[Amber]

История рассказанная шведским плотником.
Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме. Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым. Работы было немного: вырoвнить пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответсвеноо одним листом. На всю комнату и загонятся под плинтус. За два дня сделали, выдохнули и сели перекурить - ждем хозяев. Дернулись - сигарет нет. И тут я замечаю, почти у самой стены, под ковролином, небольшой бугорок. Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же все из-за пачки "Мальборо". Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик "в ноль". Пара - тройка сильных ударов и все. Хозяева остались довольны.
Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачу сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка дома и спросила:
- А вы нашего хомячка не видели?


НА РОДУ НАПИСАНО

Один мой московский приятель, еврей по национальности, в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная такая фамилия, гораздо круче бывают. Все бы ничего, если б только этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник спрашивал: «Фамилия?» «Ярусский.» Начальник пристально смотрел на его откровенно семитский нос и печальные глаза, и говорил: «Подождите вы с национальностью… Фамилия?» «Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее. В общем, Жванецкий чистой воды.
Самое интересное - то же самое продолжается и в Израиле, куда Ярусский однажды уехал от всех начальников всех отделов кадров всего Советского Союза. Еще в аэропорту, где принимали репатриантов, у него, естественно, спросили фамилию, и он, естественно, ее назвал: «Ярусский». «И чего вы тогда к нам приехали? - спросила служащая. - Сидели бы в своей любимой России!» И снова ему пришлось мучительно объяснять, что «Ярусский»- это фамилия такая. Еврейская.

ИЗ ЖИЗНИ ИНСПЕКТОРА УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА

В самом начале 80-х годов судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода – не позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но… Из запомнившегося.
Ориентировка на беглого зэка «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН…»
Приметы разыскиваемого: «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…»
Из приказа: «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…»
Из другого приказа: «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…»
Из названия уголовного дела: «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска.»
Ну и бытовые мелочи напоследок. Ценники в сельском магазине.
«Отсоска ручная» ( это вантуз)
«Водка из пшена» («Пшеничная»)
«Презерватив резиновый. Мужской»


ОТВЕТНЫЙ УДАР
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди частенько подают кондуктору крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусах обычно нет.
А теперь, собственно, сама история. Еду недавно в автобусе на работу. И наблюдаю следующую сцену: паренек сует дядьке-кондуктору пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа «где я тебе сдачу возьму?!» Однако дядька с невозмутимым видом берет денежку, лезет к себе в объемистую сумку и протягивает парнишке эдакий тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
- Держи, родной, я тут по 50 копеек неделю собирал. Пересчитывать будешь?
Автобус от хохота затрясло. Парень на остановке немедленно выскочил…

ПЕРЕЖИВАЮТ ЛЮДИ ЗА ГЕРОЕВ!
На прошлой неделе сидим поздним вечером с мужем на кухне и негромко разговариваем: дети уже спят. Почти без звука работает телевизор - показывают какую-то муть про джунгли. Тихонько заходит моя 75-летняя бабуля и вдруг, уставившись в телевизор, начинает в ужасе причитать: "Ой, что же это?! Что ж они смотрят и ничего не делают!!!" На экране огромный, явно "компьютерный" крокодил доедает какого-то бедолагу. "Почему ж их не предупредили, что там крокодилы водятся, - вопит бабуля, - он же всех их сожрет!" Мы в ступоре: сколько подобной дурнины пересмотрела наша бабуля, но ни разу так бурно не реагировала...
Тут картинка меняется и в кадре появляются полицейские. "А-а, так это кино… - облегченно вздыхает бабушка, - а я-то думала - "Последний герой"!


Насчет ответного удара. Видел обратную ситуацию. Девушка в трамвае пыталась оплатить проезд пятью рублями по одной копейке. 4 остановки с кондуктором перепиралась.
- Я хочу оплатить проезд!
- Оплачивайте!
- Так вот! - протягивая мешочек
- Зачем мне эта мелочь!? Платите нормально.
- А мне зачем!? Я и плачу нормально. Это же деньги!!!
- Это не деньги!
- А что это?
- Это мелочь!
- Это 5 рублей! Эти деньги вы мне сами и сдали! Я неделю копила! Специально!
- Стерва!
- Сама дура!!!
- Платите или выходите!
- Так вы деньги берете или нет!?
Взяла.

Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...


Я живу в Красноярске, работаю гинекологом в городской больнице скорой медицинской помощи им. Н.С. Карповича. Хочу рассказать один разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две мед сестры отделения переливания крови: "Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек усталааа!"
Имелся в виду забор крови у доноров.


КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя". Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.