[SETRA]

душная летняя ночь воскресного дня подходила к концу, когда сработала «охранка» одного из крупнейших универмагов областного города. дежурный немедленно отправил на место происшествия группу задержания и вскоре по рации услышал доклад: «двери, окна целы, заперты, но в торговом зале промелькнули две тени. там кто-то есть».
милиционеры, блокировав все выходы из магазина, тщательно обыскала помещения магазина, однако посторонних не обнаружили. но ведь тени-то были!
—*получше проверьте пустую тару,*— приказал дежурный.*— выезжаю к вам.
к его приезду милиционеры обнаружили в одной из коробок молодого парня. но тот поначалу о напарнике говорить отказался, сообщив, что он сам спрятался за несколько минут до закрытия универмага в одной из примерочных кабинок и рассчитывал покинуть торговый зал вместе с первыми посетителями. а потом всё-таки «раскололся», что их здесь двое, но где подельник — не знает.
—*оружие у него есть?
задержанный лишь пожал плечами.
—*будем искать,*— принял решение дежурный, и не дожидаясь приезда кинолога с собакой, вместе с коллегами стал ещё раз осматривать торговый зал. следовавший справа от него милиционер вдруг ударил по стоящему у витрины манекену. тот как подкошенный рухнул на пол.
—*ты зачем манекены ломаешь?!*— крикнул дежурный подчинённому.
—*манекены не потеют,*— спокойно ответил сержант, потирая ушибленный кулак.
оказывается второй воришка, увидев милиционеров, стал в тени торгового зала в позу манекена. но от духоты, да и от страха вспотел. вспомнив, что злоумышленник может быть вооружён, старшина на всякий случай вырубил его…

***************

из выступления начальника овд: «в милицию обращаются бомжи, проститутки, сумасшедшие и пьяницы, а нормальные люди туда приходят, только чтобы паспорт получить!!!»

*********

на стоянке автовокзала толпились пассажиры. один невзрачный мужичок что-то негромко спросил у дородной в три обхвата соседки.
—*да отстань ты от меня!*— заревела дама на всю привокзальную площадь.*— милиция!!!
явившемуся на крик милицейскому наряду тётка также яростно объяснила:
—*прицепился мужик ко мне! и спрашивает, и спрашивает — когда автобус отправится? чего он ко мне прицепился?! откуда я знаю, когда он отправится?!

нет собак — не нужна и конура

надпись на заброшенном милицейском «стакане» /то есть «посте доверия»/: «убрали собак — заберите и будку».

************

таможенник на железнодорожном вокзале белгорода проверяет паспорта. открывает документ одного пассажира в поезде из махачкалы и чуть не роняет его от изумления: на фотографии — хозяин паспорта в полный рост на фоне берёзок!
—*боже, как вы умудрились такую фотографию вклеить?!
—*а у меня кум в паспортном столе работает, я его попросил сделать красивая фотография, он меня вывел на улицу и сделал,*— широко улыбаясь, ответил гость с кавказа.

************

два друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. останавливает их гаишник и начинает воспитывать:
—*что ж вы ребята без касок ездите? а если авария? каска она ведь удар в 400 килограммов выдерживает, а вы ребята без касок…
короче, заплатили штраф и поехали дальше. в гостях неплохо погудели и стали собираться домой. тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, тёмно-зелёного цвета и с красной полоской посредине.
—*слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок оденем, авось менты не докопаются!*— предложил один из товарищей.
сказано — сделано. едут они, вместо касок — половинки мячиков на голове одеты. набрали скорость и встречный ветер у того, кто за рулём, мячик с головы сдул. останавливаться не стали, чтоб не терять время. а тут, как нарочно, тот же гаишник с самодовольной улыбкой:
—*ага, опять вы!*— одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю.*— что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? твой товарищ вот молодец! а каска она завсегда нужна, если авария какая или что ещё! она удар в четыреста килограмм выдерживает!*— после чего для подтверждения своих слов со всей дури заезжает жезлом по голове сидящего в люльке!…

********

в дежурке отдела милиции сидит масса народу: кого задержали, кто с заявлением пришёл. один из посетителей закурил. на запах дыма из кабинета вышел майор и гневно спросил:
—*не понял! что это мы здесь курим?
паренёк осмотрел сигарету и бодро доложил:
—*курим «приму — дукат», товарищ майор!