Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пидор!". Вы можете сказать:
— Да тебе только на Евровидении побеждать!
***
— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе ceкcом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
— Тогда ты полный м*дак, если хочешь ее бросить!
***
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
***
Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
***
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему- нибудь — и ОТДАТЬ ЭТОГО МЕЛКОГО УБЛЮДКА РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!
***
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас пpocтитуткой, берет 5000 за час. А мы ее на выпускном бесплатно еб@ть не хотели...
***
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— они за стол не рассчитались …
***
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
***
Что общего у ceкcа и интернета? Оба были придуманы для передачи важной ин-формации, а стали развлечением.
|