Тема: Анекдоты
Показать сообщение отдельно
Старый 20.05.2014, 02:05 Вверх   #1714
Старший модератор
 
Аватар для МихалычЪ
МихалычЪ вне форума
Доп. информация
По умолчанию

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

***
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

***
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, xpена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

***
Наше поколение на даче может посадить только печень...

***
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, можно в баню не ходить.

***
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

***
В публичном доме все залы актовые.

***
Жена – мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

***
- Фима, шо ви мне все время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

***
— Я могу купить все что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.

***
Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

***
Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
  Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
 
Время генерации страницы 0.03384 секунды с 10 запросами