Анекдоты

[Tomik]

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.

***

Отпевание в церкви. Вдова над покойным мужем:" Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки от которых не видела получки. Целую тебя в ножки, которые ходили не по той дорожке. Целую тебя в пятки, которые ходили на блядки.."
Батюшка:" Целуй в шишку, да закроем крышку!"

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***

Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!

[Strannik]

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
— Ну как, — спрашивают у него, — совершил таинство крещения?
— Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!. .

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?

Объявление на двери гаража Абрамовича:
— Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу.

— Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
— Вот открыла дверь шкафа — что выпало, то и надела бы!...

Ситуация в Эстонском метро.
— О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о. . . О! А вот собственно и она—а—а!

— Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!

[Amber]

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

[Strannik]

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, квартиру сдаёте?
— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
— Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит. . . . .
— Кто там?
— Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем. . .
— Свидетели??. . . . Ща будете потерпевшими!!

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

[UncleGekz]

Из разговора за стенкой,парень разбирается с девушкой.Она:
- Что значит я с ним спала? Он даже не кончил...

*****

Деревенские мужики,прикупив пару бутылок вина,устроившись на завалинке,не могут их открыть без штопора.Один другому и говорит:
- Вот,видишь,Иван Афанасьевич,мы с тобой в глухой деревне живем,а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие,Федор Кондратьевич?
- Пробки,б@я,пробки:а уж с ними не до культуры!

*****

Мужик приезжает в незнакомый город,снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает,что развлечений там никаких.Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию,пролистывает,но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.У них завязывается личный диалог,затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать,что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда?И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

*****

Интервью у президента одной страны:
- Говорят,что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пид@расов, что ли?

*****

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

*****

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту:
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.
Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею палец,вставил его в жопу курицы и говорит:
- Мсье,это не испанская курица.Вы принесли курицу,выращенную в предместье Парижа,в 30 км от города и кормили ее пшеном.
Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальцем и жопой принесеной курицы и говорит:
- Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.
Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать.
Внезапно из-за стола встает новый русский,подходит к столику,вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло,может пробьешь мою родословную,а то я из детского дома?

[МихалычЪ]

- Здравствуйте, меня зовут Вадим
— Очень приятно!
— Это ненадолго

***
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

***
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

***
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!

[Strannik]

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чём вы сейчас подумали... Причем обе...

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"

[Tomik]

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца -
потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить:
"от тебя пряталась"

* * *
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил,
и понимал, что таких как она не существует
и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...

* * *
"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал,
а в том,скольким он отказал,ради одной.

* * *
У тебя был шанс стать единственным. А теперь,
пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *
Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня
не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула
разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *
Он думал, что я не умею играть в бильярд!
...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...
на шпильках в аптеку..... за прокладками...

[UncleGekz]

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

[timoxa34]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Amber]

- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

[UncleGekz]

Секретарша с родителями и своим парнем,вечером дома смотрят телевизор.Звонок в дверь.На пороге запыхавшийся шеф:
- Добрый вечер,Люся.Тут рабочий момент!
(Всем остальным ) - Добрый вечер,извините,тут кое-что не доделали,разрешите,мы пройдем в спальню!
Все молчат,медленно офигевая ..
В спальне:
- Люся!Быстро раздевайся!Тут рабочий момент!
- Шеф!!!Может не надо?!
- Надо!Тут рабочий момент!Раком становись!Ниже!
- Ой!Боюсь ...
- Не бойся!Тут рабочий момент!
- Шеф!Может не надо?!
- Надо!Где у вас тут свет!Вот... 479 - 45 - 68...Я,тут у тебя сзади,телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо...

[Tomik]

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

[Tomik]

Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая...... подавленная.....

***

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

[Tomik]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!

[Tomik]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

***

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

[МихалычЪ]

Купили дед с бабой радио...

[МихалычЪ]

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «Сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок.

***
Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

***
Электрик Сидоров попал в Книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллионов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном в сторону Урала.

***
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.

***
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

***
У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

***
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованые ноги.

***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

[Tomik]

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

***

Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить.
Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет:
- Привет, зaйчик! Чего трустный?
-Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить...
-Сейчaс я попробую, - говорит лисa.
Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк.
Сидит Зaяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в кaкую!
Зaяц совсем уже нa измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Дa вот, тaк-то и тaк-то....
-Сейчaс, подожди, я - мигом!
Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:
- Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!
-Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?!
Козел отвечaет:
- Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!

[Tomik]

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

***

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

***

[МихалычЪ]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa.
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил...
Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

[Strannik]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

[МихалычЪ]

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

******
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка:
"Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает.
К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???

******
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма...
Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

******
В израильской армии идет экзамен на звание сержанта.
- Рядовой, скажите, вот что вы сделаете в такой ситуации: идете вы, а навстречу вам - двое арабов?
- Расстреляю обоих.
- Хорошо. А если идете вы, а навстречу вам - 5 арабов?
- Ну как что? Автоматом очередь от бедра - всех расстреляю.
- Прекрасно. Ну а если идете вы, а навстречу вам танк, а справа от него батальон арабов, и слева - батальон арабов, а за их спинами - дивизия арабов?
- Ну, в танк кину гранату, а остальных автоматом от бедра.
- Отлично. Ну а если - идете вы, а навстречу вам пять танков, а по бокам по дивизии арабов, а за ними армия арабов?
- А можно вопрос?
- Да?
- Скажите, а что, я один в израильской армии?

[МихалычЪ]

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака.
Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

******
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

******
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш..

[МихалычЪ]

Рамзан Кадыров запретил продажу энергетиков в Чечне. Простите, имеются в виду люди?

***
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

***
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
— Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

***
Вот времена настали! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

***
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

***
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

***
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

***
Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу <Дорогой, у нас будет ребёнок!> на 76 языках мира.