|
11.05.2010, 10:26 Вверх | #176 | |||
Весна придет...
|
Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней 'ботаник' (это такой покупатель который только мозги е'№;т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:
- Какой телефон у Вас есть на самое большое расстояние. Она: - Такой-то до 20 км. по городу. Ботаник (с умным видом): - Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на расстоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать? Она: - Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила! |
|||
Cказали cпасибо: |
11.05.2010, 10:27 Вверх | #177 | |||
Весна придет...
|
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:
- Вот это жизнь! |
|||
11.05.2010, 10:29 Вверх | #178 | |||
Весна придет...
|
В 1891 году путешествуя по востоку, Николай, будучи тогда еще наследником престола, прислал своему отцу из Индии телеграмму следующего содержания:
«Six Jour Baise Gros Chat», что в переводе с французского означает: «Шесть дней целую большого кота». Все попытки придворных разгадать смысл послания окончились неудачей, после чего император Александр III решил, что его сын просто по пьянке отколол неостроумную шутку. И старательно делал так, уводя тему, что бы о шутке забыли. И только фрейлина Минни Козлянинова сумела расшифровать телеграмму, догадавшись прочитать ее по-французски: «Сижу без гроша». |
|||
11.05.2010, 10:30 Вверх | #179 | |||
Весна придет...
|
Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты
Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне... Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил..... Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем: Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве )) Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно |
|||
11.05.2010, 10:32 Вверх | #180 | |||
Весна придет...
|
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: - Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!! Занавес. P.S. История полностью достоверна. |
|||
Cказали cпасибо: |
11.05.2010, 11:01 Вверх | #181 | |||
Весна придет...
|
Выборы Губернатора в Сибири. Городской штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов.
Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой: "городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает". |
|||
11.05.2010, 11:02 Вверх | #182 | |||
Весна придет...
|
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать? - Да вот рыбу глушанем, ухи наварим. Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить. |
|||
11.05.2010, 11:04 Вверх | #183 | |||
Весна придет...
|
Приемный покой Центральной районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в ""предбаннике"" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): -Что случилось? (М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В)- Ну, и.... (М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из ""предбанника"" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!! |
|||
11.05.2010, 11:04 Вверх | #184 | |||
Весна придет...
|
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет". Он: "А почему?". Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!). Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. :-) |
|||
11.05.2010, 11:08 Вверх | #185 | |||
Весна придет...
|
Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась!
|
|||
11.05.2010, 11:13 Вверх | #186 | |||
Весна придет...
|
Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и., картина маслом - представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит: - Дея! Дея! Дея! Дея! Напоминаю, дело в Киеве. Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так: "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тётя, вы в Киеве...) "Де я" - по украински "Где я"... Даже не представляю, что подумал этот мужик... Собаку, кстати, нашла. |
|||
11.05.2010, 11:34 Вверх | #187 | |||
Весна придет...
|
Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь,
все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада… И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: - Давай старая, мочи их всех! Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской… |
|||
11.05.2010, 11:35 Вверх | #188 | |||
Весна придет...
|
Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смо трит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ Ж@ПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! - именно большими буквами. Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете? Какое у вас воспитание? Я говорю: - Простите, мадам, в чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо. |
|||
11.05.2010, 11:37 Вверх | #189 | |||
Весна придет...
|
Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"? |
|||
11.05.2010, 11:41 Вверх | #190 | |||
Весна придет...
|
Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу “Сколько я должна?” и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: “Девушка…” Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ… ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала… |
|||
11.05.2010, 11:42 Вверх | #191 | |||
Весна придет...
|
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении овоща, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...))) |
|||
11.05.2010, 11:44 Вверх | #192 | |||
Весна придет...
|
Читая эту историю, лучше всего попытаться представить себе всё это...
Дед мой был летчиком и занесло его на Сахалин.В маленькую деревню,где ели кур и самогон,делающийся на свекле.Так вот,приняли его,напаили самогоном и выкинули свеклу во двор,где гуляли куры.На следующий день смотрят-куры умерли.Ну что делать,общипали и оставили на морозе.Прошло3дня,народ проснулся от крика.Выглядывают в окна,а там куры голые смотрят друг на друга и кричат от испуга.Не узнали себя! __________________ |
|||
11.05.2010, 11:45 Вверх | #193 | |||
Весна придет...
|
Рассказала жена моего друга (она медик), проходишая студенческую практику на "Скорой помощи".Есть такой тип одиноких бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы отусоваться в очередях, врачам пожаловаться... А иные из них могут и "скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя знакомая. Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась..
|
|||
11.05.2010, 11:48 Вверх | #194 | |||
Весна придет...
|
Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня!» 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!» |
|||
11.05.2010, 11:51 Вверх | #195 | |||
Весна придет...
|
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА! |
|||
11.05.2010, 11:53 Вверх | #196 | |||
Весна придет...
|
Вам на помощь спешит полиция по защите животных и ВБП с блокнотом )
К сожалению, эти гады канал Энимал Плэнет последнее время повторяет старые выпуски, но иногда все-таки удается выцепить что-нибудь новенькое и маразматичное душещипательное. 1. Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача. Когда пациент хочет жить, медицина бессильна. 2. Собака виляет хвостом и кажется живой. А может, хвост просто ветром колышет??? 3. На собаке десятки клещей, они движутся, как живые. Видно, что тема некромантии переводчику очень близка. А вот тема клещей куда дальше. 4. Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине. А если бы у мужика не было машины??? Теперь мы знаем, откуда в Америке так много бомжей! Это результат политкорректности по отношению к кошкам. 5. Ягодица очень опухла - возможно, она даже сломана. Ну, перелом пениса науке известен. Но перелом ж*пы?!!! 6. У собаки какая-то странная походка - может, из-за того, что ее сбила машина? А может, она просто перебрала на вечеринке. 7. При лобовом столкновении собака всегда проигрывает машине. При проведении опытов не пострадало ни одной машины. 8. Чтобы поймать крокодилов, мы используем зефир: кидаем его в воду, чтобы привлечь их внимание. Интересно, что лучше привлекает внимание крокодилов: простой зефир или в шоколаде? Или им просто интересно посмотреть на дебила, который кидается зефиром? 9. Вероятно, мальчишки кинули в собаку спичку или окурок, а она возьми да загорись! Думаю, они очень удивились. А как бы они обалдели, если бы она взорвалась!!! 10. Полицейский подозревает, что змея сидит под домом: во-первых, змеи любят темные укромные места, во-вторых, несколько человек видели, как она туда заползала. В-третьих, законопослушная майамская змея дала им подписку о невыползе. 11. Если эта змея смогла съесть котенка, то она может съесть и ребенка! (камера показывает 10-летнего мальчишку, ковыряющегося в носу). Лучше бы показала тамошних котят. 12. Чтобы убедиться, что хозяин заметит повестку, полицейские прибегают к очень хитрому трюку: обматывают замок ворот синей изолентой. Хитрость состоит в том, что изолента именно синяя. 13. Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи. Не сомневаюсь: семьи в восторге. 14. Пес очень худой - хозяин кормил его семенами кокосовой пальмы. Надеюсь, он их хотя бы лузгал?! 15. Вчера мы поймали в этом доме двух бойцовских петухов. Поскольку держать их запрещено, мы их усыпили. Сегодня мы возвращаемся, чтобы попробовать спасти остальных петухов. Не тела, так души )) |
|||
11.05.2010, 12:06 Вверх | #197 | |||
Весна придет...
|
недавно зашел покупать пива в магаз и забрал последних 5 банок из холодильника. и говорю молоденькой такой продавщице:
-расшартье мне еще такого же в холодильник))) на что она мне отвечает с хитрющей мордашкой: -вы только поздно не приходите юзеров много,раздача не резиновая)))))) |
|||
Cказали cпасибо: |
11.05.2010, 12:09 Вверх | #198 | |||
Весна придет...
|
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона... Врезалась и обо*ралась... |
|||
Cказали cпасибо: |
11.05.2010, 12:11 Вверх | #199 | |||
Весна придет...
|
История из жизни 7 класса одной из школ Подмосковья. Первая четверть, идет контрольная по математике (учительница новая была). Все лихорадочно думают, строчат, вычисляют, в классе полная тишина. И вдруг К. начинает что-то там листать под партой, причем так, что шелест страниц слышен даже в коридоре. Учительнице (У.) это давит на нервы и она в конце концов не выдерживает:
У.: Что ты там листаешь, К.? Если что-то не понятно, спроси у меня. К.(с истерическими нотками в голосе): Да я задачу не вижу!... У.(жалостливо): Задачу не видишь? Ну так и спросил бы у меня сразу... К.(истерически): Вот я и ищу, как вас зовут!!! __________________ |
|||
Cказали cпасибо: |
11.05.2010, 12:24 Вверх | #200 | |||
Весна придет...
|
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть? Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился. |
|||
Cказали cпасибо: |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Томас Липтон или из истории чая | Алёнка | Кулинария | 0 | 07.11.2010 18:21 |
Мифы, легенды, истории,традиции ... | Алёнка | Это интересно... | 36 | 14.10.2010 18:59 |
Из истории изобретения консервной банки | Amber | Кулинария | 1 | 07.02.2009 02:41 |