Анекдоты

[Strannik]

Две блондинки идут возле аэропорта и одна у другой спрашивает:Слушай, а как террористы угоняют самолёты,они ведь такие большие??.Вторая отвечает: ДУРА, они угоняют их в небе, когда они маленькие

[elvis75]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

[Strannik]

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день, и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону. Надеюсь, Вам тоже хорошо! Мой лозунг на сегодня:»Поделись любовью!» Говорите после сигнала.
Б-и-и-и-и-п… кхе, мдаааа.. в общем, это из вендиспансера звонят… Короче…, анализ готов, и результат положительный…
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…
Ту-ту-ту-ту-ту..

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

[UncleGekz]

Зять заводит тещу в спальню,поворачивается спиной,снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть?
Та шокировано:
- Да,есть...
- Так вот,чтоб потом не говорили,что я к вам с голой жопой пришел!

[Inferno]

— Дорогая! А что, этот суп вчерашний?
— Я тебе скажу больше, он еще и завтрашний!


Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели...
Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

[МихалычЪ]

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

***
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

***
Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь??

***
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

***
- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.

***
Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали:
— Сова, помоги советом. Все нас обижают — коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать?
Сова подумала и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками?
И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. И ответила сова:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

***
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
— А кто дразнить-то будет? Ампидокл? Евстафий? Орест?

***
В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм — светлое будущее всего человечества!».

***
Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых у нас все выпускается — и музыка, и фильмы, и книги.

***
Супруги-патриоты прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

***
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес в отсутствие начальства.

***
В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

***
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
— Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгами и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд!..

***
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

***
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

[МихалычЪ]

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

***
Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

***
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

***
Разговаривают двое приятелей.
- Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

[onlybest]

-Зачем Вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- Я говорила ему какая я добрая.нежная,ласковая,какой у меня спокойный характер...а он не верил.

[UncleGekz]

Познакомились парень с девушкой.Сходили в кино,в кафе.Встречаются так 2 недели.
Привел как-то вечером он ее к себе домой,посадил на диван и положил ее руку себе на ширинку.
- Нахал,я не такая!!! Сказала девушка,дала ему пощечину,развернулась и побежала плача домой.
Вот бежит она и слышит,что ее кто-то преследует.Развернулась посмотреть - там этот парень бежит за ней запыхавшись,и что-то хочет ей сказать.
- Маньяк!Оставь меня в покое! Крикнула девушка и свернула на свою улицу.
Обернулась - парень не отстает.
- Урод!Извращенец! Прокричала она и забежала в подъезд.
Лифт не работал и ей пришлось подыматься домой,на 12 этаж,пешком.
Посмотрела - парень все еще бежит за ней.
- Оставь наконец меня в покое! Кричит она ему.
- Да нужна ты мне... Сказал парень отдышавшись.
- Х@й отпусти!

[МихалычЪ]

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Скажи, что нам с братаном светит?
— Вы не поняли, мои хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

***
У психиатра.
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

***
Секс по телефону.
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... третий...
— У тебя три ноги, что ли???
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

***
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

***
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

***
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

***
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.

[МихалычЪ]

нукович сидит на суку и пилит его. Мимо идет Путин и спрашивает:
— Виктор Федорович, ты что творишь?! Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
— Владимир Владимирович, так я же осторожно...

***
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии...

***
Причуды судьбы. Петя Зябликов в детстве мечтал стать фигуристом, а стал — фигурантом.

***
Бориса Моисеева за превышение скорости оштрафовали гаишники.
— Вот натуралы! — выругался артист.

***
О времена, о нравы! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину, а сейчас трусами жены даже очки протереть нельзя…

***
— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».

[МихалычЪ]

— Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим wi-fi.
— Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

***
— Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
— А ты ориентируйся по звездам.
— Это как?
— Очень просто. Где звёзды — там и небо.

***
— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким образом?
— Развелась...

***
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...

***

Кнут и пряник в России:
1) не факт, что вас не заставят есть кнут;
2) не факт, что вас не изобьют пряником.

[МихалычЪ]

- Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.

***
- Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А что же ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

[МихалычЪ]

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было???
- Насекомое.
- И как оно с таким хером летает?

* * *
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

* * *
С тех пор как моя подруга забеременела, многое изменилось. Например, мое имя, место жительства, номер мобильного телефона...

* * *
Каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать российская армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, представителям шоу-бизнеса...

* * *
После двадцати лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, вот скажи, ты по натуре победитель или проигравший?
— С годами я понял, что я потерпевший…

[МихалычЪ]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

***
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

***- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

***
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

***
При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы. В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности. При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

***
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных посадили.

***
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

***
Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
— Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
— Так я и не пил три дня, восстановились давление, сон, аппетит!
— Прекрасно! И что дальше?
— Как что?! Убедился, что здоровье в порядке, и продолжил!

***
За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет. А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

[МихалычЪ]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин.

[МихалычЪ]

Надежда Константиновна Крупская очень любила рассказывать детям про безграничную доброту В.И.Ленина.
И вот на очередной встрече с ребятишками она снова заговорила о вожде пролетариата.
Однажды, детки, когда Владимир Ильич брился, к нему пришёл мальчик-первоклассник и стал рассказывать как ему нравится учиться в советской школе, чем немного мешал дедушке Ленину.
Владимир Ильич выбрил правую щёчку, посмотрел на мальчика и улыбнулся, затем выбрил левую щёчку, снова посмотрел на малыша и снова улыбнулся. Затем, брея подбородок, нечаянно задел свою бородку, посмотрел на мальчика, о чём-то задумался на секунду и положил бритву в шкафчик.
Вот видите насколько Ленин был добр к детям? А ведь мог бы и полоснуть засранца!

***
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

***
- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик!
- Пап, а проститутки скоро приедут???

***
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.

***
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще…

***
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права???
- Адм-м-м-инистратор.

[AmoK]

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно?
— Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница

[МихалычЪ]

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, вообще ничего не умеешь — стань политиком.

***
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
— Дорогая, это все равно как если бы я сказал тебе: «Там в гараже я оставил все детали для машины, ты только собери ее и поезжай!»

***
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

***
Два мужика бухают.
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Че, пьет?
— Нет. Пью я. А она страдает.

***
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму «Кому на Руси жить хорошо?» сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что их и так каждый день показывают по телевизору.

***
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

***
Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

***
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.

***
Подчинённые звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука ещё та!

***
У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой «ну вот опять!» начал перебирать карбюратор.

***
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

***
Больница после безуспешных попыток найти уборщицу была преобразована в грязелечебницу.

[AmoK]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Пидорасы, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[МихалычЪ]

В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

***
— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

***
В мужском организме сердце — далеко не единственный орган, которому не прикажешь.

***
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".

***
Ещё недавно казалось, что "ровесница века" — это что-то дряхлое и замшелое. И тут на тебе. За её растление срок дают.

***
— Говорят, Януковича недавно видели в Балаклаве.
— В городе или в маске?

***
Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить — марш!

***
Женщины начинают заводить котиков, когда перестают заводить мужчин.

***
Рабинович приходит домой и радостно говорит жене:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, что это ты довольный такой?
— А остальных — посадили!

***
В хоккее есть сборная кленового листа, а есть сборная хренового.

***
После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

[elvis75]

— Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
— Брехня! Всё давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов.


Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима»...

[МихалычЪ]

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

***
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

***
- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику.
Тот, что нравится мне – не нравится жене…

***
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали...

***
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

***
Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей невестке:
- Не поняла??На моего сына ни капельки не похож...
Невестка задирает юбку:
- Мама!! Наверное это п*зда, а не ксерокс!?

[Inferno]

Почему напилась, почему напилась.., да после шести жрать нельзя

[МихалычЪ]

- С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно.
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

***
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

***
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: - Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахер...

***
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

***
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

***
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...

***
- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!