Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
***
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
***
Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь??
***
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
***
- Почему на iPhone нет вирусов?
- Есть, но они платные.
***
Жили-были мыши, и все их обижали. Пошли они к мудрой сове и сказали:
— Сова, помоги советом. Все нас обижают — коты, лисы, люди с мышеловками. Что нам делать?
Сова подумала и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает, и людям они нравятся.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками?
И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. И ответила сова:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
***
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
— А кто дразнить-то будет? Ампидокл? Евстафий? Орест?
***
В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами «Да здравствует феодализм — светлое будущее всего человечества!».
***
Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых у нас все выпускается — и музыка, и фильмы, и книги.
***
Супруги-патриоты прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
***
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес в отсутствие начальства.
***
В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.
***
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
— Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
— Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгами и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Снова появляется человек в маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд!..
***
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
***
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
|