Анекдоты

[Tomik]

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

- С научной точки зрения любовь - химическая реакция.
Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Русская мера объёма "грамулька"
коварна своей абсолютной относительностью.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night buttеrflу.- Что? - Night buttеrflу.- Не понял! - А вы что думаете, вас одних переименовали?

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

[МихалычЪ]

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Пошли дурака за бутылкой водки он одну и принесет!

[Tomik]

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

[МихалычЪ]

В Тульской области «Майбах» врезался в дерево. Тульская область с места происшествия скрылась.

***
Сын кричит отцу с кухни:
— Пап, а мороженое полезнее, чем колбаса?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

***
Женские советы. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте сменить пароль wi-fi.

[LeonT]

Заходит один парень в бар подходит к бармену и говорит "бармен хочу с тобой поспорить ,давай забьемся на триста баксов что я нассу вон в тот стакан вон туда и не пролью при этом ни капли мимо " бармен смотрит до стакана думает метра 3 не меньше и говорит давай "значит ты можешь нассать вон в тот стакан стоя сдесь и говориш "что ни прольеш при етом ни единой капли и ставишь на это 300 долларов я тебя правельно понял ?" парень отвечает "именно так" бармен говорит молодой человек щитай что мы забили" парень говорит "окей тогда начнем" вынимает болт смотрит на стакан думает про стакан думает про стакан потом думает про болт думает про болт болт стакан болт стакан болт стакан болт стакан и пуж начинает ссать и ссыт на все что есть вокруг ссыт на стойку бара ссыт на стулья ссыт на пол ссыт на телефон на бармена ссыт он ссыт на все вокруг на все кроме этого ебаного стакана ага а бармен смеется до ахуения он теперь на 300 баксов богаче он смеется " ха ха ха " и моча у него по роже течет и он смеется и говорит " ты идиот пизданутый ты обоссал все что тока можно а в стакан так и не попал ты мне должен 300 долларов сученок " а перенек говорит "извени щас 1 секунда " и идет в другой конец бара где пара ребят гоняют шары на бильярде ну он к ним подходит о чемто шепчется потом возвращается к стойке и говорит "вот твои три сотни "бармен ему говорит хули ты радуешся? ты же только что проебал 300 долларов идиотина " а парень говорит " видиш вон тех ребят ? я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым что нассу на стойку нассу на пол нассу на телефон и тебя самого обоссу а ты при этом не то что не разозлишся ты будеш просто щастлив

[Tomik]

Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

***

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

***

[МихалычЪ]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок со спичками.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

[МихалычЪ]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[МихалычЪ]

— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

***
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

***
— И запомни, сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

[Tomik]

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...


Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало.

На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

РАЙ на земле, это - американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена!

АД на Земле, это - американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата!

[UncleGekz]

Водитель маршрутки,отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте,был наказан рублём.
В последствие рубль был извлечён врачом-проктологом.

*****

Ташкент.Июль.Пекло страшное - жара +40...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.Бас с заднего конца салона:
- Гандон,открой заднюю!!!
И сильный удар здоровенного амбала по двери.Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка:
- Гандон,сыночек,открой пожалуйста заднюю.

*****

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

[Tomik]

Вагон, купэ, в нем генерал, а рядом с ним еврей.
У генерала спаниель, умен - азохэн вэй!
Но генерал - не спаниель: евреев не любил,
И над попутчиком своим он подшутить решил.

"Эй, Мойша, сесть, лежать, стоять", - собаке приказал.
И спаниель - чудесный пес, все четко выполнял.
"Ну, как собачка у меня"? - еврея он спросил.
"Не правда ли, она умна, как рэбэ из Касрил"?

"Об чем тут речь", - еврей в ответ, - "ваш песик - идеал,
Шоб не родился он еврей - то был бы генерал".

[Tomik]

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.

Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...

На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...

...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят!

Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)

-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...

В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

Отопление еще не включили, грею ноги об системник.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.

Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "

[Tomik]

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

***
Оставил ноутбук на полу...
Тёща подумала, что это весы...
В общем, полторы штуки баксов весит тёща…

***
Только русский человек, прощаясь говорит - "давай".

***
Самая неподкупная очередь - в туалет.

***
- Какого черта ты опять пришла в 5 утра - пьяная?
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?

***
- Дети, кто будет учиться - на «4» и «5» - попадут в Рай.
А кто будет учиться на - «2» и «3» - в Ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

[UncleGekz]

Жена мужу:
- Федя! Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

*****

- Как поживает твой тесть?
- Мля,не спрашивай!
- Че,болеет?
- Хуже...
- Умер?
- Хуже!Он сменил пол,и у меня теперь - две тещи!

*****

- Я читал,что человек,за всю свою жизнь,проводит около четырех лет в туалете.
- Я - больше!У меня Wi-Fi.

[UncleGekz]

Женщины выбирают мужчин - как пирожки.
Кто,с капустой любит.А кто - с яйцами.

[UncleGekz]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя болела голова?
Муж:
- Пизд@жь твой слушал.

*****

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

*****

"Вниманию мужчины,подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул.Пушкина.Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего.Обратитесь к венерологу."

*****

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!

[МихалычЪ]

Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".

***
Рабочий день сейчас начинается раньше, чем закончилась ночь. Чую, что тут какой-то подвох.

***
Дорогой Барак Обама! Прошу вас внести мою тещу Екатерину Николаевну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

***
В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.

***
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

***
Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

***
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

***
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

[МихалычЪ]

Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

***
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

***
Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на х#й.

[Tomik]

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

***
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

***
Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она
так же легко согласится уйти.
***
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

***
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

***
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

[Tomik]

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

****
После бездарно проигранных парламентских выборов Королевская задолжала Ахметову несколько миллиардов.
Но РенатЛеонидыч не расстроился:
- Ничё, Натаха, отдашь с пенсии!

— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами.

Реб Моргулис из Гомеля любил говорить: «Водку я пью только в двух случаях: когда поел гуся и когда не ел гуся».

У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает...

[Tomik]

Какая это страна?
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Tomik]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

***
Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

***

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

[UncleGekz]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет...

*****

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

*****

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

*****

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

*****

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

*****

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

[ymik321]

Судья спрашивает:
Подсудимый почему Вы стреляли в своего товарища по охоте.
Подсудимый:
Я думал это лось.
Судья:
И когда Вы поняли, что ошиблись?
Подсудимый:
Когда лось начал отстреливаться.