в нашем обществе принято, что супруги ездят в отпуск вместе. слова
"да прилепится жена к мужу своему" воспринимаются буквально. и днем, и ночью, и в будни, и в праздники – всегда вместе, только вдвоем. и это прекрасно, если пара воспринимает себя единым организмом, не выделяя "я" в тандеме "мы".
отдыхая вдвоем, супруги делят пополам впечатления, переживания, меняют обстановку, а это укрепляет, освежает отношения, наполняя их новым содержанием, избавляя от рутины быта. пара давно сложилась – поэтому нет опасности неприятно удивить или разочаровать друг друга. и возникает чувство единства, общности. если есть полная гармония, то вопрос о раздельном отдыхе воспринимается в лучшем случае с недоумением, а в худшем – в штыки. "мы же семья! мы все должны делать вместе. мы никогда не надоедаем друг другу". звучит красиво и… не совсем правдиво. кентавризация возможна лишь в мифах древней греции, а на деле причины отдыха "только вдвоем" имеют более прозаичную основу.
страх одиночества. существуя рядом с кем-то, очень страшно вдруг оказаться в самостоятельном плавании, пусть даже на пару недель. это реальный страх вдруг оказаться в холодной постели. а уж если это чужой город, чужая страна – недалеко до депрессии вместо релаксации.
страх самостоятельности. "поехать самостоятельно за границу? но я же не знаю города. я же не помню языка. кто же будет меня опекать, если что-то случится? гид? не смешите меня!" – типичный монолог боящегося. особенно если он привык, что все бытовые вопросы решаются супругом.
страх самостоятельности второй половины. "как?! он поедет без меня?! а вдруг он поймет, что без меня ему тоже хорошо?! а вдруг после этого он меня бросит?!" – не менее типичные аргументы, вскрывающие неуверенность в себе и в своей идеальной семье.
страх измены. доверие к партнеру – высокая ступень в отношениях, достичь которой многим просто не под силу. хотя не каждый сможет себе признаться в подобном недоверии – ведь это тоже подрывает основы гармоничного брака.
страх собственной измены. этого тоже можно бояться. и лучший способ избежать соблазнов – спрятаться за широкой (или не очень) спиной мужа.
страх перед общественным мнением. "как ты можешь отпускать мужа одного? вы поссорились? у вас назревает развод?" – вопрошает любящая мама. и честный ответ, что у вас просто не совпадают взгляды на способ отдыха, вызывает осуждение: "зачем же было тогда жениться?!" общественное мнение – страшная сила, пока вы не перерастаете зависимость от него и не начинаете формировать его самостоятельно.
и получается, что в основе совместного отпуска лежит вовсе не любовь, а чувство собственности. эгоизм, если уж более точно подбирать определение. и в этом совершенно не хочется сознаваться. проще провозгласить лозунг "мы же семья!" и ездить вдвоем. поскольку поездка совершается вдвоем, то разделить интересы и времяпрепровождение в соответствии только со своими интересами невозможно – одному приходится уступать. и это будет тот, кто всегда уступает в этой семье. в итоге для него отпуск не станет полноценным отдыхом, накопятся усталость, раздражение, что легко выльется в ссору и непонимание.
если вы понимаете, что ваш совместный отдых будет соответствовать этому сценарию, не лучше ли разделиться? ведь и в рамках совместного вояжа один может остаться на пляже, а другая – отправиться по местным достопримечательностям.
но лучше "в разных океанах, дорогой!" (с). 
в чем достоинства отдыха без второй половины? это в первую очередь отдых от нее. только во время периода влюбленности разлука кажется тяжелейшим жизненным испытаниям. тем, кто прожил в браке более года, расставание уже не кажется карой небесной. поездка в одиночестве дает возможность увидеть себя не частью семьи, а отдельной личностью. ("хочу халву ем, хочу – пряники" (с)). подстраиваться нужно только под расписание экскурсий, а не под настроение второй половины (этого хватает и в обычной жизни). накапливаются впечатления, которыми хочется поделиться с оставшимся дома супругом. они успевают соскучиться друг по другу. иногда короткие разлуки могут стать проверкой отношений на прочность. скучаешь ли по второй половине, хочешь ли вернуться, помнишь ли о ней, в конце концов? раздельный отдых может стать лакмусовой бумажкой в проверке отношений на прочность.
самое главное в отпуске – это отдых. и отдых должен соответствовать представлениям о нем у каждого конкретного отдыхающего. тогда новый рабочий год начнется на оптимистической ноте, а отношения между двоими только улучшатся. отдыхайте с удовольствием!