[woron]

в америке названы очередные лауреаты премии имени чарльза дарвина. все награды вручаются исключительно посмертно. дарвинские лауреаты не отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. тем самым, как утверждает норткатт, они принесли большую пользу окружающим. перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества.
=================================================
глупенький янки гранату пилил

пол гербер из миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. ему казалось, что из нее можно сделать великолепную петарду к грядущему новому году.

пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам... патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела гербера у него обнаружилось очень мало мозга. но относили это на счет последствий взрыва.
=================================================
патроны выстреливают не только из оружия

большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия. два друга из арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. и тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью.

обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место. от боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. это была его последняя поездка.
=================================================
волшебная мазь от стрел не спасет

в руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со стрелами. доблестный воин алеобига из ганы вызвался испытать на себе волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. племя изрешетило своего лучшего бойца. а потом сожгло на костре поставщика некачественной мази.
=================================================

что богу богово, то сектанту - смерть

замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. лидер религиозной секты из чикаго, обещавший своей пастве подобно иисусу христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.
=================================================

угоняешь яхту - бери с собой кормчего

у шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились. на борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. дарвинский комитет особенно учел это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.
=================================================
напился - не забудь про спасательный круг

двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счету. это отчасти удалось: оба утонули.
=================================================

надев платформы, помни про тормоза

самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. и потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии дарвина.
=================================================

кто-то в буханке шапку нашел

мужские гран-при за трагическую глупость, по мнению уэнди норткатта, следует разделить между двумя фермерами. первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови. второй, житель американского штата канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей, и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.
=================================================
рабочий из зоопарка в калифорнии. он скормил слону 22 дозы слабительного и зашел к животному сзади, чтобы посмотреть на результат. в результате парень был сбит с ног и задохнулся под стокилограммовой кучей... понятно чего.
=================================================
специальное жюри, весь год отбирающее и проверяющее истории о наиболее нелепых и бессмысленных кончинах, единогласно присудило премию дорожному строителю из штата колорадо. во время одного из ночных загулов он проглотил не только изрядное количество виски с содовой. но и... трусики приглянувшейся ему стриптизерши.

гуляка забеспокоился, когда наутро его стало необыкновенно пучить. тогда он не придумал ничего лучшего, чем проглотить согнутый из проволоки крючок, которым рассчитывал подцепить проглоченный туалет. бедняга умер в страшных мучениях от общего воспаления кишечника. изумленные врачи обнаружили ткани и веревки, размотавшиеся по всей длине его кишок. циничные дарвинисты же поблагодарили не оставившего потомства дорожника за своевременный и бесследный уход.
================================================

еще одной премии удостоен канзасец, погибший при столкновении с поездом. его автомобиль сломался на оживленной дороге. отчаявшись завести его, водитель отошел в сторону от транспортного потока и начал звонить в авторемонтную мастерскую. при этом он стал прямо на железнодорожных путях. водитель движущегося локомотива увидел человека, прижимающего к уху мобильный телефон. другое ухо он зажимал пальцем, чтобы шум приближающегося сзади поезда не мешал его разговору.
=================================================

как сгорают от обжорства

пожар в старом ресторане флоридского городка орландо по всему не должен был привести к человеческим жертвам. огонь, перекинувшийся от железного камина, медленно полз по деревянным стенам. у посетителей было достаточно времени, чтобы выбраться наружу.

беда в том, что среди них обнаружились упорные соискатели премии имени дарвина. вместо того чтобы поспешить к дверям, двое из них стали проталкиваться к шведскому столу: они хотели нагрузить тарелки и доесть снаружи, любуясь при этом работой пожарных. одному удалось это сделать, второй, задохнувшийся в дыму, получил дарвинскую премию.
================================================

награда нашла и двадцативосьмилетнего техника из штата мичиган, решившего свести счеты с неудавшейся жизнью. для этого он запил водкой горсть таблеток нитроглицерина. когда это не подействовало, техник стал биться всем телом с размаху о стену: он считал, что нитроглицерин внутри его сдетонирует и взорвется. устав прыгать, он открыл газовые конфорки и улегся на кровать. оказалось, доза пропана лишь повергла его в глубокий сон. проснувшись через четыре часа, техник с горечью обнаружил, что он все еще жив. от расстройства он потянулся за сигаретами. последовавший взрыв наконец избавил его от бремени существования и принес дарвинскую премию.
=================================================

месть кактуса

под новый год набравшиеся текилы клаудио и питер из калифорнии устроили свою версию игры в русскую рулетку. каждый из них зажимал в зубах фейерверк или петарду, поджигал ее и старался держать дольше соперника. победил клаудио. взрывом ему разнесло полголовы. разговоры о его храбрости продолжились уже на похоронах.
=================================================

в соседней аризоне под страхом трехлетнего тюремного заключения или штрафа в 100 тысяч долларов запрещается стрелять в гигантские кактусы сагуаро, частенько страдающие от пальбы заскучавших охотников. 27-летний кеннет проигнорировал запрет. расплата была неожиданной. отломившийся шестиметровый кусок кактуса, усеянного острейшими шипами, буквально пришпилил к земле незадачливого стрелка.
================================================

почти каждый год одного из лауреатов премии дарвина убивает неосторожное обращение с автоматами, продающими бутылки или банки с напитками. в этот раз 420-килограммовый агрегат задавил насмерть квебекского студента кевина. последний праздновал окончание учебного года и пытался вытрясти из автомата бесплатную бутылочку кока-колы. согласно неофициальным подсчетам комитета по дарвинским премиям грубое отношение с автоматами за последние 20 лет стоило жизни минимум 35 американцам, еще 140 были ранены.
================================================

пуля на ленч папе-полицейскому

двухлетний джим гордился своим папой-полицейским и старался во всем ему подражать. он наотрез отказывался есть, если ему не дадут поиграть с папиным пистолетом. сержант мэдден потакал капризам сына. один из ленчей стал минувшим летом последним в его жизни. заигравшийся джим прострелил из смит-вессона, который забыли разрядить, папин живот.