раздел для всех тех кто уважает современный юмор во всех его проявлениях!!! самые свежие миниатюры здесь!
монолог час суда
в ролях: гарик "бульдог" харламов, тимур "каштан" батрутдинов.
бульдог: здравствуйте в эфире передача «час суда». час суда придет судья, и мы начнем.
- господин судья. - иду, иду
- господин судья вас ждут уже все! - я иду потяни время.
- встать сут и срут. господин судья я все, что смог сделал.
- я иду, иду.
бульдог: сегодня слушается дело сергея ивановича бздонского.
- рассказывайте!
каштан: значит 16 октября...
бульдог: точно?!
каштан: что точно?
бульдог: точно 16 октября? не 15 не 14?? именно 16 октября?
каштан: что вы мне говорите, день защитника отечество когда?
бульдог: 23 февраля.
каштан: хорошо 23 февраля.
бульдог: а вот так да!? хорошо. итак, 23 февраля что произошло?
каштан: 23 февраля...
бульдог: ...щас я приду..(ссыт). продолжайте.
каштан: господин судья..(показывает на ширинку)
бульдог: ах да... продолжайте.
каштан: 23 февраля, я как обычно.
бульдог: вы как обычно?
каштан: все 23 февраля как обычно.
бульдог: в говно.
каштан: естественно.
бульдог: что было дальше?
каштан: после того как я «естественно», я вышел из дома со своей супругой.
бульдог: вы женаты?
каштан: нет.
бульдог: так с супругой?!
каштан: хорошо с подругой.
бульдог: а с подругой!
каштан: ну ладно, подруга, супруга, какая разница?
бульдог: действительно, она здесь?
каштан: вот она.
бульдог: это мужчина.
каштан: вы уверены?
бульдог: вы что не видите борода, усы.
каштан: боже мой, господи.
бульдог: вы были с этим мужчиной?
каштан: я то думал, что это женщина.
бульдог: я щас приду. (блуэ-э-э)
каштан: как же так а? ой, ой
бульдог: извините. (застегивает ширинку). какой кошмар
каштан: да вот именно.
бульдог: (блуэ-э-э)
каштан: господин судья, вы не могли бы не делать это на моего адвоката.
бульдог: скажите мне пожалуйста, вот все что вы до этого рассказали имеет отношение к делу?
каштан: нет.
бульдог: хорошо ответьте на вопрос, вы украли сумку гражданки петровой?
каштан: да.
бульдог: суд считает, что вы говно. поэтому я зачитываю вам приговор. вы арестованы.
каштан: я вижу.
бульдог: завтра на манежной площади вас прилюдно бросят в канализацию.
каштан: за что?
бульдог: за яйца.
Добавлено через 6 минут
Вадим Галыгин про деньги
Ааа, привет! Сегодня будем говорить о вещи, при помощи которой можно иметь весь мир и подтирать жопу одновременно! Итак, деньги.
Деньги, сука, как проститутки. Их много, они разные, часто страшные, но без них нельзя. Итак, деньги бывают разные.
Голландский гульден. Голландский гульден, сука, смешной. Гульден - реально самое смешное из названий, предложенных в Голландии на референдуме. Со слова гульден голландцы ржали единогласно. Чтоб проверить, настоящий гульден или нет, его нужно скурить.
Следующая валюта.
Эфиопское зеркальце. Эфиопское зеркальце - это, сука, самая твердая валюта! Потому что его всегда можно обменять на килограмм рыбы или ногу от куклы. Помимо этого эфиопское зеркальце еще и магическая валюта. Любой эфиоп может посмотреться в зеркальце, но всегда оттуда на него смотрит президент Эфиопии. Как же проверить, настоящая эфиопская валюта или нет? Нужно рядом с зеркальцем положить кусочек мяса. Если зеркальце набросится на мясо - значит, гульден точно, сука, настоящий!
Дальше.
Японские йены. На японских йенах напечатано три символа Японии - это покемон, ниндзя и, сука, тамагочи! Все они в обнимку с президентом. Президент рулит Японией, поэтому как руль напечатан справа.
Колумбийский песо. Колумбийский песо представляет собой любую валюту, свернутую в трубочку. Особенно хорошо работает колумбийский песо, идеально сочетаясь с эфиопским зеркальцем.
Но есть еще
киргизский сом! Киргизский сом вообще смешной. На денюжке нарисован человек на фоне Чуйской долины. Человек - пенсионер, в смешной шапке и все время ржет, щурясь. Но это не киргиз, это Ленин! Во-первых, Ленин ржет потому, что в Чуйской долине невозможно не ржать, а во-вторых, он реально ни хера не понимает, как он попал на купюру и почему нарисован он, а написано сом.
Доллар. Доллар, сука, падает. Но падает доллар как Чарли Чаплин. Он падает, но вы знаете, сколько это стоит. На долларах изображены президенты США - Грант, Линкольн, Франклин и другие, кого сыграл Лесли Нильсен.Однако в этом году выходит новая купюра, на которой изобржен президент США Джордж Буш. Проверить подлинность новой купюры очень легко старым способом. Поднесите денюжку к морде обезьяны. Если Буш засмеется - это еще ни хрена не значит. Доллар считается настоящим, когда ржут и Буш, и обезьяна.
Гривна. Гривна, сука, скользкая как сало и загадочная как Тимошенко. Проверить гривну очень легко. Проводим пальцем по лицу Ющенко, если шершавое - значит, купюра настоящая. А загадочная гривна потому что украинцы говорят, что деньги есть, но их, сука, никто никогда не видел. Потому что гривна - это первые в мире газообразные деньги.
Израильский шекель. Шекель, как и гривну, тоже никто никогда не видел, но по другой причине. Шекель нельзя увидеть, потому что его хрен кто даст посмотреть.
Интересная валюта в Грузии.
Грузинский доллар. На грузинских долларах изображен президент Грузии Михаил Саакашвили, но в обнимку с президентами США Грантом, Франклином, Джорджем Бушем, Бушем-младшим, но в этом году выходит новый грузинский доллар, где Саакашвили один, а в словосочетании "грузинский доллар" вычеркнуто слово грузинский.
Пиастры. Пиастры придумали пьяные попугаи, чтобы было что орать в мультфильмах и кино. Курс пиастр примерно пятнадцать человек на сундук мертвеца, йохохо и бутылка рома.
Французский экю. Французский экю придумал Боярский, чтоб было чем заплатить за Констанцию. Курс экю не меняется: один экю - тысяча чертей.
И наконец, российский
рубль. Российский рубль, сука, живучий. Вокруг птичий грипп, но орлу пофиг. Он двуглавый. Порверить российские деньги очень легко: суете в окошко в ларек купюру, дали бухло - настоящая, в табло - нет! Но так как бухло и в табло в России дают регулярно, российский рубль - самый крепкий. Богатейте, будьте счастливы. Вадим Галыгин, специально для вас.