[vovoch]

Классификация студентов

Первокурсник

Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение
трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 - 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка
рекомендуемой литературы.

Второкурсник

Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт
идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко,
но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет
применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывает. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок. Сон крепкий, детский с цветными, во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color, картинками. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник

Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со
съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует
ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник

Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: <Где студенческий билет?> - отвечают <Не знаю, не ел>. Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане <КОЛОБОК>. Основная цель - найти диплом нахаляву.

Пятикурсник

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда
кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос <Что такое лекция?> ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель разобраться в халявном дипломе.