[МихалычЪ]

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

***
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

***
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

***
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

***
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

***
- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

***
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

***
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

***
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает!

***
На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?...

***
- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

***
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

***
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

***
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

***
- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

***
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

***
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

***
Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

***
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

***
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.