[Amber]

комментатор В. Гусев:
- Мяч застрял в телах сборной Бельгии.
- Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.
- Не лежит у Цымбаларя душа к крытым манежам. Да дело даже не в душе - все его тело получает после таких турниров травмы.
- После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.
- Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.
- Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот.
- Фигу встает. "Нет", - говорит он, - "так просто Фигу с поля не уйдет".
- Штрафной пробьет Немец, кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".
- Юнгберг все время валяется на газоне.
- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
- Теперь ситуация кардинально поменялась на 360 градусов!
- Вратарь вытянулся во весь рост и перекрыл все ворота.
- Аршавин обыгрывает одного игрока, ещё двух, опасно простреливает - Аршавин не показывает ничего особенного...
- Ошибся один из братьев Игнашевичей...

Евро 96, Россия 0-3 Германия. Минута 75-я.. Гусев: "Да… Рано еще отпевать нашу команду!"

- Спаpтак во всеоpужии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизиpовался, жуpнал свой пpекpасный появился.
- Я думаю, что сегодня Юpан выплеснет все, что у него имеется.
- Давайте болеть за ничью в этом матче!.. Идет четвертая минута - слава богу, ничья!
- И пока мяч в воздухе - я произнесу составы команд.
- Удар Зырянова! Какой удар Зырянова! Браво, Зырянов! Поаплодируем Зырянову! А почему нам показывают бьющим Кержакова?
- Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года. Древний грек одним словом.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.
- Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей.
- Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!
- Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол!
- Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.
- В столице [Люксембурга] живёт около 80000 зрителей.

Теперь Уткин:

- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. )))))))))))))))
- От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля. Волей-неволей тут стихами заговоришь.
- Два мяча на поле, у Ибары была возможность выбрать лучший...
- Рикарду кулаком в английском стиле выбивает мячу пару зубов.
- Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!
- Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана.
- Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович. (каждый раз теперь ржу, когда Ибру вижу)
- Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток.
-Вон там на левом фланге Висенте красиво и по делу развел руками.
- Вот он самый носатый защитник Европы.
- Вот здесь, когда Маню на четвереньках проходит Роберто Карлоса...
- Какой красивый пас каблуком!
- А вот это разве не красота: Роберто Карлос в брызгах грязи?
- А это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
- Тьяго Мотта продолжает заниматься тягомотиной.

Это Орлов:

- У Пршо колено чуть выше лодыжки
- 26 июня - день рождения Мальдини - не забудьте поздравить.
- Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия.
- В сборной Словении два миллиона жителей.
- Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже, что.
- Вы видите, какая туча над стадионом, а защитники Ротоpа ошибаться не собиpаются.
- Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.
- “Зенит” умело сейчас несет обоpону.
- Ну, добрый дядька Вассеж - видно сразу.
- Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
- Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек
- Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.
- Судья уpавновесил pавенство в составах.
- Фьори с испанского - "цветок". Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.
- Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в “Манчестер Юнаитед”. Его рост - один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.

В.Маслаченко:

- Ну, что я говорил? А вы, уважаемые телезрители, еще со мной спорили!
- Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы по-нашему нашатырчику, и все.
- Перекинь! Перекинь на фланг Райцигеру... Нет, не слышит меня ван Нистелрой!
- Как-то я не слежу за временем. Как-то даже не хочется, когда такой напряжённый матч. Но что такое время?! Правда, в наше время временем измеряется расстояние.
- А в середине, как в зарослях, затаился соперник...
- Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты "Пионерская правда". Очень красиво. Все девушки влюбятся.
- Это было сделано левой ногой. Правой было бы лучше, но Давидс правой своей не всегда доверяет.

И вот еще немного приколов - не все ляпы, конечно, но тоже прикольно (авторов не знаю, к сожалению):
- К угловому флажку бегут двое: Баранов и… (на этом фраза оборвалась)
- Штранцель только что сыграл головой... той же самой что и несколько минут назад.
- Судья разрешает выйти на поле бригаде арбитров...
- Попал бы в ворота - был бы гол
- Измайлов притаился в штрафной площади...
- Микель немного напоминает ананас своей причёской...
- Перешёл на чужую половину поля (пауза) мяч забыл с собой взять.
Евро 92 Перетурин: "Ван Бастен с мячом в штрафной.. Что он.. Что он там.. О-оо! Что он там де.. Оу! Что он там делает с мячом???!!!!"
- Фигу дает и охотно дает в центре поля.
- Арбитр притаился где-то в двух метрах.
- Бразильцы подняли руки..."Hдnde hoch!"сказали бы немцы.
- Но он разгадал хитрый турецкий замысел...
- Вот такую отбивную он сделал из его ног, причем с зажаркой!
- Робинью на поле и не робеет.
- Пока мы любуемся лысиной Бартеза, мяч вводится в игру.
- Довольно умная она, лысина Стама. Было время, когда мячи от нее отлетали в свои ворота, а сейчас она сделала все, как надо.
- У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...
- Странные прически какие-то у манкунианцев. Все лысые. Прямо команда фантомасов… да еще и Бартез в воротах.
- Быстро бежит, но не всегда знает, что потом делать с мячом.