Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
*************
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя!!!
*************
Дорогой! Ты у меня такой умный такой умный!! Ну просто гениальный!
Да нет, я то нормальный, просто ты дура!!
********
Звонок на радио:"Здравствуйте,это радио Максимум?
Вчера у станции метро "Бауманская" я нашла портмоне,где лежало 2тыс.
долларов,5тыс.марок и кредитная карта на имя господина Петрова.
Передайте пожалуйста господину Петрову....
Хорошую песню!!!
********
Программер сидит за компом, выглядывает в окно -
там дождь. Через полчаса та же картина. На
третий раз он подумал:"Завис."
********
Учительница жалуется отцу:
_Ваш Вовочка назвал меня праституткой!
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое,с*кин ты сын,неблагодарный!
Учительница тебя учит? Учит! Заботится отебе?
Какое твое собачее дело, чем она занимается после работы?
********
Разговор в салуне на диком западе:
-Билли,это,конечно,не мое дело,
но возле тебя постоянно кружит одна и та же муха.
-Ты что,Джонни,намекаешь,Я-дерьмо?
-Нет,но муху то не обманешь!
********
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил Кощей-Бессмертный
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и лаберинт.
А смерть его была Ctrl+Alt+Del.
Тут и сказочки Esc, а кто не понял F1
********
Спрашивает молодой сперматозойд старого:
"слыш, дедуля, а скажи, как отлечить яйцеклетку от всего другого?"
Старый: "Да просто как увидешь черную точку, так плыви к ней - это она!"
После акта плывет молодой, видит что-то черное,
подплывает и спрашивает: "Ты яйцеклетка?
- Нет, я кариес!
********
Приходит девочка в магазин. Продовщица спрашивает:
- Девочка, тебе чего?
-Мама сказала сметаны.
- А сколько тебе сметаны девочка?
-Мама сказала сметаны.
Продовщица наливает ей полный бедончик и говорит:
- А где деньги?
-Мама сказала в бидончеке.
********
Стоит студент к нему подходит прикольная девченка и просит
помочь его, ей. Они заходят в подъезд и она его просит.
-Выкрути лампачку.
Тот выворачивает. Она ему говорит.
-Хочеш я в рот возьму?
Студент ей отвечает.
-Ты че дура она же горячая.
********
|