Бормотухи.НЕТ

Вернуться   Бормотухи.НЕТ > Досуг > Юмор
Расширенный поиск

Юмор Самый смешной раздел форума

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 20.03.2008, 14:04 Вверх   #1
Пользователь
 
Аватар для Shuva
Shuva вне форума
Доп. информация
По умолчанию Приколы на автотему.

Превед всем от АвтоГаза
  Ответить с цитированием
Старый 11.04.2008, 10:30 Вверх   #2
Новичок
 
Аватар для SweetDream
SweetDream вне форума
Доп. информация
Смех Чем круче джип...

Чем круче джип- тем дальше
пиз..овать за трактором!
(народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало. Как оказалось, в пылу борьбы папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай-ка я попробую! -сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа! Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
  Ответить с цитированием
Старый 11.04.2008, 10:47 Вверх   #3
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Спасибо, клевая история)))читала читала и всех разбудила своим смехом)))
  Ответить с цитированием
Старый 12.04.2008, 03:54 Вверх   #4
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию Ошибка 404

Ошибка 404

Иногда, когда вы запрашиваете на сайте страницу, вместо нее вы получаете сообщение об ошибке. Сообщение сопровождается цифровым кодом, указывающим разновидность ошибки. Два наиболее часто встречающихся кода - 404 и 403.

Ошибка 404 обозначает, что запрошенному вами URL не соответствует никакая страница сайта. Этому могут быть две причины: ссылка неверна или ранее существовавшая страница была удалена.

Ошибка 403 означает, что доступ к запрошенной странице запрещен. Это может случиться, если хозяин сайта по каким-то соображениям решил закрыть от пользователей часть информации.

Получив вместо страницы сообщение об ошибке, тщательно проверьте написание адреса - возможно, вы просто ошиблись при наборе. Если вы уверены, что адрес правильный, попробуйте начать поиск информации с верхнего уровня сайта (доменного имени, см. домен).





Достойные примеры страниц 404
http://multik.ru/kharkovforum/
http://xan-moto.narod.ru/shtrix_kod.htm
http://excerr.spb.ru/404
http://beliy.ru/private/error_mama/
http://www.lookitsme.co.uk/404
http://www.silverspic.narod.ru/404.htm
http://citysmile.ru/offline.php
http://deforum.ru/404
http://faton.ucoz.ru/404.htm
  Ответить с цитированием
Старый 25.06.2008, 14:25 Вверх   #5
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
Смех Приколы "Спид-Инфо", 1997-2000 гг.

Приколы "Спид-Инфо", 1997-2000 гг.

А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям "женилки" поотрывает.

В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.

Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога...

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей/

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где.

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью...

Очень приятные парни, и лица не обезображены интеллектом.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

После вечеринки Сергей остался. Только зря он выпил еще и портвейн! Когда ему становилось особенно плохо, он жалостливо смотрел на меня, и его рвало.

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Что в наше время 100$ для честной девушки?

Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!

Я был серьезен, как инфаркт.

Я думал тогда, что если бог есть, то останусь с ней переспать. Но бога нет, потому что уже 4 года живу у нее.

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я поднял трубку и услышал:"Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может номером ошиблись?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
  Ответить с цитированием
Старый 25.06.2008, 14:50 Вверх   #6
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

А когда предложил ей позировать за деньги, то возмутилась, говорит, я проститутка, а не какая-то натурщица.

А он, небось, думает, что если я с ним в загсе расписалась, так уж сразу и женой стала...

А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня не главное, можно в конце концов и стоя.

Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую.

Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично...

В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище.

В зоопарке есть один зверек, очень похожий на моего мужа. Забыла, как называется. Не козел, но тоже с рогами...

В молодости, шутки ради, я подхватил Надежду на руки и вот уже 12 лет тащу

В одно время очень хотела выйти замуж за негра, но все стеснялась, я же негритянского языка не знаю.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду".

Выходя из комнаты, Боря с хохотом запустил в мою голову стакан, и мне стало ясно: он не вернется никогда...

Галя оказалось такой умницей - скромная, работящая! Курю на даче в гамаке, и сердце радуется: не женщина, а украшение грядки.

Детей у меня двое. Может, конечно, и трое, но это еще пусть сначала докажут...

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука...

Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого...

И вот совсем недавно я поняла, что о любви можно говорить не только с любимым, но и с мужем.

И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.

Каждую ночь во сне ко мне приходит один индийский артист и насилует меня. Есть ли у вас на примете психотерапевт, который сможет прогнать эту сволочь?

Когда в дверь позвонил ее муж, она спрятала меня в шкафу, как в анекдотах делают, увела мужа на кухню, а я потихоньку вышел. Теперь она предлагает трахаться в моей машине. А если муж придет, мне куда лезть? В багажник?

Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в "Ревизоре", правда не долго и с элементами насилия...

Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни разу не была замужем...

Моего начальника не разберешь - то ли кончает, то ли сердце прихватило...

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я и залетаю который раз.

Мы все время друг друга разыгрываем. То Сашка меня подколет, то я ему изменю.

Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот..
.
На панель я, конечно, не пойду, но пару раз в корыстных целях воспользуюсь тем, что я женщина.

На юге мы с мужем жили рядом с базой сборной по футболу. Отличные ребята, всегда доступны. А дочку я назвала в честь вратаря.

Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке.

По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.

Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно
что...

Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.

С помощью вашей газеты я хотел бы познакомиться с девушкой не старше 50 лет...

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом.

Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики!

Стесняюсь при нем сама раздеться, вдруг опять убежит.

Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за две минуты.

То, что я обедаю с Виктором, а сплю с Игорьком, вовсе не означает, что я распутная женщина. Ведь я не рассказываю об этом Сергею.

Тогда я сказала Олегу, что пятый - лишний и он ушел.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?

Утром я позвонил и сказал Нинуле, что мой бизнес накрылся и теперь мы будем смотреть ее любимые сериалы вместе. Когда я приехал домой, ее уже не было. Ну и черт с ней! На фига мне женщина без чувства юмора?

Целых семь лет я был предан Танюхе, любил ее и ни с кем ей не изменял. Но вышел из тюрьмы и началось.

Это недоразумение, но приятное. Не каждый день в тролейбусе, обознавшись, тебе на шею бросается симпатичная девушка и начинает страстно обнимать и целовать. Правда свой бумажник с зарплатой я потом так и не нашел.

Я видела ту "моль", что "съела" шубу, которую Ринат собирался мне подарить. Худая, видно не наелась.

Я ее любил, и она меня любила, но все это - без взаимности...

Я живу далеко и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели стала думать, не слишком ли мы далеко зашли?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!
  Ответить с цитированием
Старый 25.06.2008, 15:40 Вверх   #7
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи.

Ева искушала Адама яблоком, а Вика меня - соленым огурцом после стакана водки...

Если муж увидит, что я пишу от нем, он меня убьет, как это было уже не раз...

Если я и даю в школе списывать, то это не повод распускать руки.

Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая...

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

Когда моя жена ни с того ни с сего врезала моему отцу между ног, мы с мамой были сильно озадачены..

Когда я пришел из армии, увидел, что Катя от меня отвыкла. Я решил дать ей время привыкнуть опять, а сам пока начал гулять с другой...

Мне очень нравился инструктор, и я делала вид, что ничего не понимаю в машинах, чтоб он побольше меня учил. Кончилось тем, что он психанул и, вообще, отказался со мной заниматься, сказав, что ни разу в жизни не встречал такой дуры...

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?

Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила...

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь парились.

Нашу любовь мы похоронили быстро, но на "поминках" нас опять потянуло друг к другу и мы снова ее откопали.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

Она ударила меня подносом. Теперь синяк под глазом...

С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!

Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.

Тогда я попробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

Хотя наши светлые романтические отношения Светка расценила по-своему, я ее не брошу - ведь тридцать рублей в час нормальная такса!

Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Теперь меня хотят судить за грабеж средь бела дня.

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Я решил отомстить Ленке, и за полгода у меня было 25 девчат. Правда, ни с одной ничего не было...

Я с друзьями решил отдохнуть в пансионате, но в наш корпус поселились спортсменки-дзюдоистки и весь отдых насмарку.
  Ответить с цитированием
Старый 25.06.2008, 17:15 Вверх   #8
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
Счастье

А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще и по ресторанам водит?

Алексу нравиться моя грудь, а Олегу - ноги. Такое ощущение, что меня растащили на запчасти.

В семейной жизни я человек не из легких - 92 килограмма.

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным.

Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его. Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, со мной не меньше года спать надо...

Главное, чтоб в семье было взаимоуважение. А эта озабоченная сексом скотина вообще по-русски к ночи лыка не вяжет...

Естественно, что я все рассказала Ленке. Она же моя лучшая подруга, а он мне просто муж.

Жена устроила мне секс-голодовку, а дети перестали показывать дневник.

Зарплату нам не выдают уже два месяца, даже перед женой стыдно. С утра не я, а она мне денег дает.

Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил...

Ирина меня все пилит, слова доброго не услышишь, а я уж и коров подою, и коз загоню... Сил больше нет жить со скотиной!

Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом...

Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой.

Мой жених ходит, от счастья надувшись, как индюк, всем говорит, что скоро свадьба. Это правда, но он еще не знает, что жених на этой свадьбе будет другой...

Муж нас с Женькой сильно ревновал, ходил за нами по пятам, следил, подозревая во всех грехах, даже когда мы просто целовались.

Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом...

Нет, я не ревнивый, но когда Катя целуется с моими друзьями взасос, немного нервничаю...

Он гонял меня по всему огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и бросил...

Он такой веселый, что ни скажешь - все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот.

Сколько же самовлюбленных идиотов гоняются за первой попавшейся юбкой, так ни разу и не прочитав Капитал Карла Маркса...

Сначала мы копили на мягкую мебель, потом на стенку, а когда накопили на двуспальную кровать, он сказал, что ему больше нравятся мужчины.
Столько лет я ее одевал, а она уходила и раздевалась.

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая...

Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они об этом не знали...

Три года назад Оля переспала с моим мужем, и вот на днях выпал случай ей отомстить - я переспала с ее отцом...

У Хулио Иглессиаса меня не столько голос возбуждает, сколько имя...

Хотят ли женщины сексуальных отношений? Вот главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины веков!

Цыганка нагадала мне, что я умру, "кончив трижды"... За последние полгода я даже пять раз кончил - и ничего, выжил.

Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает.

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
  Ответить с цитированием
Старый 25.06.2008, 19:16 Вверх   #9
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
Счастье

12 мая я познакомилась с Анатолием, а 13-го мы немного повздорили. Сейчас я жду, когда его выпустят из тюрьмы, чтобы продолжить наше знакомство.

В детстве хотела стать астрономом, но свое место нашла в офицерской столовой. Главное, чтоб звездочек перед глазами было много.

Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что я его не для себя возбуждала...

Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.

Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее.

Все радовались за нас. Даже курица, которую мы ели, нам улыбалась...

Всем другим солдатам по ночам снятся девчонки, а мне почему-то командир роты капитан Анисимов, абсолютно голый...

Девки, поверьте: мужики - все одинаковые! Две руки, две ноги, посредине гвоздик. какая разница, на каком висеть?

Долго пыталась понять, что же так изменилось в Олежке, пока не увидела в его руках книгу.

Ее муж нас с Витькой очень сильно побил лопатой; я до сих пор в больнице, а Витька отделался легким испугом...

Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие...

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину падаю.

Когда знакомлюсь с женщинами, говорю им, что брачный аферист. Не объяснять же, что девственник.

Когда я понял, что коту Мурзику в этом доме живется лучше, чем мне, я поставил вопрос: или мне столько же внимания и вкусной кормежки, или я ухожу.

Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?

Милый, когда тебе станет плохо, позови меня! И хрена с два я к тебе приду...

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...

Мой сын тащил со двора всякий хлам, - гайки, деревяшки - пока наконец не приволок нового папу...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим - каждый о своем...

Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка...

Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь всякой нечисти.

Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то, что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе...

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо...

Насколько должен обидеться муж на легкое увлечение жены, чтобы избить соперника шесть раз. И всегда нечаянно.

Наши светлые отношения начались, когда Светка попросила убрать мои лапы с ее задницы...

Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных переживаний с ними связано...

Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате.

От футбола его не сможет оторвать даже ногасто-грудастая блондинка в мини-юбке с подносом пива. Хотя может быть я и не права.


Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах...

Полтора года назад Валентин дал мне денег на увеличение груди. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из этих "штучек" принадлежит ему.

Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.

Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все.

Разнузданности Максима весь вечер не было конца! Он даже хотел поцеловать меня на прощание.

Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение?

Такими бедрами можно орехи колоть.

Теперь меня судят за кражу нескольких центнеров огурцов со склада, а я взяла-то лишь на косметическую маску.

Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя...

Эдик из города Брянска, верни долг девушке из Киева за ночь, проведенную в гостинице "Урал".
  Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 00:54 Вверх   #10
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

А в сентябре Лиля родила опять, хотя ее об этом никто не просил...

Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.

Баб у нас в селе мало, притом все замужем, вот и любишь сам себя целыми ночами...

В милиции следователи меня спросили: "Действительно ли он набросился на вас и стал раздевать?" Я ответила "да" и показала им, как это происходило.

В моей жизни было много важных событий и побед. Я много выступал по Союзу и даже поучаствовал в создании двух детей.

В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником...

В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...

В то утро я проснулась женщиной. Это стало для меня такой же неожиданностью как и для мужа.

Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в Макдональдс сводили. Хоть отдохнули культурно!

Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза.

Вчера нажрался как свин, а утром проснулся без трусов.

Глаза Риты говорили"нет", но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле...

Говорят, что чеснок омолаживает, но толку от этого никакого - все равно ни один мужик и близко не подойдет...

Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?

Единственная проблема в наших отношениях со Стасом: мы находимся по разную сторону стойки бара.

Жена меня за лето окончательно извела! Слава богу, теперь зима, и она спит в халате...

Живем мы дружно, увлекаемся туризмом. У меня среди туристов проверенные жизнью, надежные связи.

И мы занимались "этим" на мосту. Может когда-нибудь там табличку повесят.

И хотя пишу я из мест "не столь отдаленных", думаю найдется женщина, с которой можно будет скоротать эти нелегкие годы.

Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой.

Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую...

К концу круиза у меня пропал аппетит, рвало даже от вида еды. Дима сказал, это морская болезнь, но судовой врач заверил, что виной всему совсем другая качка.

Капиталов я не нажил, а женщины нынче ох какие меркантильные. Только Ирка иногда устраивает мне "ночь благотворительности".

Клиенты у Светки - самые солидные. Ей повезло, работает политической проституткой!

Когда моего любимого Алексея забрали в армию, я обещала его ждать верно и преданно. Первые полгода не позволяла мужчинам ко мне прислоняться даже в автобусе.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...


Любопытно было послушать его объяснение. Я-то ночевала дома, хоть и не с ним, а с Серегой, но где он-то был эти три дня?

Мне нравятся пьяные женщины: с ними и за жизнь поговорить можно, как с нашим боцманом, и все прочее.

Мужу нравится делать со мной это, когда я сильно пьяная. Иной раз в глазах так двоится, что прямо групповой секс какой-то!

Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова?

Мы с подругой решили расслабиться и пили пиво в сквере. Ни один мужчина не проходил мимо, чтобы не пристать. Приятно, конечно им нужны были только наши бутылки из-под пива.

На втором свидании с Павликом я старалась сопротивляться, но отказать не смогла. Его руки были страстными и убедительными, как депутаты Госдумы.


О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется...

Однажды я показала Алексею все свои стихи, которые посвятила ему. Он прочитал и заплакал. Жаль, говорит, что все поэты плохо кончают.


Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал...

Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?

Подруги поддерживали меня, говорили, что его характер - ерунда, главное - с ним в постели классно".

Пользовалась услугами свахи, но, по-моему, это сплошное шарлатанство. Постоянно привораживают не того, кого хочешь.

Руслан не то, что бы очень ревнивый, но может и обидеться, если я посмотрю на ког - нибудь из его друзей не как женщина, а как девушка.

С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

Санька заявился в 4 утра и сказал, что ему больше не к кому идти - все бабы его отвергли.

Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая"..
.
Сейчас гораздо тяжелее работать проституткой. Раньше мы за удовольствие получали деньги, а теперь за деньги получаем удовольствие.


Сексом мы с Герой все эти годы занимались чуть ли не каждый день, но в последнее время произошла деноминация.

Сколько раз я твердила себе: "Не верь мужикам! Сволочи они все!" - и снова по уши влюблялась в какую-нибудь сволочь...

Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц, читают сразу по два - три.

Собираюсь первый раз за границу и сразу на Украину.

Соседка - кошелка ругает меня за то, что хожу на балконе раздетая, а сама даже летом в валенках ходит.

Теща, чтобы меня завлечь, ходит по квартире то в прозрачной маечке, то в лаковых сапогах до самого паха, но я держусь!

Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". Надеюсь, он не гомосексуалист

Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу..
.
Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину

Чем меньше юбка, тем сильнее дух захватывает. Это я сразу понял, когда Машка разделась.

Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений.

Это было как в сказке! Аркадий Борисович так деликатно ухаживал, дарил такие шикарные букеты, что через месяц я забеременела.
Я - голубой и меня всегда тянуло к мужскому полу. Даже в детстве я хотел стать пожарником.

Я пообещал, что буду рядом, где бы это не произошло.

Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке...

Я читаю вашу газету гораздо чаще других. Другие у нас в поселке вообще ничего не читают...

Я, красивая, гордая и поэтичная, сразу же привлекла в этом селе внимание всех пацанов от 13 и до 50 лет.

Последний раз редактировалось Amber; 26.06.2008 в 00:56..
  Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 01:35 Вверх   #11
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
Счастье

В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника...

В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый.

В наши годы в школах никакого оборудования-то не было. Вместо микроскопов мы использовали банки из-под компотов.

В постели с клопами не думаешь о чести и достоинстве.

В театре я не был со времен Бориса Годунова...

В тот момент мне хотелось, чтоб он попал под машину или из окна выпал. Но он, естественно, оказался не таким благородным...

В тюрьмах сидят совсем не озлобленные люди. Иногда так приласкают...

Весь вечер я сидел за столом и ронял вилку, но Татьяна не пришла.

Вечером жена кричала, что убьет любовницу, ночью повесилась, а утром выгнала меня к чертям собачьим...

Володя обижается, что я постоянно хочу быть с ним в месте. Может это у меня с детства, когда меня забыли в магазине.

Вопрос о многоженстве, я думаю, очень остро актуален сегодня. Из нескольких жен хоть одна, да не окажется стервозной.

Врут, что мужики - все одинаковые! Я три года на себе проверяла: все разные.

Вы спросите, как я могу каждый день заниматься любовью с другой женщиной? Да очень просто!

Говорят, некрасивых женщин не бывает, но мы с подружкой Олей - исключение из этого правила...

Да, я не новый русский и не могу похвастаться огромным особняком, но как мужчина могу дать фору любому "Мерседесу".

Для меня сексуальные отношения с мужчинами - как спорт. Я, конечно, не олимпийская чемпионка, но две серебрянные и одна бронзовая медали у меня имеются.

Его рот улыбался во сне каким-то своим мыслям...

Жене я так и сказал, что скорее полюблю тещу, чем ее...

Женщиной он меня сделал еще год назад, но до сих пор не знает об этом...

Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей...

И когда я стояла на самом краешке мостика, Борька меня напугал и я упала в речку. А когда я вылезала еще и спросил: "А рыба где?

И мы прилипли с Димкой друг к другу словно родились сиамскими близнецами.

Из всей нашей совместной жизни с Танюшей помню только первую брачную ночь. Она впрочем и последняя.

Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет...

Когда после пяти лет совместной жизни я все же предложил жене составить брачный контракт, она устроила такую истерику, будто я задумал ее невинности лишить...

Люблю острые ощущения, особенно когда муж неожиданно возвращается домой. Но его в командировки что-то не посылают.

Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем.

Мне нравились молодые лица кавказской национальности... Впрочем, в первую очередь даже не лица".

Мой парень такой ревнивый, что даже когда я сломала ногу, спросил: "С кем это ты так резвилась в постели?

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.

Мы с Маринкой спорим обычно долго, до хрипоты и страстных поцелуев...

Мы шли под дождем по улице Космонавтов и знали, что в конце нас ждет теплая постель.

На Машке было 10 см. одежды, а на мне и того меньше.

Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...

Не могу забыть, как Володя каждое утро клал мне на подоконник цветы. А сейчас я живу на 11-м этаже и нет уже таких героев.

Но в самолете мы с Ленкой незаметно целовались и так увлеклись беседой, что чуть не пролетели свою остановку.

Он опять подарил мне тортик и шоколадку, а мне только лишнего веса и кариеса не хватало...

Очень внимательно читаю вашу газету. Теперь я знаю все о настоящей любви. Откликнитесь, собратья по несчастью!

Помнишь, как ты прошлым летом катал меня на мотоцикле? Мы еще врезались в дерево? Скоро мы снова сможем проверять наши чувства на крепкость.

После встречи с Аленкой я полностью потерял свое лицо. Не могу больше пить, курить и материться!

Придет он ко мне под утро. Такой одинокий. Опять жена не дала... Ничего, я терплю. Как не утешить друга!

Прошу вас, объясните моей жене через газету, что никакой любовницы у меня не было и нет!

Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин.

С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю...

С такими соседями просто невозможно ужиться. Даже их собака специально гадит три раза в день именно под моей дверью.

Сами знаете - если парень с девушкой об одном и том же думают, то может и ребенок родиться...

Секса у нас нет: два года муж пил, не трезвея, а теперь пятый месяц у него похмелье...

У Катьки столько мужиков, что она от счастья вся светится, как лампочка Ильича, а я постепенно догораю, как лучина...

Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем...

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водить как козу.
  Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 11:15 Вверх   #12
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
Счастье

А ведь женщинам так хочется цветов и шампанского! Но у нас нет времени постоянно заводить себе любовников.

Александр стал для меня идеалом: смотрю на него - сердце радуется! Вспомню о нем, улыбнусь, - глядишь, и жене приятно сделаю.

Анюта говорила мне, что жить не может без классики, но проведя с ней ночь, я понял, что она модернистка.

Аня уже шесть лет замужем, но почему-то все так же хороша...

В постели он меня ласкал, целовал, а мне было щекотно, и я хихикала... Он обиделся и ушел. Я так больше никогда не буду! Ты слышишь, милый?

В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу!

Все наши знаменитости на всех каналах постоянно на халяву получаю разные подарки. Какая несправедливость. У них по десятку утюгов, а у меня не одного.

Все считают, что я сошла с ума, выходя за него замуж. Он конечно не подарок, у него куча недостатков, но есть и одно достоинство: у Паши отец - мой начальник.

Гости разошлись, а Толику далеко было ехать и он остался у меня ночевать. Это был мой третий мужчина проездом.

Для занятий спортом мне не хватает усидчивости, а на диету сесть не могу, так как мой отец бизнесмен и у нас продуктов всегда - целая куча...

Ее возраст я узнал случайно и был поражен, что можно так долго жить припеваючи.

Жена зашла, а я ее подруге делаю тантрический массаж. Она не понимает, что он делается в обнаженно виде.

За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку.

Задушить нашу любовь не сумеет даже налоговый инспектор...

Иван не понимает, почему я не хочу выйти за него замуж. Варить ему борщи и стирать рубашки любая дура сможет, а мне нужна настоящая, полноценная половая жизнь.

Интеллигентному мужчине сложно найти настоящего друга. Все попадается какое-то бабье в штанах!

Как говорится, от французской любви до ненависти - один шаг...

Книги про секс мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей.

Когда Сережа подставил мне подножку и упал прямо на меня, наши взгляды встретились...

Когда мать Таньки разрешила ей спать со мной, я понял - в жизни еще не все потеряно...

Костино лицо явно просило "Жиллета"...

Лиза такая маленькая, что в своей огромной постели я иногда нахожу ее с трудом...

Лишних билетов на сеанс мы тогда не достали, а больше целоваться было негде.

Люблю делать Косте массаж, объем спины у него как футбольное поле – есть, где разыграться.

Меня считают ведьмой, но это не так, хотя я умею колдовать от бабушки.

Мечты сбываются только раз в жизни.

Мне нравятся женщины бальзаковского возраста. Их бескорыстная подвижническая любовь почти не противоречит моими холостяцким убеждениями.

Моя беременность была ложной: я боялась потерять Николая и до конца лгала ему, что будет мальчик, хотя знала - родится двойня.

Мы прожили вместе полтора года, а сейчас у нас рекламная пауза.

Мы с женой всю жизнь проработали на одном заводе, честно выполняя свой супружеский долг .

Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против расширения НАТО к нам, в Нижнекамск.

На небе было всего шесть звезд. Остальные отсутствовали. Я поинтересовалась причинами их отсутствия...

Наши с Николаем П. отношения перешли в сценарий "мыльной оперы". Теперь мы не знаем, чем они закончатся, ведь мы ни одного сериала не видели до конца.

Нинка хоть и деревенская, но в стоге сена с ней ночь проведешь как с городской.

Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?

О своих подвигах в моей постели он рассказывал на каждом углу, причем в самой извращенной форме...

Он ругается матом так, что я даже начинаю возбуждаться...

Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы.

Она поет в народном хоре - наверное, поэтому и в постели кричит на разные голоса...

От этой проклятой любви вот уже два месяца я не могу ни спать, ни есть...

Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно когда он рядом спит.

После я пошла в ванную и долго терла губы мочалкой, чтобы смыть всю грязь этого поцелуя...

Родители научили меня всему, что я умею. Поэтому-то жена находится с ними в постоянной научной конфронтации...

С тех пор, как вышла замуж, совсем перестала следить за модой. Некогда! Мужа красиво одень, ребенку симпатичную курточку купи.

Светик - женщина с огоньком, хоть и не курящая.

Сегодня опять суббота, моя 62-я суббота без свиданий.

Со мной она, по ее словам, отдыхает душой. А вот с кем телом - не знаю...

Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально...

У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще об этом не знают

Уходил Коля в армию - даже не простился. И вдруг получаю от него письмо... Что такое? Пишет, что любит больше жизни, когда вернется, сразу женится. Я обрадовалась, а оказалось, что писал не Коля, а его сержант.

Хотя ночь в стоге сена была бурной, я понял, что мне не по пути с этой приземленной девушкой...

Через три года после того, как Витя перестал мне звонить, я все-таки пересилила себя и поехала к нему домой...

Это все неправда, что французы прекрасные любовники. Пока француз целует даме ручку, русский уже завершает медовый месяц.

Я все бы отдала, чтобы оказаться в объятиях Игоря, и Катька тоже, хотя ее возлюбленного звали Петей...

Я всей душой за безопасный секс, но не понимаю, почему нельзя придумать многоразовый презерватив? Мы что - самые богатые, что ли?

Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?

Я подружилась с чернокожим парнем только для того, чтобы узнать, чем пудрятся их женщины.
  Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 13:35 Вверх   #13
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Алексей говорил, что в любви надо брать, отдавая, но когда я просила его устроиться на работу, брал меня на руки и нес в постель.

В знак примирения я подарила ему на день рождения "Жиллет", наивно полагая, что для мужчины лучше нет. Но Володя в знак протеста отпустил бороду...

Во время нашей с Данилой ссоры мы перебили столько посуды, что теперь родители не разрешают нам разводится, пока не купим новые сервизы.

Вскоре Ирка полюбила другого. Знал бы, что она такая предательница - никогда бы с ней в разведку не пошел...

Всякий раз, как слышу песню "Зайка моя", то душа поет. Как же богат русский язык, сколько ласковых слов можно скозать женщине. Нужно использовать песню как учебник.

Газета "Спид-инфо" куда лучше армии, потому что армия учит жизни вообще, а "Спид-инфо" - жизни половой!

Говорил, подлец, что любит, а сам использовал мое тело в качестве наружной рекламы...

Готов повысить генофонд России и ближнего зарубежья, только нужны деньги на учебу в Гарварде.

Дальше все происходило как в кино, только "актеры" были голые и пьяные.

Если бы этот парень пришел в вашу редакцию, на него бы все журналистки кинулись...

Ест она часто, но зато много. Поэтому худеть не собирается...

Жанна всякий раз причитала, что я похотливый, как кролик, но никогда не забывала выгребать из моих карманов капусту.

Жены разные нужны, жены разные важны. Нужно ли долго рассуждать на эту тему?

Женька (мой жених) обижается, что я, вместо того, что бы строить наши отношения, строю всем глазки. Наверное потому, что он учится на строителя.

За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц.

Запугали молодежь СПИДом. Они теперь только и думают: "Спать или не спать?", и "Что делать?"

И душу Ленкину, и ноги ее, и глаза, и даже родимое пятно на груди - я полюбил все оптом...

Игорь наставил меня на путь истинный, хотя я предпочитаю окольные пути.

Как насмотрюсь по телевизору новостей, так начинаю представлять себя в постели то с Лебедем, то с Хавьером Соланой...
Как только я увидел на пляже эту девушку, у меня возникло непреодолимое желание: поскорее засунуть в плавки порцию мороженого...

Как только я ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний - по мужикам...

Когда вижу по телевизору Филиппа Киркорова, то кажется, что - его жена, Алла Пугачева.

Когда наконец придумают для баб такую хреновину, чтоб с ними можно было жить полноценной духовной жизнью?

Когда этот центнер жира пыхтел на мне, я представляла, что это -Брюс Уиллис, - и ничего...

Когда я заныриваю к Коле под одеяло, мы словно парим в безвоздушном пространстве!

Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая девушка не для меня.

Мне нравятся пышные женщины. Особенно я люблю смотреть, как они загорают, это доставляет мне огромное самоудовлетворение.

Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя...

Моряки самые лучшие мужчины в мире, особенно, когда они в рейсе. Чем выше ранг, тем трепетней ожидание!

Муж меня убеждал, что деньги проиграл в казино, но оказалось, что деньги у него ушли на алименты. Значит он проиграл гораздо раньше.

Мы не виделись с Ниной почти тридцать лет. Вспомнили молодость. Предложив тряхнуть стариной, она сама начала стягивать с меня брюки.

Мы с Татьяной весь поход нежно занимались любовью в лесу и просыпались сырые от росы, если нас не будили дикие звери.

Он так меня любит, что даже в ресторане до туалета проводит и ждет, чтобы меня там не украли...

Он улыбнулся и открыл свои зубы.

Он ушел на кухню, и ему там сказали что-то такое, отчего его лицо стало неузнаваемым...

Она меня очаровала и я попался в ее сети, точнее в милицию

По городу пошел слух, что сын хорошо целуется, так теперь девки чуть ли не в очередь встают...

По жизни Танька прошла мимо... А об меня разве что споткнулась.

Раньше Николай был спортсменом, а женат столько раз, что по кольцам я поняла - выступал за Олимпийскую сборную.

С каждым днем я все больше замечаю, что она ищет компаньоном для общения мужчину.

С кем же еще поделиться своей голубой мечтой. Не выплескивать же все это на первого встречного.

С мужем живу 16 лет; 15 из них можно считать потерянными по сексуальной неопытности...

С самого детства я верила, что мой муж будет первым мужчиной на земле. Когда я встретила этого человека, то даже не удивилась, что его зовут Адамом...

Сколько же можно требовать от женщин бесплатных сексуальных услуг? Хватит, натерпелись в советское время...

Сколько можно терпеть, когда пьяная горилла избивает тебя и твоих детей!?

Слезы женщин, которых обесчестил этот негодяй, текут бурным потоком по всей Сибири...

Так хотелось придумать в постели что-нибудь свежее, интересное. А в голову лезли всякие Микки Рурки...

Татьяна говорит, что влюбляется только за то, что у человека за душой, а встречается почему-то только с красавчиками.

Тетя Вера сказала, что он пьет пиво на лавочке и рассказывает друзьям, как хочет съездить к маме, извиниться за все, в чем был виноват перед ней. Типичные мысли типичного алкоголика!

Только в семнадцать лет может быть настоящая, большая любовь.

У Сергея так много требований ко мне, словно до меня у него был целый гарем.

У нас с мужем в последнее время сильные разногласия. Подруга мне рассказала, что это от того, что у нас разные ритмы жизни. Он постоянно возвращается в детство и я не могу за ним угнаться.

У этих девиц в порножурналах в головах не больше, чем на них одето.

Хочу в Париж, но не хочется умирать.

Я встаю рано, потому что Павел Григорьевич поздно ложится.

Я нормальная баба, беременная от мужика, а вот счастья нет.

Я по нему так сохла, что не хотела никого и ничего вокруг себя...

Я раздевал ее так долго, что за это время можно было бы очистить пяток луковиц...

Я сразу поняла, что искала всю жизнь именно его! Он был так не похож на все остальные

Я хочу добиться всенародной любви всеми способами.
  Ответить с цитированием
Старый 27.10.2008, 16:05 Вверх   #14
.:V.I.P.:.
 
Аватар для Yhans
Yhans вне форума
Доп. информация
По умолчанию Сборник приколов ...












  Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 29.10.2008, 10:06 Вверх   #15
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

может не тока "фотоприколы"?


Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю"

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Последний раз редактировалось Amber; 29.10.2008 в 11:54..
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 29.10.2008, 12:38 Вверх   #16
.:V.I.P.:.
 
Аватар для Yhans
Yhans вне форума
Доп. информация
По умолчанию








  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 29.10.2008, 18:44 Вверх   #17
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 25.11.2008, 21:23 Вверх   #18
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию Американская армия





















  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 29.11.2008, 10:19 Вверх   #19
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!


Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи:
- Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший?
- Конечно!!
- Тогда пpиезжайте и забеpите его.
- Адpес говоpите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не
осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван,
Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!


Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
- Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда внеочереди!


Сводка новостей - Монголы впервые запустили в воздух страгечискую ракету, при взлёте погибло 150 кочегаров и два пилота.


Встречаются русская и американская подводки в открытом море. Амер. капитан приказывает своим: "Всем быть вежливыми, а то чуть-что, так русские сразу торпедную атаку вставляют.." Выходит значит на капитанский мостик и кричит русскому капитану вежливо так: "Хэлло, рашн!"
Русс. капитан: "Чего??? Херово покрашена?? Торпердная атака!!"


Стоит пограничник напосту.Услышал шаги и кричит:
-Говори аороль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
-Да пошол ты!
Пограничник бормочет:
-Надо же, второй год служу, а пароль тот же.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 02.12.2008, 19:56 Вверх   #20
Зам. администратора
 
Аватар для Алёнка
Алёнка вне форума
Доп. информация
По умолчанию

  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 04.12.2008, 09:58 Вверх   #21
Новичок
 
Аватар для E50
E50 вне форума
Доп. информация
По умолчанию

А ведь так все и бывает
  Ответить с цитированием
Старый 12.02.2009, 12:12 Вверх   #22
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?



Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.


В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...


Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!



В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...


На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...


У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!



Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!


На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый
авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог
пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.



Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.


Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...


-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома



На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.



В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят...
Думают о гражданке.
Каждый - о своей.


Из области техники:
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!



Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...


Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...


В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"


В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?


На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассказ:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.


Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!


Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.


Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?


Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?


Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.


Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю знаю как защищают


Прапорщик перед строем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!


Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.»
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь!»
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»


На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!


- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!



Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!


Идут занятия по уставу каpаульной службы.
-Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой


Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.
(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!


Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.



Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…


- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 12.02.2009, 12:24 Вверх   #23
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.


Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.
81 см следует рассматривать как дезертирство.
79 см - как склонностью к гомосексуализму."


- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!



Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.



Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?



После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."


Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.


Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!



Полковник докладывает генералу об успехах части:
-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!


Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
  Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Старый 12.02.2009, 12:31 Вверх   #24
Весна придет...
 
Аватар для Amber
Amber вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.


Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.


В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!


Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!


Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
  Ответить с цитированием
Старый 12.02.2009, 15:25 Вверх   #25
.:V.I.P.:.
 
Аватар для T@nich
T@nich вне форума
Доп. информация
По умолчанию

  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
мужики, наша раша, приколы, челябинские

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Сборник скриптов Ghost Разные скрипты 8 17.09.2015 17:38
Сборник аватаров PNG Finger DataLife Engine 0 03.03.2010 20:05
сборник программ для постинга статей. Ghost Разные скрипты 3 08.01.2010 11:34


Текущее время: 14:24. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
 

Время генерации страницы 0.52774 секунды с 12 запросами