- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... Но я же мужчина!!!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фигу...
***
Больница. Больной спрашивает:
- Сестра, а когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится
***
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот. -Спасибо, доктор
- Не спасибо, а десять баксов!
***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
***
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.
***
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
***
Забудьте о боли в суставах, забудьте о кариесе и перхоти, ведь теперь у вас есть он - склероз.
***
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.
***
Реклама: «Лаборатория поликлиники № 2 - это всегда хорошие анализы!»
***
В России показатель здоровья такой: или можно пить, или пить нельзя.
***
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно. Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя? - Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.
***
Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем ^олго нюхает и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент:
- А-а-а-а-а-а-а!!! Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
|