[Amber]

Факты о Чаке Норрисе


1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
11. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. Когда Чак Норрис входит в воду, он не становится от нее мокрый — вода становится мокрой от Чака Норриса.
27. У дома для Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не обвинялся в убийстве потому что его удары ногой с разворота признаны"форс-мажором."
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА.
Чак Норрис не колется и вообще против наркотиков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное исходит из принципа "не себе - не людям".
Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума.
У Чака Норриса нет нормальных белых кровяных телец как у нас с вами. Его клетки имеют чёрное кольцо вокруг них. Это значит что у всех них чёрный пояс по карате и они используя удар ногой с разворота пи@дят все вирусы. Вот почему Чак Норрис никогда не болеет.
Чак Норрис может спокойно мочиться в 10 бальную бурю против ветра.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
Чак Норрис изменил своей девушке с АК-47.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
Чак Норрис может делить на ноль.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис был в первой версии игры "Стрит Файтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования,потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
В фильме "Лесной воин" Чак остановил работающую бензопилу рукой.
Чак Норрис никада не ходит в туалет...туалет сам приходит к Чаку.
У Чак Норриса нет пениса - у него в штанах Чак Норрис.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот, так чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
Рай Чака Норриса - война.
Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил.
Снежный человек делает снимки Чака Норриса.
Чак Норрис может заставить реку бежать вспять.
Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла.
Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе.
На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию.
Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка.
Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев.
Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас...
Чак Норрис понимает концовку 2001: Космическая Одиссея.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn).
Чаку Норрису удалили гланды бензопилой.
Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото.
Чаку Норрису не нужны женщины-у него есть КУЛАК)))
Майкл Джексон поменял цвет кожи однажды увидев удар с разворота великого Чака...после этого удара и распалась группа Джексонс 5.
По слухам,молодой Чак когда был в Германии,снялся в порно..после этого германское порно самое жесткое в мире...
Однажды,поев гороховый суп Чак изобрел джакузи...
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха.
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм.
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу.
Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику.
Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.
Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку,прямо на грудь.
В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы.
Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"...
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.
В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака.
Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку.
Чак Норрис может расщепить атом... голыми руками.
Чак не любит копать картошку.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
Продолжительность оргазма Чака Норриса по утрам - 95 минут 15 секунд. Больше, чем у среднестатистической свиньи.

У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает.
Нож Чака Норриса может разрезать все,но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.
Однажды Чаку Норрису предложил померяться силами один силач из Нью-Йорка. В местном аэропорту он зацепил тросами сразу три самолёта и протащил их двадцать метров. Тогда раздосадованный Чак Норрис последовательно дал трижды ногой с разворота и раскидал все три лайнера, как игрушечные. Один из них грохнулся возле Пентагона. Однако очевидцы клятвенно уверяли, что первые два самолёта могли улететь гораздо дальше, ведь Чак Норрис вломил по ним именно своей правой, рабочей ногой, которая длиннее левой на двенадцать дюймов. К сожалению, их остановили две башни Торгового центра, неосмотрительно построенные на пути самолётов. Рекорд не состоялся.
Чак Норрис прочтя все это сказал :"Тут лишь половина правды".
Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.
Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Как-то Чак Норрис катался на быке, а через 9 месяцев у быка появился телёнок.
Чак Норрис как собака - не потому что он чует страх, но потому что отливает где хочет.
Сторонники высокой теории сознания спорят насчет того, что сознание объясняется взаимодействием двух умственных уровней когда один ментальный уровень наслаивается и контрреагирует с другим
ментальным уровнем. Если вы попытаетесь сказать это Чаку Норрису, получите удар с ноги в лицо за болтовню.
У Чака Норриса однажды был секс с автоматом, продававшим сигареты в аэропорту Осаки.
Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка.
Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу.
Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов.
В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и Тиранозавра и джип.
Марианская впадина - это то место, где Чак Норрис потрогал ногой морское дно.
Любимое блюдо Чака Норриса - отбивная.
Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис.
Чак Норрис на самом деле не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха в нужном порядке.
Археологи нашли толковый словарь английского языка, датированный 1236 годом. "Жертва" в нем объясняется "некто, кто повстречал Чака Норриса".
Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но подумав понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
Чак Норрис использует живую гремучаю змею в качестве презерватива.
Чак Норрис подтирает свой зад с помощью колючей проволоки и наждачной бумаги.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.
Динамит придумал Чак Норрис,для лечения запора.
Как-то раз на рок-концерте Чак Норрис съел барабанщика.
Чак Норрис не рыжий,его волосы в крови врагов.
Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16,16 секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса",но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Все, что здесь написано, написано Чаком Норрисом. Он делает это с компьютеров тех людей, которых убивает.
Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака.
Когда Чак Норрис родился, он сразу захотел секса, и овладел первой медсестрой, которую увидел. Он был ее первым,..она была его третьей в этот день.
Ранит не любовь,..ранит Чак Норрис.
Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, это не список создателей прокручивают на экране,это список людей, погибших во время съемок.
Чак Норрис играет в теннис с помощью железной сетки и мяча для боулинга.
Посчитайте от одного до десяти. Вот сколько времени у Чака Норриса займет убить вас.. 47 раз.
Сперматозоидов Чака Норриса можно увидеть невооруженным взглядом.. каждый размером с монету.
Когда Арнольд сказал: "Я вернусь", в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи.
Член Чака Норриса получил черный пояс по карате, также он является членом демократической партии.
Пинок с разворота Чака Норриса так силен, что его можно наблюдать невооруженным глазом из космоса.
Как-то Чак Норрис катался на быке, а через 9 месяцев у быка появился телёнок.
Чак Норрис вегетарианец. Это значит что он не ест мяса животных пока не превратит его в овощи своими кулаками.
Химическая формула высокотоксичного цианида CN-. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.
Кредитка Чака Норриса безлимитна. На прошлой неделе он пополнил счет.
Представьте томную красивую женщину. Чак Норрис ее поимел.
Чак Норрис забивает голы исключительно ударом ноги с разворота.
Скорость полёта мяча после удара Чака Норриса превышает скорость света в 1,7 раз.
В Китае много людей не потому, что китайцы плодятся как тараканы, просто Чак Норрису всегда нравились азиатки.
Однажды из груди Чака Норриса вылупился Чужой. Чак подумал, что это вывалилось что-то важное,догнал Чужого, отп...л и засунул обратно.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкиллограммовых бифштекса, причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА )))
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5