Можно ли вернуть уходящую любовь?

[Strannik]

Совсем недавно вы души не чаяли друг в друге, отношения были окутаны романтикой и страстью, каждый новый день был полон оптимизма и незабываемых впечатлений, и вдруг все это стало таять у вас на глазах. Вы начинаете судорожно анализировать ситуацию, и искать причину, которая послужила такому повороту событий.

Как бы банально это не прозвучало, но, увы, ничто не вечно под Луной, отношения не могут находиться постоянно в своей начальной стадии, т.е. в стадии бурных страстей и романтики. Со временем меняется абсолютно все, меняемся мы сами, наши взгляды и даже вкусы. Мы взрослеем, становимся мудрее, так почему же наши чувства не могут становиться более совершенными и перейти на более высокий уровень?

Если вы почувствовали, что в отношениях повеяло холодком, не впадайте в панику, возможно, ваши отношения попросту претерпевают изменения и вместо влюбленности и дрожи в коленях в отношениях прочно обосновалась рассудительная любовь? Многие влюбленные думают, что именно постоянная потребность в сексе и эйфория указывает на истинные чувства, а ведь это далеко не так.

Не стоит думать, что если ваш любимый не думает о сексе с вами 24 часа в сутки - он к вам охладел или разлюбил вас. Если отношения стали более спокойными, но в тоже время сохранилось влечение и есть уважение и доверие, то волноваться не стоит – в ваши сердца на смену влюбленности пришла настоящая любовь.

Подобные «синдромы» перехода очень часто пугают молодых партнеров, молодым людям кажется, что огненная страсть и желание каждую минуту находиться рядом с любимым должны быть постоянны. И если не дай бог на смену этим чувствам приходят более зрелые отношения, молодые люди их расценивают, как конец любви, хотя на самом деле это только её начало.

Мы часто слышим такое выражение «строить» отношения, но многие ему не придают истинного значения. Настоящие отношения, любящие партнеры выстраивают всю свою жизнь. В основе любви лежит дружба, взаимопонимание и доверие, а не стихийная страсть или одержимость любимым человеком. Если человек не готов к серьезным отношениям он будет постоянно менять партнеров, чтобы периодически находиться в состоянии эйфории и ярких сексуальных переживаний.

Конечно, бывает и так, что изменения в отношениях мужчины и женщины связаны не с переходом влюбленности в любовь, а связаны с охлаждением одного из партнеров к другому. Самое ужасное, когда один начинает любить сильнее, чувство становится более осознанное и крепкое, а второй наоборот чувствует, что связал свою судьбу не с тем человеком. Что делать в этом случае? Как вернуть былые чувства?

На самом деле чтобы вам не говорили дважды в одну реку войти нельзя, невозможно вернуть то, чего не было. Значит, к вам испытывали только влечение или влюбленность, но, увы, любовь не постучала в сердце одного из вас. Иногда мы цепляемся за партнера, потому что нами движет эгоизм и банальная привычка.

Нам было комфортно с этим человеком, и мы не хотим, чтобы кому-то было также комфортно с ним, как и нам. Поэтому прежде чем отчаянно цепляться за разлюбившего вас партнера, просто спросите у себя, что вами движет? Любовь ли это?

Если чувства есть – их всегда можно освежить, любая женщина знает, как подогреть интерес партнера. Это может быть романтичная поездка на отдых, сексуальное белье, кардинальное изменение внешности и т.д. Но все эти «штучки» хороши и они действуют только тогда, когда есть что освежать.

Если же вы пытаетесь вернуть то, чего не было и нет, вы обязательно потерпите неудачу. Не удерживайте то, что вам не принадлежит, вспомните слова Габриеля Гарсии Маркеса: «Если любишь, отпусти. Если это твое - оно к тебе вернется. Если не вернется, значит, никогда твоим и не было».

[Алёнка]

Удержать любой ценой. Какова цена победы?

Победа в борьбе за возвращение мужа или любимого человека нередко приносит горькие плоды. Ведь настоящая победа - это не только что-то совершить, получить, чего-то добиться и сделать это как можно лучше, но и, кроме того, испытать при этом положительные эмоции. И вот эта последняя "составляющая" победы оказывается не всегда достижимой. Можно говорить, что женщина добилась победы, когда она сама чувствует себя победительницей.

Сражение за любовь

Чувство разочарования после победы знакомо многим женщинам, которым приходилось "становиться на тропу войны" за возвращение своего любимого. Когда выясняется, что на горизонте появилась соперница и вот-вот уведет заблудшего или уже пленила его, женщина прилагает самые невероятные усилия, чтобы сохранить былую любовь. В этот момент она как бы не видит, что огонь любви едва тлеет или давно погас. Случается и так, что союз действительно был крепким, но по своему характеру, своим убеждениям женщина, изначально не планировавшая вовлекаться в схватку, делает это под давлением близких людей или обстоятельств, что впоследствии неизбежно приводит к "потере себя" и осознанию всей фальши победы.

Обычно в ход идет все: слежки, обыски, допросы с пристрастием, встречи с соперницей, угрозы и реальные действия в ее адрес и по отношению к "подлому изменнику". Такого рода баталии требуют не только времени, затраты душевных и физических сил, но и вынуждают женщину идти на унижение, подавлять чувство собственного достоинства. В большинстве случаев толкает ее на муки совести не искреннее желание вернуть любимого, а уязвленное самолюбие. Как это так, что именно от нее уходит мужчина, именно ее, такую умную, красивую и добрую, он меняет на какую-то мымру или вертихвостку?..

И вот - успех налицо: предатель, осознавший свою вину, возвращенный и прощенный, сидит рядом или лежит и посапывает в подушку. Но он уже не нужен женщине. Нет, он остался прежним, может быть, даже стал или хочет стать лучше, чем до всей этой борьбы за него. Женщина сама стала другой, осознала, что не будет счастлива с предателем, косвенно заставившим ее унижаться и поступать вразрез с присущими ей представлениями о любви и счастье… Иногда положение женщины можно сравнить с тем, которое возникает в обществе свидетеля "преступления": он видел ее в минуты слабости, гнева, на грани безумия. Отныне он будет лишь "балластом", отягощающим ее безоблачное продвижение по жизни. Победа принесла ей самое крупное поражение. По большому счету, она проиграла…

Удержать любой ценой

Пишет Валерия К., 25 лет:
"Два года мы вместе. Наверное, когда-то были счастливы. Во всяком случае, для окружающих служили примером образцового союза: всегда и везде вместе, общие друзья и увлечения, у каждого любимая работа. Сначала я почувствовала, а вскоре и точно узнала, что у него появилась другая девушка. Признаюсь честно, что к тому времени у нас существовали разногласия по очень важным вопросам: поженимся ли мы официально, появится ли в доме малыш? Я хотела выйти замуж и иметь ребенка, он убеждал отложить все это "на потом". После страшного ошеломления, вызванного известием о реальной сопернице, я убедила себя в том, что наша пара закономерно и окончательно распалась. Но подключились друзья с двух сторон, моя близкая подруга и даже его шеф, которые уговорили меня "бороться за мужика" и надавали кучу советов. Я следовала каждому наставлению, вплоть до похода к магу. Три месяца жила как в тумане, в каком-то бредовом состоянии. Однажды он сообщил, что прекратил все отношения с той девушкой и тут же заявил, что хоть завтра можно идти подавать заявление в ЗАГС. Радость, как я сейчас понимаю, была не оттого, что мы теперь снова вместе, а оттого, что все усилия и уловки оказались ненапрасными. И эта радость, к сожалению, мгновенно испарилась. Теперь уже он настойчиво требует сделать его мужем и отцом, а я сомневаюсь: нужен ли мне этот мужчина, хочу ли я иметь от него ребенка?.."

Счастье женщины, которая идет к успеху любой ценой, впоследствии, как правило, не бывает безоблачным. Возможно, добиваясь возвращения любви мужчины ложью, хитростью, она причиняет страдания другой женщине, да и самому "яблоку раздора". Строить любовь и семью на сомнительном фундаменте опасно. Методы, которыми продвигаются к цели, в конечном итоге обязательно накладывают отпечаток на то, как оценивается достигнутое. Если желаемое приобретается средствами, противоречащими представлениям женщины о добре и зле, то через какое-то время она непременно усомнится в подлинности своего успеха и, возможно, даже в своей значимости как человека.

Муки запоздалого прозрения

К сожалению, лишь в зрелом возрасте, пройдя через радости и печали, счастье и неудачи, мы по-настоящему понимаем, "как надо любить и жалеть, и прощать, и прощаться". Именно последнее умение - вовремя расстаться - многим из нас оказывается не под силу. Если бы мужчина своевременно и настойчиво сказал "Прощай!", а женщина, услышав подобное в свой адрес, со слезами и комом в горле пожелала покидающему ее всего доброго, - сколько бы самых горьких судеб сложилось бы иначе!

В некоторых семьях совместная жизнь превратилась в муку, потому что супруги не смогли расстаться вовремя, спокойно и без лишних осложнений, хотя возможность такая была. Теперь же на драматические "спектакли" они тратят слишком много времени и сил, а жизнь между тем проходит. Если бы каждый из них был честен с самим собой и открыт для другого, то не пришлось бы годами морочить голову и портить нервы друг другу. Вероятно, стоит все-таки прерывать и семейные отношения, когда они теряют свою первоначальную ценность и становятся обоим или кому-то одному в тягость. К сожалению, стремление женщины удержать мужа любой ценой чаще всего приводит к тому, что они оба оказываются в плену ненавистного брака, мертвых чувств.

Пишет Лариса Б., 34 года:
"Мы прожили семь лет, когда муж сказал, что уходит от меня. Это прозвучало как гром среди ясного неба. Я почему-то была полностью уверена, что он никуда от меня не денется. Жизнь протекала спокойно, у нас рос ребенок, к тому же, муж работал на предприятии, которым руководил мой отец. Сначала меня захлестнула не столько обида, сколько злоба на "неблагодарного". Когда я поняла, что упреками за квартиру и должность, которые он "получил" от тестя, его не удержать, то впала в панику. Как скажу родственникам и знакомым, что он уходит к другой? Смогу ли еще раз выйти замуж? Каким вырастет сын без отца?.. Как это обычно бывает, моя мама посоветовала: борись до последнего, спасай семью. Я и боролась: подключила его родителей, коллег, друзей. Спасала и себя от позора - так я думала тогда о разводе. Он остался. Через некоторое время все вокруг успокоились. Со стороны казалось, что жизнь семьи вернулась в прежнее русло. На самом деле - чувства растерялись полностью, интимные отношения не складывались. Муж начал выпивать, я озлобилась.

Не знаю, любила ли я тогда своего мужа, но теперь ни о какой любви нет и речи. Я так и не смогла простить ему, что он хотел бросить меня. Когда ссоримся, а это происходит часто, я обвиняю его в нерешительности, слабости характера и даже в предательстве с той женщиной, хотя понимаю, что моей вины в нашей безрадостной жизни ничуть не меньше. Решительно изменить ситуацию нет ни сил, ни средств, ни желания, что самое печальное. Тогда он уходил с чемоданом, а сейчас надо разменивать квартиру: идти ему некуда. Спим в разных комнатах, отпуск проводим отдельно, вместе нигде не бываем.

Ужасно жалею, что не отпустила тогда мужа. Скорее всего, смогла бы устроить свою судьбу достойно, да и карьера моя сложилась бы иначе. Из-за всех "сражений" за то, чего уже не вернешь, бросила хорошую работу. Вероятно, и он не был бы "слабаком", "предателем", а стал бы любимым, дорогим, пусть и для другой женщины…".

Ты уходишь?!

Да, он уходит. А вы поймите самое главное: каждый человек имеет право выбора в любви и интимных отношениях, а безоблачное совместное существование "до гробовой доски" пока еще, увы, остается романтической иллюзией. Нельзя обещать друг другу вечной любви, как и нельзя потом упрекать за то, что одна из сторон не сдержала своего обещания. У него есть право уйти. И у вас тоже.

Не стоит драматизировать расставание. Ваша разлука - естественный эпилог былого романа. Отношения людей так сложны и переменчивы, зависят от такого большого числа преходящих обстоятельств, что составлять какие-то долгосрочные прогнозы или тем более планы без учета риска невозможно. Не сожалейте, что вам не суждено "умереть в один день". Отпустите бывшего возлюбленного с миром.

Не старайтесь удержать мужчину любой ценой - это прежде всего плохо отразится на вас. Не следует воспринимать расставание как обиду, нанесенную вам, унижение или потерю вашего престижа. Скажите себе, что ваше расставание есть не что иное, как согласованное решение двоих, утративших друг к другу прежний интерес людей.

Вы сумеете пережить чувство раскаяния за свою доверчивость и тяжкую необходимость пересмотреть некоторые свои жизненные принципы. Все это естественно, как естественно и то, что вы обязательно выйдите из трудной для вас ситуации более закаленной и сможете устроить свое счастье. Так будет.

Поверьте на слово, что печаль со временем пройдет, душевные раны заживут. Многое с дистанции времени увидится вами в ореоле светлой грусти, а то и как смешное или нелепое жизненное приключение. Расставание с мужчиной, постигшее вас, обязательно приведет к переоценке ценностей. Нередко разрыв становится отличной школой самоусовершенствования, стимулирует к достижению высоких профессиональных целей, а главное - учит, как следует подходить к выбору спутника жизни и как надо беречь любовь…