Правильные и неправильные подарки мужчинам
Иногда твой мужчина, конечно, не подарок. Но зато он точно знает, чего он сам и его собратья думают о праздниках. А если его хорошо попросить (и посулить гонорар), он еще и статью об этом напишет. В которой честно расскажет о том, что он хочет получить на Новый год и что нужно сделать тебе, чтобы не получить за это…
Немного об иерархии мужских ценностей
Само слово "праздник" наверняка изобрела женщина, потому что ни один мужчина на такое не способен. Да, гены распорядились таким образом, что самец жить не может без адреналина, но на наше мужское счастье природа не забыла о самосохранении. И если запахло жареным (или печеным), а у мужчины есть малейшая возможность праздников избежать, то можешь не сомневаться – он так и поступит. Единственное, что для нас приятно в празднике, – возможность увидеться с друзьями. Когда же под личиной друга к нам приходят все, кому не лень, то это, извините, уже ни в какие ворота.
Теперь о подарках. В иерархии мужских ценностей они находятся где-то между галстуком (он, кстати, возглавляет список самых ужасных подарков) и инструкцией к батарейке, то есть принадлежат к категории формальностей. И никто мужчину в этом не переубедит. Ну зачем, скажи на милость, подарок упаковывать? Ведь если что-то пытаются приукрасить, значит, само по себе это что-то мало кому нужно. Тему открыток мы даже трогать не будем: бумажка с надписью "Ты – самый лучший", тираж 50 000 экземпляров… Этого наш мозг вообще не в состоянии понять.
Мужчины отличаются системным подходом ко всему (да, мы так всерьез думаем: сначала придумали этот термин, а теперь именно им отличаемся)? Если уж выбирать букет, то побольше (никто из нас не догадывается, что длинные розы из большого букета вы ненавидите, потому что потом их надо обрезать), если дарить кухонный комбайн, то помощнее (мы и вправду трепещем, наблюдая за тем, как вы с ним управляетесь). В конце концов, раз уж вы нас вынуждаете принимать правила игры, то хотя бы делайте вид, что вам приятно, что мы стараемся. Минимум один раз в жизни каждого мужчины случается приступ гиперчеловеколюбия – и он изо всех сил ищет Самый Лучший в Мире Подарок. Воодушевленный донельзя, он кладет его к вашим ногам и… узнает, что это абсолютно не то, что надо. Причем настолько не то, что ему даже представить не удается насколько. Как правило, после такого с собой обращения хрупкая часть мужского организма, отвечающая за способность дарить подарки, оказывается безвозвратно испорченной. Нам важно понимать, что вы в нас верите и что мы копаем в нужную сторону.
В свою очередь вы почти не допускаете мысли о том, что ваш подарок мог нам не понравиться. А ведь вы тоже так любите дарить нам Не То, Что Надо…
Бойтесь данаек
Вот список самых ужасных подарков, которые женщины считают прекрасными и поэтому дарят своим мужчинам:
Галстук. Каждая девушка чувствует в себе силы выбрать галстук, наивно полагая, что это как перчатки выбрать или сумочку. Нет, выбрать себе галстук может только мужчина. Это закон!
Косметика. Я ничего не понимаю в этом. Но уверен, что раз у меня этого нет, то мне это не нужно.
Одежда как таковая. Это все-таки праздник. Дарить напоминание о бесполезно потраченных часах в магазине – довольно жестоко. Кстати, запонки, пусть и очень (идеально!) подходящие к цвету моих глаз, означают, что мне понадобится соответствующая рубашка, а к ней, упаси боже, бабочка. И так до бесконечности, между прочим.
Техника без точного соответствия заказанному. Разве так сложно было запомнить, что пятый символ в индексе – Y, а не Х? Ведь за этим игреком – самая суть телефона/плеера/наладонника, без которой этот телевизор/магнитола/шуруповерт никому не нужен!
Нижнее белье для девушки. Без комментариев.
Набор для бритья. Бритва – единственный прибор, который мы не меняем по велению моды. Она как старый кольт: привычно лежит в руке и безукоризненно делает свое дело.
Купон в салон красоты. Мне там просто некомфортно. Я не верю, что эти люди хотят сделать мне хорошо. И если потом действительно мне будет хорошо, то сейчас мне плохо. А это не мой стиль.
Что-нибудь для дома, вроде лампы. Это очень по-женски: подарить чего-нибудь такое, чем пользоваться будут все, хотя подарок вроде как для меня.
Кепка/майка"Феррари"/"Спартак", когда я болею за "Макларен"/"Динамо". Вот приблизительно так же я чувствую себя, когда дарю "Диор", а не "Шанель" (или наоборот): вещь ценная, а пользоваться ей не будут.
А все остальное мне почти нравится. Я-то знаю, что ты старалась.
Свитер в яблоках
В моем детстве каждый Новый год был исключительным. Чем старше я становился, тем меньше чувствовал вкус к празднику. Пока самый близкий человек не подарил потрясающий самодельный серый свитер с огромным белым яблоком на груди и маленьким на запястье. Я был в восторге! Нельзя сказать, что о свитере в яблоках я мечтал с детства, но если бы я только мог подумать о том, что они бывают, то непременно захотел бы его заполучить любой ценой. Надо сказать, что в тех местах, где я живу, свитер произвел умопомрачительный фурор. Вот так один-единственный подарок разом вернул мне веру в чудо.
А ведь осталось еще 2 999 999 999 мужчин, у которых по этой части много вопросов к Деду Морозу. Ну ладно-ладно, тебе достаточно его одного, это облегчает нашу задачу почти в три миллиарда раз, но ведь по-настоящему легче от этого все равно не становится. Итак, что бы это могло быть…
Подарок полезный
Беспроигрышный вариант для тех, кому непросто угадать желания любимого. Нельзя сказать, что дрель, удочка, новый руль или сотовый телефон – то, от чего он придет в неописуемый восторг, но, с другой стороны, особенного разочарования не вызовет. Особенно если это не дрель, а абонемент в клуб, огромный-преогромный набор гаечных ключей или подписка на иностранную версию любимого журнала.
И не потому, что он наконец-то сможет разыскать на себе кубики, не потому, что сможет теперь отвернуть все что угодно и привернуть это обратно и даже не потому, что узнает в два раза больше об одной конкретной теме. Просто в каждом из мужчин живет маленький хозяин, который очень хорошо относится к тем, кто не разбазаривает бюджет на кучу туфель, юбок и им подобного, некоторые из которых будут надеты один раз и со словами "Это уже не модно, хочешь, чтобы я как дура выглядела?" найдут успокоение в бездонных недрах платяного шкафа. Кстати, получить на Новый год одежду (свитер с большим белым яблоком – не в счет) или косметику ни один Настоящий Мужчина не захочет (почему – я уже писал, но повторюсь для убедительности).
Минус всех полезных подарков в том, что они подвержены устареванию и износу, полезный подарок может сломаться, а если он еще и предназначен не только для меня, но и для машины, то через несколько лет будет продан вместе с ней. Удочка с этой точки зрения – идеальный вариант, но это ее единственное преимущество.
Подарок бесполезный, веселый
Очень деликатная тема. Тут важно помнить о том, что вещь, которая, по-твоему, никому и даром не нужна, мужчине может показаться бесценной. С детства каждый мальчик мечтал о бинокле, маленькой копии автомобиля, у которого открываются двери и капот, арбалете или рыцарских доспехах. С тех пор (с детства, а не со времен рыцарства и доспехов, конечно) ничего особенно не изменилось. Среди своих друзей я устроил маленький соцопрос и выяснил, что один из них считает лучшим подарком в своей жизни медный клаксон с красной резиновой грушей на конце. Вот тебе и мачо.
Если ты выберешь этот путь, то приготовься к тому, что придется по максимуму задействовать свою фантазию. Здесь все как в приготовлении пиццы: чем больше ингредиентов ты решишь запихнуть, тем интереснее результат. Суть этого подарка не в самом подарке, а в тех воспоминаниях, которые после него останутся. Ими может стать песня, разученная за несколько уроков с профессиональным преподавателем вокала и исполненная в разгар вечеринки специально для него, или блюдо, которое так чудесно готовит его мама (в чем он посмел тебе признаться), или короткий фильм, режиссером, автором сценария, монтажером и главной героиней в котором была ты. Подарок тем ценнее, чем меньше он его ожидает. Поэтому, если на протяжении всего вашего знакомства свои вокальные, кулинарные или коммуникационные таланты ты придерживала для лучших времен, то более подходящих тебе не сыскать.
Подарок пикантный (очень)
Тут правило одно: при воспоминаниях об этом подарке он должен краснеть. Сильно и ярко. Полагаться на свой опыт и фантазию совершенно самонадеянно. Подготовка этого подарка начинается в стриптиз-клубах, интим-магазинах и бутиках нижнего белья и салонах видеопроката, но заканчивается всегда в одном месте.
Если этим его уже не удивить и "Камасутра" для вас – прошлый век, а вы как раз сейчас готовите ее расширенное и дополненное издание, то вот тебе идея для новой главы. Одна моя знакомая подарила своему бойфренду книгу. Она была похожа на дневник со стихами, интересными и неординарными (ее и чужими) мыслями, короткими рассказами и фотографиями. И если история об этом подарке находится в этой главе, то ты уже наверняка поняла, что это были за мысли и что за фотографии.
Потом ее молодой человек разыскал фотографа, забрал у него все негативы и сделал предложение – не фотографу, конечно.
Так что, если он еще и не сможет рассказать о подарке даже своему лучшему другу, то, считай, мы даже немного (слегка разве что) перевыполнили первоначальный план. (Хозяйке на заметку: среди негласных правил дарения есть одно, которое относится к съедобным подаркам, – их сразу следует подавать на стол. Как нам повезло!)
Подарок креативный
Креативный подарок обязательно должен быть уникальным, у него не должно быть аналогов и на него при желании можно получить патент. Яркий пример – мой свитер.
Вырасти и подари китайский мох (это новая модная разновидность чая). Во французском замке Camus тебе помогут сделать новый вкус коньяка, который ты назовешь его именем. Если одну во Францию он тебя ни под каким предлогом не отпустит, то можно попробовать разыскать бутылку, год производства которой совпадает с годом его рождения. Согласись, это не какое-то там абстрактное небесное светило в созвездии Гончих Псов, Волопаса или Мухи (за Муху и получить можно), это вполне реальная бутылка, в которой аж целых пять звездочек. Если тебе удастся разыскать семейную реликвию и заполучить ее в собственное распоряжение (если не удастся – просто придумай легенду для книги или стула, которые сможешь выклянчить у бабушки), то важность и торжественность этого поступка не сможет оценить разве что бывший ее владелец.
Как настоящая девушка, делая подарок, не забывай и о своих интересах. Вот, например, скажем. Неосторожно подаренный кальян может послужить отличным поводом для того, чтобы его регулярные встречи с друзьями плавно переместились к вам домой... Ты об этом не думала, правда?
Не знаю, как это назвать, но в качестве напутственного слова
Вряд ли кто-то из мужчин (твоих и не только) скажет, что не любит подарков. И даже если будет беспрестанно, упорно и ежегодно настаивать на этом, то это, скорее, оттого, что подаренное его чаще разочаровывает.
Но где-то в самом укромном уголке, под самой дальней веткой елки, он все-таки ожидает найти самый настоящий, самый долгожданный, самый Новогодний Подарок, которому сейчас самое время.