качать все три колеса.Закончив качать,тетка заводит мотоцикл, мужик одевает каску и с пивом спокойно садится в люльку и они спокойно уехали..."
-------

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны."

Последний раз редактировалось Amber; 08.06.2008 в 13:35..
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 10.06.2008, 14:13 Вверх   #20
.:V.I.P.:.
 
Аватар для -=D!mbl4=-
-=D!mbl4=- вне форума
Доп. информация
По умолчанию

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
  Ответить с цитированием
Старый 22.06.2008, 12:25 Вверх   #21
Новичок
 
Аватар для ElsPD
ElsPD вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008, 19:16 Вверх   #22
Новичок
 
Аватар для zolotko76
zolotko76 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач !Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.

Последний раз редактировалось zolotko76; 29.06.2008 в 19:23.. Причина: Автообъединение
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2008, 19:53 Вверх   #23
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Я тоже сползаю под стол.
  Ответить с цитированием
Старый 30.06.2008, 12:54 Вверх   #24
.:V.I.P.:.
 
Аватар для NIX
NIX вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Украина, Днепропетровск, Лето..
Полная маршрутка пасажиров, жарко, люк открыт...
Всё как положено , стоят люди под открытым люком...
Водитель оборачивается и говорит:
- Как вам там пад люкам (прочитать слитно) не дует?
Вся маршрутка орала минут 10 !!!
  Ответить с цитированием
Старый 30.06.2008, 12:55 Вверх   #25
.:V.I.P.:.
 
Аватар для NIX
NIX вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Остановка Била :
Тут такой матёрый парень кричит на всю маршрутку:
- (так прикольно сказал) Остановите меня де Била (прочитать слитно)!!!
Я был в шоке...
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Томас Липтон или из истории чая Алёнка Кулинария 0 07.11.2010 19:21
Мифы, легенды, истории,традиции ... Алёнка Это интересно... 36 14.10.2010 19:59
Из истории изобретения консервной банки Amber Кулинария 1 07.02.2009 03:41


Текущее время: 12:59. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.31446 секунды с 12 запросами