Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
***
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
***
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018.
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!
***
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
***
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
***
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
***
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...
***
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
***
Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"...Падение Российского рынка менее чем на 5% в день - считать ростом"
***
менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
***
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
***
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
***
Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.
...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
***
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
***
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
***
Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!
***
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
***
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.
***
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
***
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
***
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
***
Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.
|