[Strannik]

десять способов умереть с похмелья

1. проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. совершите кувырок через голову. если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. включите телевизор и найдите программу "утренняя гимнастика".

4. понюхайте спиртное.

5. предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. посмотритесь в зеркало. если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. побрейтесь опасной бритвой.

8. покачайтесь на качелях. да просто посмотрите на них! за отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

как победить алкогольное похмелье

сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. метод лечения.

1. допустим, у вас случайно есть деньги.
достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию.
попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед.
срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа.
попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал.
погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра.
затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. допустим, вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял.
продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику.
эээ, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. допустим, вы завязали.
соберите все пустые бутылки, сдайте их. на вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас